natasha_n_n
Местный
И оставить обидчиков этого мстителя сиротами ?... Далеко глядел пацан,шахматист наверное.
Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Мститель.
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Это сейчас любимая присказка - "развращение несовершеннолетнего" и т.д.
А в советское время на всё подобное говорили - "спецшкола".
И люди ЛЮДЬМИ вырастали, а не м...ками.
natasha_n_n
Местный
9-10 ноября на Землю приземлится НЛО с пришельцами-убийцами на борту
Британские уфологи сделали, возможно, последний свой прогноз: 9-10 ноября на Землю высадится НЛО с вооруженными пришельцами. Предполагается, что целью их
gazetadaily.ru
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
"корабль летит на скорости свыше 700 км/ч" - пришельцы к нам на улитке летят, что ли...9-10 ноября на Землю приземлится НЛО с пришельцами-убийцами на борту
Британские уфологи сделали, возможно, последний свой прогноз: 9-10 ноября на Землю высадится НЛО с вооруженными пришельцами. Предполагается, что целью ихgazetadaily.ru
По улитке.
ask
Местный
время тянут.Не решили с кого начать!
Уже все решено ,в кино день независимости.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша (((...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша (((...
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Эта сказка – очень популярный «бродячий сюжет», известный и в Европе, и в России в самых разных вариациях.
Каждый рассказчик переиначивает сюжет по-своему, поэтому иногда из сказки исчезают логические звенья.
Разберем один из вариантов, первый, подвернувшийся под руку ( в русском фольклоре их 24).
В начале повествования Аленушка проявляет чудеса осведомленности, сообщая братцу, что употребление воды из копытца ведет к (необратимым?) генным мутациям. Несмотря на теоретическую подкованность, она не догадывается захватить с собой туесок водицы, и глупенький братец превращается в парнокопытное.
(Кстати: кто-то еще удивляется, что народ, взращенный на этой сказке, заряжал воду перед телевизором?..)
Потом Аленушка «удачно выходит замуж» и оставляет братца жить у себя. И тут приходит завистливая ведьма и зовет Аленушку на речку купаться.
Аленушка простодушно соглашается, затем безропотно дает навязать себе на шею камень ( который, очевидно, был заранее заготовлен ведьмой и спрятан в кустах) и дает себя столкнуть в… речку, омут и даже море ( в разных вариантах сказки – разные водоемы).
А дальше логика исчезает из повествования окончательно.
Ведьма принимает облик Аленушки и начинает жить с купцом в качестве супруги. А братец Иванушка, каким-то непостижимым образом узнав, что Аленушка не умерла, ходит на бережок и пытается выманить сестру со дна реки, но та, словно в какой-то апатии, отмахивается от него.
Итак, из этого явствует, что Аленушка: а) жива б) способна воспринимать информацию. Ведьма рассчитывала, что Аленушка, как и все приличные хомо сапиенс, упав в водоем, захлебнется и погибнет. Но она жива, однако при этом почему-то не желает отвязать камень и вернуться к братцу. Вроде бы ведьма ей рук не связывала?
Может, камень какой волшебный, который просто так с шеи не снимешь?
Ну а Аленушка-ихтиандр, длительное время живущая под водой без воздуха и пропитания, ухитряющаяся слышать братца сквозь толщу воды, конечно, самая обычная, среднестатистическая барышня. Куда ей с камнем справиться...
Далее, ведьма узнает о том, что козленок регулярно совершает променад на берег водоема и пытается вызволить сестрицу.
Ведьма, испугавшись разоблачения, просит мужа зарезать козленочка.
И тут, внимание, самый кафкианский пассаж:
Нет!
Оказывается, козленок не утратил способности разговаривать, доносить свои мысли до кого угодно!
Так как насчет плана «б» - просто все рассказать мужу Аленушки?..
Но нет, по каким-то для меня совершенно непостижимым причинам сделать это невозможно. Молчание козлят, и все тут.
Слуга выслеживает козленка, слышит диалог между ним и сестрой (что еще раз доказывает, что брат и сестра ведут обычный, а не телепатический, диалог).
Кстати, у Аленушки тоже есть план «б»: кричать весь день «Люди, помогите!»
Ведь других неотложных дел на дне омута у нее, кажется, нет.
Но идем дальше.
Слуга сообщает хозяину правду:
Ну не столь важно, конечно. В общем, непотопляемую Аленушку извлекли со дна, и тут:
Справедливости ради заметим, что в других вариантах сказки Иванушка все же остается козленочком.
Каждый рассказчик переиначивает сюжет по-своему, поэтому иногда из сказки исчезают логические звенья.
Разберем один из вариантов, первый, подвернувшийся под руку ( в русском фольклоре их 24).
В начале повествования Аленушка проявляет чудеса осведомленности, сообщая братцу, что употребление воды из копытца ведет к (необратимым?) генным мутациям. Несмотря на теоретическую подкованность, она не догадывается захватить с собой туесок водицы, и глупенький братец превращается в парнокопытное.
(Кстати: кто-то еще удивляется, что народ, взращенный на этой сказке, заряжал воду перед телевизором?..)
Потом Аленушка «удачно выходит замуж» и оставляет братца жить у себя. И тут приходит завистливая ведьма и зовет Аленушку на речку купаться.
Аленушка простодушно соглашается, затем безропотно дает навязать себе на шею камень ( который, очевидно, был заранее заготовлен ведьмой и спрятан в кустах) и дает себя столкнуть в… речку, омут и даже море ( в разных вариантах сказки – разные водоемы).
А дальше логика исчезает из повествования окончательно.
Ведьма принимает облик Аленушки и начинает жить с купцом в качестве супруги. А братец Иванушка, каким-то непостижимым образом узнав, что Аленушка не умерла, ходит на бережок и пытается выманить сестру со дна реки, но та, словно в какой-то апатии, отмахивается от него.
Итак, из этого явствует, что Аленушка: а) жива б) способна воспринимать информацию. Ведьма рассчитывала, что Аленушка, как и все приличные хомо сапиенс, упав в водоем, захлебнется и погибнет. Но она жива, однако при этом почему-то не желает отвязать камень и вернуться к братцу. Вроде бы ведьма ей рук не связывала?
Может, камень какой волшебный, который просто так с шеи не снимешь?
Ну а Аленушка-ихтиандр, длительное время живущая под водой без воздуха и пропитания, ухитряющаяся слышать братца сквозь толщу воды, конечно, самая обычная, среднестатистическая барышня. Куда ей с камнем справиться...
Далее, ведьма узнает о том, что козленок регулярно совершает променад на берег водоема и пытается вызволить сестрицу.
Ведьма, испугавшись разоблачения, просит мужа зарезать козленочка.
И тут, внимание, самый кафкианский пассаж:
До этого момента я наивно полагала, что речи козленочка может слышать только сестра, предающаяся хандре на дне реки.
Нет!
Оказывается, козленок не утратил способности разговаривать, доносить свои мысли до кого угодно!
Так как насчет плана «б» - просто все рассказать мужу Аленушки?..
Но нет, по каким-то для меня совершенно непостижимым причинам сделать это невозможно. Молчание козлят, и все тут.
Слуга выслеживает козленка, слышит диалог между ним и сестрой (что еще раз доказывает, что брат и сестра ведут обычный, а не телепатический, диалог).
Кстати, у Аленушки тоже есть план «б»: кричать весь день «Люди, помогите!»
Ведь других неотложных дел на дне омута у нее, кажется, нет.
Но идем дальше.
Слуга сообщает хозяину правду:
Учитывая, что Аленушка не рыба, свободно перемещающаяся в воде, как ей поможет сеть? Ее ведь занесло песком и опутало водорослями ( "Шелкова трава ноги спутала, Желты пески на груди легли...").
Ну не столь важно, конечно. В общем, непотопляемую Аленушку извлекли со дна, и тут:
Что мешало ему это сделать раньше?..
Справедливости ради заметим, что в других вариантах сказки Иванушка все же остается козленочком.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Нашла тут в литературном блоге резкую статью о Маргарите.
Ей досталось порядочно: и не работает она, и богатеньких выбирает (мастер был не вполне нищ, он выиграл крупную сумму в лотерею), и от мужа почему-то не ушла ради вселенской любви.
Собственно, автор статьи ничего не придумал, правда? Просто перечислил факты.
Интересно, что многие читатели упрекнули его в том, что он романа не читал (?), ничего в нем не понял и все перевернул с ног на голову.
Меня в тупик поставили именно комментарии, а не статья.
О себе: «Мастера и Маргариту» перечитываю регулярно, включая полную рукописную редакцию и черновики. Читаю известных булгаковедов. Пишу о романе статьи в своем блоге. Роман люблю. Боготворю. На стопроцентное понимание романа не претендую и сторонюсь людей, которые заявляют, что «все поняли».
И все-таки я согласна с автором статьи. Все, что он написал, правда.
Только я ничего плохого в этом не вижу.
Зато чувствую, какие именно вещи "царапают" автора блога. И не только его, кстати. У Баркова и у других известных булгаковедов проскальзывают "претензии" к Маргарите. Или, скажем корректнее, удивление по поводу ее "неправильного" поведения.
У Марго и в самом деле несколько странная любовь. Странная в том смысле, что на кастинге литературных героинь ни Лев Толстой, ни Тургенев ее в свои романы не пригласили бы.
Вот, например, какие мысли проносятся в ее голове, когда случайный прохожий пытается с ней флиртовать:
Мы просто привыкли, что до Булгакова классики нам показывали женщин, готовых жертвовать всем ради любви. Вариант: ради идеи. То «Душечка», то «Анна Каренина», а то и вовсе революционерки.
А тут – Маргарита! Такую не спихнешь под трамвай. Любовь любовью, но и о себе она не забывает.
«Я» не последняя буква в ее алфавите. И мы, вскормленные на историях о декабристках, похоронивших себя ради своих мужей в сибирских снегах, с удивлением читаем в «закатном романе»:
Может, сделку с дьяволом она заключила из-за романа?.. Прославиться хочет как муза гения?
Опять же - ну и что в этом плохого, даже если и так?
Да ничего. Просто именно Маргарита разрушила сеанс массового гипноза, что русская женщина должна думать о Родине в первую очередь. Не иметь амбиций. Не пытаться извлечь выгоду. Упахиваться, не ожидая благодарности.
Вот еще некоторые претензии из блога:
А вот еще:
Плохая девочка, плохая. Выбирать надо Гош из электрички в нечищеных ботинках. Сто раз уже объясняли.
И что, что ты пра... внучка какой-то там королевы?
Отбилась Марго от рук, что тут скажешь.
Хорошо, что хоть кто-то это сделал
Ей досталось порядочно: и не работает она, и богатеньких выбирает (мастер был не вполне нищ, он выиграл крупную сумму в лотерею), и от мужа почему-то не ушла ради вселенской любви.
Собственно, автор статьи ничего не придумал, правда? Просто перечислил факты.
Интересно, что многие читатели упрекнули его в том, что он романа не читал (?), ничего в нем не понял и все перевернул с ног на голову.
Меня в тупик поставили именно комментарии, а не статья.
О себе: «Мастера и Маргариту» перечитываю регулярно, включая полную рукописную редакцию и черновики. Читаю известных булгаковедов. Пишу о романе статьи в своем блоге. Роман люблю. Боготворю. На стопроцентное понимание романа не претендую и сторонюсь людей, которые заявляют, что «все поняли».
И все-таки я согласна с автором статьи. Все, что он написал, правда.
Только я ничего плохого в этом не вижу.
Зато чувствую, какие именно вещи "царапают" автора блога. И не только его, кстати. У Баркова и у других известных булгаковедов проскальзывают "претензии" к Маргарите. Или, скажем корректнее, удивление по поводу ее "неправильного" поведения.
У Марго и в самом деле несколько странная любовь. Странная в том смысле, что на кастинге литературных героинь ни Лев Толстой, ни Тургенев ее в свои романы не пригласили бы.
Вот, например, какие мысли проносятся в ее голове, когда случайный прохожий пытается с ней флиртовать:
Женщина о себе подумала. Кошмар, правда?
Мы просто привыкли, что до Булгакова классики нам показывали женщин, готовых жертвовать всем ради любви. Вариант: ради идеи. То «Душечка», то «Анна Каренина», а то и вовсе революционерки.
А тут – Маргарита! Такую не спихнешь под трамвай. Любовь любовью, но и о себе она не забывает.
«Я» не последняя буква в ее алфавите. И мы, вскормленные на историях о декабристках, похоронивших себя ради своих мужей в сибирских снегах, с удивлением читаем в «закатном романе»:
Начинают терзать сомненья – Маргарита любит мастера или хочет разделить его славу, что не вполне одно и то же?
Может, сделку с дьяволом она заключила из-за романа?.. Прославиться хочет как муза гения?
Опять же - ну и что в этом плохого, даже если и так?
Да ничего. Просто именно Маргарита разрушила сеанс массового гипноза, что русская женщина должна думать о Родине в первую очередь. Не иметь амбиций. Не пытаться извлечь выгоду. Упахиваться, не ожидая благодарности.
Вот еще некоторые претензии из блога:
Добавлю: и не готовит, анафема! Точнее, готовит только для мастера. Причем не утку с яблоками, а печеную картошку.
А вот еще:
(Кстати, напомню, что мастер - полиглот. Когда закончатся лотерейные деньги, можно зарабатывать и переводами.)
Плохая девочка, плохая. Выбирать надо Гош из электрички в нечищеных ботинках. Сто раз уже объясняли.
И что, что ты пра... внучка какой-то там королевы?
Отбилась Марго от рук, что тут скажешь.
Хорошо, что хоть кто-то это сделал
Дoчь*Cамурая
malcriada
Самый хороший персонаж "Титаника"
Наверняка вы, открывший эту статью, смотрели фильм "Титаник" и в общих чертах помните сюжет картины и её персонажей. Ещё бы, ведь эта кинолента произвела настоящий фурор в своё время, и уже чуть ли не стала классикой кинематографа. Вот и я снова посмотрел "Титаник", но в этот раз взглянул на так полюбившуюся миллионам любовную историю слегка под другим углом.
Напомню основные моменты
Джек Доусон выигрывает в карты билет в один конец на дно Атлантического океана с пересадкой в третьем классе Титаника. Роза Дьюитт и Каледон Хокли отправляются в Америку, чтобы там сыграть свадьбу. Роза изменяет Каледону с Джеком, а потом Титаник натыкается на кусок льда, ломается пополам и тонет.
Изначально Розой движет не внезапная любовь к Джеку, не ненависть к Каледону, а то, как ей скучно и трудно быть богатой. Розе надоели светские рауты, яхты, игра в поло и разговоры людей из высшего общества. Ей простоту и пьяные танцы с потными моряками подавай. Естественно, Каледону такой расклад не нравится и он открыто говорит Розе, что она ведёт себя неуважительно по отношению к нему. Каледон в отношениях выставляется как угнетатель, а Роза как жертва, но я в это не верю и не могу сопереживать ей.
За обедом Роза в ответ на замечание своей матери о том, что курить за столом - нехорошо, выдыхает ей дым прямо в лицо. Каледон одним движением руки вынимает сигарету Розы из мундштука и спасает свою глупую невесту от ссоры с матерью и рака горла. Лучший персонаж фильма!
Единственное, за что можно поругать Каледона, так это за то, что он каблук, или, как говорит современная молодёжь, куколд. Каждый раз, когда Роза делает очередную выходку, он пытается мирно всё уладить, как джентльмен. В отместку она снова ведёт себя как девочка 96-й пробы, а Каледон опять лезет под каблук. И так чуть ли не весь фильм. Но это не оправдывает поведение Розы.
В итоге даже Каледон не выносит того, что творит Роза, организует слежку за ней, даёт ей - за дело - смачную пощёчину и подставляет Джека. Нам это преподносят, будто Каледон злодей, тиран и деспот, в то время, как он борется за свою женщину и не желает терять любимую.
И последний момент. Роза не смогла поделиться местом на двухметровом куске дерева и угробила Джека. Каледон, не смотря на эгоистичные мотивы, спас от смерти маленькую девочку, до которой никому не было дела. Да если бы на каждого эгоиста в мире приходился один спасённый ребёнок, путь лучше бы все были Каледонами.
Наверняка вы, открывший эту статью, смотрели фильм "Титаник" и в общих чертах помните сюжет картины и её персонажей. Ещё бы, ведь эта кинолента произвела настоящий фурор в своё время, и уже чуть ли не стала классикой кинематографа. Вот и я снова посмотрел "Титаник", но в этот раз взглянул на так полюбившуюся миллионам любовную историю слегка под другим углом.
Напомню основные моменты
Джек Доусон выигрывает в карты билет в один конец на дно Атлантического океана с пересадкой в третьем классе Титаника. Роза Дьюитт и Каледон Хокли отправляются в Америку, чтобы там сыграть свадьбу. Роза изменяет Каледону с Джеком, а потом Титаник натыкается на кусок льда, ломается пополам и тонет.
С самого начала мы видим, что Каледон очень любит Розу и готов ради неё на всё. К тому же, Каледон богатый, перспективный, и даёт Розе чего бы та не пожелала. Однако между ними встаёт не столько Джек - его можно поменять на любого другого простачка, всё равно бы Роза повелась, - сколько идиотизм самой Розы.
Изначально Розой движет не внезапная любовь к Джеку, не ненависть к Каледону, а то, как ей скучно и трудно быть богатой. Розе надоели светские рауты, яхты, игра в поло и разговоры людей из высшего общества. Ей простоту и пьяные танцы с потными моряками подавай. Естественно, Каледону такой расклад не нравится и он открыто говорит Розе, что она ведёт себя неуважительно по отношению к нему. Каледон в отношениях выставляется как угнетатель, а Роза как жертва, но я в это не верю и не могу сопереживать ей.
За обедом Роза в ответ на замечание своей матери о том, что курить за столом - нехорошо, выдыхает ей дым прямо в лицо. Каледон одним движением руки вынимает сигарету Розы из мундштука и спасает свою глупую невесту от ссоры с матерью и рака горла. Лучший персонаж фильма!
Она - грубая, бестактная и нелогичная, тогда как Каледон умеет держать себя в руках и очень мягко, но настойчиво советует Розе вести себя подобающе. А злодей всё-равно Каледон!
Единственное, за что можно поругать Каледона, так это за то, что он каблук, или, как говорит современная молодёжь, куколд. Каждый раз, когда Роза делает очередную выходку, он пытается мирно всё уладить, как джентльмен. В отместку она снова ведёт себя как девочка 96-й пробы, а Каледон опять лезет под каблук. И так чуть ли не весь фильм. Но это не оправдывает поведение Розы.
В итоге даже Каледон не выносит того, что творит Роза, организует слежку за ней, даёт ей - за дело - смачную пощёчину и подставляет Джека. Нам это преподносят, будто Каледон злодей, тиран и деспот, в то время, как он борется за свою женщину и не желает терять любимую.
И последний момент. Роза не смогла поделиться местом на двухметровом куске дерева и угробила Джека. Каледон, не смотря на эгоистичные мотивы, спас от смерти маленькую девочку, до которой никому не было дела. Да если бы на каждого эгоиста в мире приходился один спасённый ребёнок, путь лучше бы все были Каледонами.
natasha_n_n
Местный
natasha_n_n
Местный
ask
Местный
Белорусы штурмовали ТЦ ради бесплатных обедов
Жители Витебска штурмовали торговый центр во время открытия первого в городе KFC. Видео опубликовано в Telegram-канале «Подъем»....
news.rambler.ru
Дoчь*Cамурая
malcriada
