Интересное из сети.

После сорока лучше полностью отказаться от простых сахаров. В большом количестве они могут спровоцировать развитие воспалительных процессов в организме. Это чревато не только появлением лишних килограммов, но и развитием сердечно-сосудистых патологий, в частности, атеросклероза.
 

ecosolver

РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Все эти философии про "неуважение к старшим ввиду их бесполезности" выглядят притянутыми за уши.
Это даунизм чистой воды.
Достаточно взглянуть вот на это:
37.JPG

И так по всей стране. Это неуважение к ТРУДУ и ИДЕЯМ старших вместо которых... а что вместо них... разруха, запустение работа за три копейки при собачьем отношении и ипотека в кредит(
Предприятия работают эффективно,гонятся за прибылью, но НАХ эта прибыль, если они не содержат даже социалку для работников?
Это "новые прогрессивные идеи взамен отживших"...
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: ask
Повествование об Анжелике, маркизе ангелов (книга в большей степени, чем фильм) рвёт все (почти все) шаблоны, принятые в дамском чтиве. Поэтому мы имеем дело с настоящим шедевром — привычность и ожидаемость не прокатывают. Здесь всё нарушает законы жанра, а жанр тут не самый высокоинтеллектуальный. Поэтому нарушить и — разрушить его — это создать нечто перевёрнутое и - мощное, что и вышло у Анны и Сержа Голон. Итак, что же «странного» в саге об Анжелике?


scale_600

Здесь всё начинается с того, чем обычно должно заканчиваться.


1. Здесь всё начинается с того, чем обычно должно заканчиваться. Как выглядит классика бульварно-развлекательного, псевдоисторического романа? Прелестная героиня проходит ряд испытаний, находит свою любовь, а потом — в финале сочетается законным браком со своим «принцем на белом коне» или — графом, у которого — море золота и дворец в Тулузе. В «Анжелике» всё наоборот — она выходит замуж в 1-м томе (и в 1-й серии), а приключения, похождения и поножовщина для мадам начинаются сильно позже. Авторы начинают свадьбой и потом раскручивают сюжет.


scale_600

В «Анжелике» всё наоборот — она выходит замуж в 1-м томе (и в 1-й серии), а приключения, похождения и поножовщина для мадам начинаются сильно позже.


2. В каком случае всё могло бы начаться именно свадьбой? По идее, выходя замуж за нелюбимого, изначально противного ей графа, глав-героиня должна была ...ещё тогда сбежать с красивым пастухом Николя и устремиться с ним в Париж — на поиски драйва. Но нет. Анжелика становится графиней де Пейрак и со временем влюбляется в своего безобразного и — харизматичного мужа. Вечный сюжет о Красавице и Чудовище обретает новую силу. А с Николя она встречается через несколько лет, находясь в трущобах парижского «дна».


scale_600

А с Николя она встречается много позже, находясь в трущобах парижского «дна».


3. Анжелика патологически развратна и спит буквально со всеми подряд — в её постели оказываются и бродяги с каторжанами, и венгерский повстанец Ференц Ракоци, и адвокат Дегрэ (только в книге!), и ещё множество замечательных персонажей, вроде поэта-диссидента Клода Ле Пти. Она легко и радостно им всем отдаётся, причём — искренне всех их любит или, по крайней мере, вожделеет. Вы скажете: на тот момент она была (точнее — считалась) вдовой де Пейрака...


scale_600

В её постели оказываются множество замечательных персонажей, вроде поэта-диссидента Клода Ле Пти...


Но в «приличных» дамских романах такая вдовица носила бы чёрное и, мстя за супруга, не прикоснулась бы ни к одному кавалеру. И, как водится, Пейрак оказался бы жив, а мадам бы сохранила своё тело для законного обладателя. Анжелика — мстит. И Пейрака находит. Но ...томленье плоти никто не отменял — великолепная блондинка одаривает собою всех, кого ни попадя. Кто подмигнул, к тому и прильнула. И со всеми получила удовольствие (что совсем уже аут).


scale_600

Но Анжелика идёт ещё дальше! Она выходит замуж во второй раз. За мужчину, которого от неё тошнит.


4. Но Анжелика идёт ещё дальше! Она выходит замуж во второй раз. За мужчину, которого от неё тошнит. Который её презирает и — ненавидит. Не из интереса к этому Филиппу Дю Плесси, а всё больше из желания ...вернуться ко двору. Тут вообще крыша улетает: её любимого Пейрака сожгли на костре по личной прихоти короля, а она, претерпев тяготы, лезет обратно в этот гадючник. В Версаль. Чтобы там блистать. И чтобы у её сыновей от Пейрака было бы «светлое будущее».


scale_600

Но самое главное, что отдаваясь немытым уголовникам и потасканным адвокатам, Анжелика с каким-то партизанским упорством отказывала ...наиболее статусным и могущественным соискателям.


Ну, ладно, пусть она заботливая мать, хотя мать она - так, на тройку с минусом. Но. Зачем столь маниакально охотиться за Филиппом, который считал Анжелику — существом ниже себя, да и просто — не выносил? Вокруг неё всегда вращались господа того же круга, но ещё и влюблённые в неё. Но нет. Нужен был Дю Плесси с его психопатией. Да, потом он понял, какое сокровище ему досталось, но что пережила мадам... А её дети? В книге это очень страшно описано.


scale_600

И чем сильнее, красивее и чище (в плане шеи) был кандидат, тем истеричнее его пинала госпожа де Пейрак.


5. Но самое главное, что отдаваясь немытым уголовникам и потасканным адвокатам, Анжелика с каким-то партизанским упорством отказывала ...наиболее статусным и могущественным соискателям. И чем сильнее, красивее и чище (телесно) был кандидат, тем истеричнее его пинала госпожа де Пейрак. Скажете: король же убил её мужа. Но она сама полезла обратно в придворную жизнь, становясь подругой тех, кто её когда-то предал. Далее это — персидский посол - ему она даже грозила кинжалом и, наконец, марокканский правитель, от каприза которого зависела её непутёвая жизнь.


scale_600

Да ты прошла через руки (не самые промытые) сразу нескольких мужчин. Где тут логическая цепочка?


Ну, если ты — хранишь верность Пейраку, тогда как-то можно понять сцену у позорного столба, где Анжелику лупцуют за непокорность воле султана. Да ты прошла через руки (не самые промытые) сразу нескольких мужчин. Где тут логическая цепочка? И вот именно отсутствие логики, причём — тотальное отсутствие! - делает «Анжелику» захватывающим произведением. Никогда не угадываешь смысл. Постоянно удивляешься: на кой?! И это — интересно.


scale_600

Ну, если ты — хранишь верность Пейраку, тогда как-то можно понять сцену у позорного столба, где Анжелику лупцуют за непокорность воле султана.


В общем, вещь совершенно чумовая, дикая, странная и - нестандартная. Поэтому её читают (и смотрят) даже те, кто не выносит сам жанр.
 

ecosolver

РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Я кстати, могу теперь сформулировать, почему в по-настоящему цивилизованном обществе старших принято уважать.
Дело в том, что с возрастом, как правило приходит такой скилл, как не психовать изо всякой ерунды, не тупить на мелочах, не вешать ярлыки всем подряд, учиться и учить,а не поучать - мудрость и опыт,.Старший не создает проблемы, он их разруливает - на то он и старший.
Но это я так воспитан, к сожалению сейчас я наблюдаю персонажей, которые напоминают так и не повзрослевших подростков- прямо "сказка о потерянном времени". Но тут "старшесть" не причем - это скорее замедление развития, вызванное рядом внешних причин...
 
Попросили раскрыть тему «50 оттенков плохого любовника». 50 не получилось, получилось 10. Выкладываю.


-1. Он не понимает, что постель для женщины – это событие скорее эмоциональное, чем физиологическое. Важно эмоциональное состояние дамы – комфортно ли ей, расслабленна ли она, ощущает ли себя в безопасности, ощущает ли себя желанной. Без этого любые параметры долготы, частоты и колебаний воспринимаются убого.

Не случайно проституток-мужчин очень мало. И не потому, что у женщин нет денег. У женщин нет спроса на механику без чувств. Те же мужчины, которые умеют показать эмоциональную вовлеченность, стоят очень дорого.

- 2. Он груб. Еще один базовый закон я бы назвала «лучше «НЕДО», чем «ПЕРЕ»!». В любом случае лучше недостараться чем перестараться, на секунду опоздать, следуя за желаниями женщины, чем торопить события.

- 3. Он не понимает самой физиологии процесса. Сейчас в ходу множество книжонок и брошюр, в которых описана всякая ерунда, несуществующая в природе, типа 12 точек, на которые надо нажать, чтобы... И мужчины сошли с ума. Они ищут клад там, где он не зарыт. Не нужно искать точки А, В и С в женском организме. Лучше просто обнимите ее покрепче, а потом принесите ей кофе в постель.

- 4. Он думает, что женщина должна издавать звуки типа сирены, и извиваться змеей. Такое бывает, наверное, но в основном у дам, конечно, все куда скромнее. Ее оргазма можно вообще не заметить – она может просто затихнуть, как мышка, и все. Кстати, знаете, как отличить, что «сирена» не настоящая? За каждым пиком должен следовать хоть небольшой, но период спада. Если его нет – восторги фальшивые.

- 5. Он учится по порнофильмам, думая, что там показывают то, что приносит наслаждение. Это, мягко говоря, не так. В порно показывают то, что хочет видеть зритель. От этого возникает масса недоразумений и обиженных женщин. Не нужно повторять то, что в порно, по крайней мере, если дама сама не просила.

- 6. Кстати, зрительный анализатор женщина может вообще отключить. Я, например, очень люблю рассказы – мое воображение само нарисует мне в подробностях, как все было, подберет оптимальную внешность актеров, оживит детали. По сравнению с тем, что вижу в воображении я, порнофильмы убоги и смешны. Да и вообще, хороший любовник это не совсем про внешность. Это, скорее, про обоняние. Вот поэтому мужчина может сразу сказать, хочет он женщину или нет, увидев ее актуальную фотографию. А если женщине задать такой вопрос она решит, что вы идиот. Женщина не может вынести такое решение, не понюхав.

- 7. Он чересчур озабочен мытьем. Он моется перед сексом, прерывая прелюдию на самом интересном месте, он моется после секса, старательно смывая с себя твой запах… Кажется, еще немного, и он побежит мыться во время секса. Мне кажется, это ужасно.

- 8. Он болтун. Он рассказывает своим друзьям о произошедшем сексе в подробностях, добавляя и то, чего не было. Таким мужчинам следует помнить, что каждый раз, когда вы откалываете подобный номер, ваш член в рассказах дамы уменьшается на пару сантиметров…

- 9. Он формирует у женщины завышенные ожидания, рассказывая всем, какой он мачо, и намекая на подвиги в постели. Это очень часто становится причиной разочарования женщины, когда в реальности все идет не так, как хотелось бы. А в первый раз все действительно идет не так, как хотелось бы, в 90% случаев. Заранее хвастаться – это почти гарантированно облажаться.

- 10. Он не заботится о контрацепции, и имеет о ней весьма странные представления из серии «я успею, я успею». Или утверждает что-то про цветы и противогазы. Как по мне, такой человек вообще не может быть ничьим любовником. Ни хорошим, ни плохим…
 
Каждому блогеру что-нибудь такое пишут в комментариях, а если вы — давний пациент соцсетей и прочих Живых Журналов, то у вас, наверняка, накапливается опыт классификации комментаторов. На мой взгляд, самые отвратительные виды каментящих таковы:


scale_600

Автор карикатуры Сергей Ёлкин.
1. Нечитайка. То есть не дочитывающие до конца. Точнее, пробегающие взглядом первую стоку, а то и название и — устремляющиеся кропать своё «дивное мнение». Например, автор, желая создать интригу, пишет, что небо в тот вечер напоминало картину Куинджи «Ночь на Днепре»..., а первым комментом непременно будет: «Куинджи совершенно не мой художник!» (Или же: отличный художник! Был на его выставке!) или ещё что-нибудь про Украину. Или про Луну. Про американцев на Луне. Меж тем, сам текст был о том, как у автора сперли ночью велодрын. Когда им делаешь вполне адекватное замечание, Нечитайки страшно бесятся: «Кто ты такой, чтобы тебя читать?!» Всё верно. Только зачем при этом — комментировать?

2. Зачемка. Этот типаж очень устойчивый, как будто перед нами не блогер, а робот. Причём, умеющий задавать пару унылых вопросов. Комментарий звучит следующим образом: «Ну, и зачем Вы всё это написали?» Тема вашего поста может быть любая - жалоба на мужа, который опять играл всю ночь в «Мир танков» и притопывал ножкой для драйва, ...рассказ о поездке на дачу или в Фонтенбло, куча фоток из серии «Я тут накупила нахрен ненужных сумочек», исследование творчества Торквато Тассо. Умное, глупое, личное, общественное. Любое. Он всё равно придёт и спросит: «Ну, и зачем ...?» Кстати, ему не нужен ответ. Просто он позавидовал сумочкам. Или тому, что Вы в курсе Торквато Тассо.

3. Желтушка, то есть воспитанная жёлтой прессой всезнайка-незнайка. Ответ желтушки заучен и предсказуем. Так, если тема Вашего поста - советская мода, то ждите комментария: «Ну да, ну да, да только Вы, видимо не в курсе, что Жерар Филипп (Ив Монтан) вывез из СССР страшенные дамские панталоны и ржал над ними всю дорогу!» Если Ваша тема - Людовик XIV, жёлтушка добавит, что в Версале не было сортиров. Если касаетесь Берии, то комментарием будет что-нибудь о сотнях и тысячах изнасилованных девушек. Любит давать ссылки на дамско-развлекательные сайты, где будет сказано, что Распутин был любовником Екатерины Великой, Антидюринг - братом Каутского, а Тутанхамон -женщиной.

4. Сексунок. Человек, везде видящий секс-подоплёку. Даже там, где её нету вовсе. К примеру, на картине всё того же Куинжди с Днепром, луной и небом, отыщет свой привычный смысл: «А вон там внизу домики и там — трахаются». Постоянно ищет гомосексуальный подтекст. Знаток извращений. Любой разговор уведёт в сторону «своей» проблемы: «Ну, допустим были американцы на луне, но как там они трахались?» Или: «Ничего, что Венера без рук, вот то, что у неё нету талии — это ужас, я бы не вдул». Отличительная черта — постоянно пишет, что он бы вдул/не вдул: Монике Белуччи, Мате Хари, Лукреции Борджиа, Джоконде, Статуе Свободы, «Чёрному квадрату» Малевича.
 

ecosolver

РадиоФилин & У.С. (С.А.Р.А) - . УГУ!
Забавно, если введут меру под названием:
Проверочная Инспекция Законности Деятельности Юридических Лиц.
Тот случай, когда аббревиатура будет полностью соответствовать реальной сути)
 
Карл Маркс был сатанистом-масоном. На школьной скамье он еще придерживался лютеранского вероисповедания, но во время учения в университете вступил в секту сатанистов, принял соответствующее мистическое посвящение и стал воинствующим борцом против христианства. В своем стихотворении „Скрипач“ К. Маркс пишет: „Адские испарения поднимаются и наполняют мой мозг, пока не сойду с ума и мое сердце в корне не переменится. Видишь этот меч? Князь тьмы продал мне его“. Эти строки приобретают особое значение, если знать, что в ритуале высшего посвящения в сатанинский культ кандидату продается заколдованный меч, гарантирующий ему успех. Он платит за него, подписывая кровью, взятой из его вен, договор, по которому его душа будет принадлежать сатане после смерти.
 

Arkad

Местный
В своем стихотворении „Скрипач“ К. Маркс пишет: „Адские испарения поднимаются и наполняют мой мозг, пока не сойду с ума и мое сердце в корне не переменится.
А! Вот откуда произрастает "Кипит наш разум возмущенный...".
 
У меня был командир роты который все сокрушался что он не может меня расстрелять «... а вот раньше командир имел право...». Это был персонаж из книги о Швейке «подпоручик Дуб» только он ещё выпиливал лобзиком домики и даже ракеты маленькие (войска ПВО что поделать). А ещё он держал в пустом аквариуме мышь и как раз выпилил ей домик похожий на мавзолей. Противные солдаты прорвались ночью в его канцелярию ( ключи были от всех дверей) и выпустили мышь на свободу и заменили ее на дохлую. А потом склеили из картона гроб, положили туда мышь, сняли у домика крышу ( она специально снималась) все это поставили во внутрь. На домике написали фломастером Ленин...
Утром ротный так бедный кричал! Даже пошел к командиру полка и требовал почерковедческой экспертизы ( я не шучу). Ком полка его так обругал, что ротный стал прямо угасать на глазах. Но потом он решил что надо выращивать лимоны в горшках на подоконнике и опять оживился. Но это уже другая история.
 
Больше всего незамужних женщин пугают, конечно, одиночеством в старости. Мол, лето красное пропела, стрекоза? Не вышла замуж вовремя, так теперь попляши. Будешь умирать долго, мучительно, с рассадой и кошками, которые потом тебя же и сожрут.

В противовес одинокой старухе с 40 котами приводится в пример, само собой разумеется, румяная и довольная бабушка в переднике. Вот она сидит во главе стола, за которым собралась большая семья. А благодарные внуки дарят ей с любовью приготовленные поделки. Дочери ухаживают, помогают по хозяйству. Сыновья помогают деньгами. Впереди радостная, благочестивая и сытая старость. И любящие родственники, собравшиеся у смертного одра.

Между тем, реальная картина дел, а не та, которую описывают доброжелатели, часто выглядит далеко не так радужно.

Мужчины изменяют. Мужчины уходят. Мужчины оставляют нас в одиночестве. И даже самые лучшие и верные из мужчин все равно исчезают из нашей жизни, уходя в мир иной. К 80 годам женщин становится в 4 раза больше, чем их мужчин-ровесников. И с этим сложно что-либо поделать, так запрограммирован наш биологический вид.

Никакое замужество не может вам гарантировать, что последние годы своей жизни вы проведете, держась с супругом за руки. Увы.

Дети уходят, и это самое прекрасное, что может случиться с каждым из нас. Потому что дети – это не продолжение нашего организма, а отдельные личности со своей судьбой, своим предназначением, своими целями, ценностями и идеалами. Дети не обязаны просиживать около наших юбок. Они могут улететь в другой город, в другую страну, стать гениями или сойти с ума, и мы не властны над их жизнью. Все, что мы можем – это тихим ангелом встать у них за спиной. И когда им это понадобиться – предложить свое плечо.

Увы, но ни замужество, ни дети не могут дать нам гарантию от одинокой старости. И если желание иметь семью является только попыткой подстраховаться от одиночества, то ее создавать не нужно.

Единственной страховкой от одиночества является искренний интерес к людям, к миру, к событиям, происходящим вокруг тебя. Именно он защищает нас от слез и от скуки, от уныния и от невозможности найти собеседника. Его и надо растить в себе каждый день.
А не хвататься за первые попавшиеся конечности мужского пола, в надежде получить гарантированно качественную старость…
 
Сверху