natasha_n_n
Местный
— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.
Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Касательно меня - я лично хреново лазил по заборам- бредил интернетом и мобильной техникой еще до их изобретения. Сейчас страдаю поэтому(
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
ask
Местный
Дети во все времена были разными, и поэтому при равных условиях имели и имеют разное детство.В моем детстве были те, кто книжки читал и в технике разбирался, и оторваться мог. И сейчас такие есть.Ну может быть книжки стали читать с монитора. А есть те, кто только отрывается.Ну, плюс освоили технику на уровне как по порносайтам полазить. А в принципе все как всегда.
Дoчь*Cамурая
malcriada
ask
Местный
А в чем суть страданий?
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
ecosolver
РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Если Кратко, то примерно так - сказывается отсутствие уверенного навыка заборохождения...:
Дoчь*Cамурая
malcriada
Дoчь*Cамурая
malcriada
5 этапов взросления женщины.
1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел...
2. ЮНАЯ девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел,
- самая красивая часть мужского тела - это руки,
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения...
3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:
- она не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
она будет ущербной,
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
- самая красивая часть мужского тела - это мозг,
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел,
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше...
4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ,
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене,
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится,
- что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы,
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он козел...
5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что :
- она больше не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бесполезно...
1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел...
2. ЮНАЯ девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел,
- самая красивая часть мужского тела - это руки,
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения...
3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:
- она не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
она будет ущербной,
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
- самая красивая часть мужского тела - это мозг,
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел,
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше...
4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ,
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене,
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится,
- что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы,
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он козел...
5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что :
- она больше не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бесполезно...
Дoчь*Cамурая
malcriada
10 мифов об интровертах
Миф 1.Интроверты не любят разговаривать. Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.
Миф 2. Интроверты застенчивы
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.
Миф 3. Интроверты грубые
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.
Миф 4. Интровертам не нравятся люди
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.
Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику
Чушь. Интроверты не любят слишком долго находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, «перезагрузиться» и осмыслить всё происходящее. К слову, перезагрузка — жизненно необходимая вещь для интровертов.
Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.
Миф 7. Интроверты странные
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.
Миф 8. Интроверты — равнодушные задроты
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.
Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто «выключаются». Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.
Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут «взять себя в руки» и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.
Миф 1.Интроверты не любят разговаривать. Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.
Миф 2. Интроверты застенчивы
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.
Миф 3. Интроверты грубые
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.
Миф 4. Интровертам не нравятся люди
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.
Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику
Чушь. Интроверты не любят слишком долго находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, «перезагрузиться» и осмыслить всё происходящее. К слову, перезагрузка — жизненно необходимая вещь для интровертов.
Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.
Миф 7. Интроверты странные
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.
Миф 8. Интроверты — равнодушные задроты
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.
Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто «выключаются». Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.
Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут «взять себя в руки» и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.
Дoчь*Cамурая
malcriada
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично
стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим
нетерпением…
- Ну и?
- Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку,
обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет.
- Совсем-совсем «нет»? – недоверчиво переспросил дракон.
- Совсем-совсем. – подтвердил рыцарь. – Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё
обыскал.
- Жизнь без денег – жизнь впустую! – афористично обрисовал ситуацию ящер и впал
в задумчивость.
Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал.
По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь
многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы
на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция
якобы «лечебными» чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона
с себореей. Когда рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства
каким-нибудь честным трудом, дракон надолго закашлялся. А потом категорично
заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру. После чего
дракона наконец-то озарило.
- Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны
деньги, что он делает?
- Мммм… Затевает войну? – предположил рыцарь.
- Нет, партнёр. Войну монарх затевает уже потом, когда у него есть некий
начальный капитал. Иначе монарху просто не на что будет собирать войско… – мудро
уточнил дракон. - …В наше время воевать за устные обещания берутся только люди
насквозь непрактичные. Это я про националистов и творческую интеллигенцию…
- Точно-точно. – поддакнул рыцарь и густо покраснел, так как все без исключения
свои военные эскапады доселе начинал без предоплаты.
- …А вояки из таких, как из гуано – пуля…
Рыцарь покраснел ещё больше.
- …Так вот, для приобретения начального капитала монарх обращается к
ростовщикам.
- К кому - к кому? – переспросил рыцарь, не вовремя задумавшийся над тем, кто он
– националист или творческий интеллигент?
- К иудеям.
- К жидам?! – рыцарь выпучил глаза. – Да они же Христа распяли!..
- Во-первых, не они, а римляне. Во-вторых, никогда не стоит строить
товарно-денежные отношения на основании сплетен и слухов полуторатысячелетней
давности.
- Попомни мои слова – любой иудей скорее сдохнет, чем даст нам хотя бы одну
монетку за просто так. – сморщился рыцарь.
- Не факт. – ухмыльнулся ящер. – Ой, не факт!..
- …Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных
сэра снизошли до трущёбы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей
Соломон Ротшильд!.. – так многословно и громогласно поприветствовали напарников
в лавке ростовщика.
- Шалом. – ответил рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе.
- О… Вы таки знаете язык сынов Израилевых? – удивился ростовщик.
- Шабат, щербет. – утвердительно кивнул рыцарь с умным видом. И добавил: - Моня,
маца, Песах, поц!..
- Эээээ… Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями. –
нейтральным тоном отреагировал Соломон.
Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец,
дракон не решил взять инициативу на себя:
- Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег?
Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего
мышления. А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание
прилагательного «лишние» с существительным «деньги». По крайней мере, Соломону
потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу:
- Эээээ… Только за тридцать процентов годовых.
- За три и нашу благодарность. – улыбнулся дракон.
- Но это же грабёж!
- Какой же это грабёж? – удивился дракон. – Грабёж, это когда материальные
ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей
суммы три процента годовых, да ещё и душевное «спасибо». Это не грабёж, это
бизнес.
- Двадцать пять процентов. – насупился ростовщик. – Старый Соломон ради вас
разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сиротами и
проклинать отца за своё несчастное детство. Но шо не сделаешь ради хорошего
клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше.
- Три процента годовых. Три и ни монетой больше. – торговаться было любимым
хобби дракона.
- Двадцать пять процентов! – Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую
лысину.
- Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы
защитим её бесплатно.
- Ой, мне!.. – ростовщик захохотал. - …Ну, если вам такое удастся, то я вам дам
деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся… - Соломон погрозил пальцем.
– …Шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я.
С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на
собственных штанах?
- В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную
площадь, что «пора потрясти пархатого за его жирный тухес». Наёмники – они очень
практичные люди… - со знанием дела встрял рыцарь. - …Не то, что творческая
интеллигенция.
В ту же минуту где-то в недрах лавки раздался глухой удар. Едва не врезав
дракону по лбу, распахнулась боковая дверь. Из неё в помещение фурией ворвалась
вопящая полная женщина:
- Соломоша! Пока ты тут мозолишь свой зад, там эти гои высаживают бревном заднюю
дверь. Они же разбудят нашего маленького Изю, шоб он был здоров!..
- Ой, мне! – ростовщик схватился за плешь. – Сарочка, хватай всё и беги отсюда.
Я побегу впереди – разведаю дорогу!..
Здание потряс новый удар тарана.
- Вы признаёте факт наличия угрозы вашей лавке? – как бы между прочим
поинтересовался дракон.
- Да!!!
- Отлично. – дракон потёр лапы. – Тогда распишитесь вот тут – под строчкой:
«Обязуюсь передать подателям сего 100 золотых…»
- Да шоб я сдох!.. – ростовщик отшатнулся от пергамента, как от чумы.
- И таки у вас есть этот шанс. – подмигнул дракон, услышав как после третьего
удара тарана затрещала задняя дверь.
Соломон Ротшильд взвизгнул и схватился за гусиное перо…
- …Шо это было?.. – поинтересовался тот же самый ростовщик, спустя пять минут
потрясённо обозревая дымящуюся улицу, разбросанное там-сям оружие и
улепётывающую вдаль толпу наёмников.
За последними на бреющем гнался дракон, временами плюясь огнём поверх голов, а
также оглашая окрестности воинственным кличами «Сионизм – форева!» и «Шалом,
твою мать!..» Ещё человек тридцать дрожащих от страха вояк были по стойке
«смирно» разложены на земле. В форме шестиконечных звёзд.
- Полагаю, что это можно считать еврейским погромом. – предположил рыцарь. - В
новом смысле, разумеется. Так где там наши сто золотых?..
- Ну вот, а ты, партнёр не верил. – укорил дракон напарника тем же вечером,
когда они дважды пересчитали полученную сумму. – И заметь, что всё это – за
просто так.
- Как же – «за просто так»… - ворчливо отозвался рыцарь, завязывая мешок с
монетами. – Во-первых, тот ростовщик на своей лавке теперь аршинными буквами
написал: «Охраняется драконом». Во-вторых, ты даже не представляешь, каких
трудов мне накануне стоило убедить наёмников герцога в том, что иудеи распяли
Христа.
- Почему это?
- Эти парни оказались язычниками!...
- Ну?.. – спросил дракон.
Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично
стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим
нетерпением…
- Ну и?
- Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку,
обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет.
- Совсем-совсем «нет»? – недоверчиво переспросил дракон.
- Совсем-совсем. – подтвердил рыцарь. – Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё
обыскал.
- Жизнь без денег – жизнь впустую! – афористично обрисовал ситуацию ящер и впал
в задумчивость.
Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал.
По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь
многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы
на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция
якобы «лечебными» чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона
с себореей. Когда рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства
каким-нибудь честным трудом, дракон надолго закашлялся. А потом категорично
заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру. После чего
дракона наконец-то озарило.
- Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны
деньги, что он делает?
- Мммм… Затевает войну? – предположил рыцарь.
- Нет, партнёр. Войну монарх затевает уже потом, когда у него есть некий
начальный капитал. Иначе монарху просто не на что будет собирать войско… – мудро
уточнил дракон. - …В наше время воевать за устные обещания берутся только люди
насквозь непрактичные. Это я про националистов и творческую интеллигенцию…
- Точно-точно. – поддакнул рыцарь и густо покраснел, так как все без исключения
свои военные эскапады доселе начинал без предоплаты.
- …А вояки из таких, как из гуано – пуля…
Рыцарь покраснел ещё больше.
- …Так вот, для приобретения начального капитала монарх обращается к
ростовщикам.
- К кому - к кому? – переспросил рыцарь, не вовремя задумавшийся над тем, кто он
– националист или творческий интеллигент?
- К иудеям.
- К жидам?! – рыцарь выпучил глаза. – Да они же Христа распяли!..
- Во-первых, не они, а римляне. Во-вторых, никогда не стоит строить
товарно-денежные отношения на основании сплетен и слухов полуторатысячелетней
давности.
- Попомни мои слова – любой иудей скорее сдохнет, чем даст нам хотя бы одну
монетку за просто так. – сморщился рыцарь.
- Не факт. – ухмыльнулся ящер. – Ой, не факт!..
- …Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных
сэра снизошли до трущёбы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей
Соломон Ротшильд!.. – так многословно и громогласно поприветствовали напарников
в лавке ростовщика.
- Шалом. – ответил рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе.
- О… Вы таки знаете язык сынов Израилевых? – удивился ростовщик.
- Шабат, щербет. – утвердительно кивнул рыцарь с умным видом. И добавил: - Моня,
маца, Песах, поц!..
- Эээээ… Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями. –
нейтральным тоном отреагировал Соломон.
Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец,
дракон не решил взять инициативу на себя:
- Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег?
Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего
мышления. А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание
прилагательного «лишние» с существительным «деньги». По крайней мере, Соломону
потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу:
- Эээээ… Только за тридцать процентов годовых.
- За три и нашу благодарность. – улыбнулся дракон.
- Но это же грабёж!
- Какой же это грабёж? – удивился дракон. – Грабёж, это когда материальные
ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей
суммы три процента годовых, да ещё и душевное «спасибо». Это не грабёж, это
бизнес.
- Двадцать пять процентов. – насупился ростовщик. – Старый Соломон ради вас
разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сиротами и
проклинать отца за своё несчастное детство. Но шо не сделаешь ради хорошего
клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше.
- Три процента годовых. Три и ни монетой больше. – торговаться было любимым
хобби дракона.
- Двадцать пять процентов! – Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую
лысину.
- Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы
защитим её бесплатно.
- Ой, мне!.. – ростовщик захохотал. - …Ну, если вам такое удастся, то я вам дам
деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся… - Соломон погрозил пальцем.
– …Шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я.
С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на
собственных штанах?
- В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную
площадь, что «пора потрясти пархатого за его жирный тухес». Наёмники – они очень
практичные люди… - со знанием дела встрял рыцарь. - …Не то, что творческая
интеллигенция.
В ту же минуту где-то в недрах лавки раздался глухой удар. Едва не врезав
дракону по лбу, распахнулась боковая дверь. Из неё в помещение фурией ворвалась
вопящая полная женщина:
- Соломоша! Пока ты тут мозолишь свой зад, там эти гои высаживают бревном заднюю
дверь. Они же разбудят нашего маленького Изю, шоб он был здоров!..
- Ой, мне! – ростовщик схватился за плешь. – Сарочка, хватай всё и беги отсюда.
Я побегу впереди – разведаю дорогу!..
Здание потряс новый удар тарана.
- Вы признаёте факт наличия угрозы вашей лавке? – как бы между прочим
поинтересовался дракон.
- Да!!!
- Отлично. – дракон потёр лапы. – Тогда распишитесь вот тут – под строчкой:
«Обязуюсь передать подателям сего 100 золотых…»
- Да шоб я сдох!.. – ростовщик отшатнулся от пергамента, как от чумы.
- И таки у вас есть этот шанс. – подмигнул дракон, услышав как после третьего
удара тарана затрещала задняя дверь.
Соломон Ротшильд взвизгнул и схватился за гусиное перо…
- …Шо это было?.. – поинтересовался тот же самый ростовщик, спустя пять минут
потрясённо обозревая дымящуюся улицу, разбросанное там-сям оружие и
улепётывающую вдаль толпу наёмников.
За последними на бреющем гнался дракон, временами плюясь огнём поверх голов, а
также оглашая окрестности воинственным кличами «Сионизм – форева!» и «Шалом,
твою мать!..» Ещё человек тридцать дрожащих от страха вояк были по стойке
«смирно» разложены на земле. В форме шестиконечных звёзд.
- Полагаю, что это можно считать еврейским погромом. – предположил рыцарь. - В
новом смысле, разумеется. Так где там наши сто золотых?..
- Ну вот, а ты, партнёр не верил. – укорил дракон напарника тем же вечером,
когда они дважды пересчитали полученную сумму. – И заметь, что всё это – за
просто так.
- Как же – «за просто так»… - ворчливо отозвался рыцарь, завязывая мешок с
монетами. – Во-первых, тот ростовщик на своей лавке теперь аршинными буквами
написал: «Охраняется драконом». Во-вторых, ты даже не представляешь, каких
трудов мне накануне стоило убедить наёмников герцога в том, что иудеи распяли
Христа.
- Почему это?
- Эти парни оказались язычниками!...
Дoчь*Cамурая
malcriada
Экспортное название автомобиля "Лада Калина" для Финляндии — "Lada 119", так как в переводе с финского kalina означает "треск, грохот, дребезжание и стук".