Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
anchiko
Девушка-сихиртя
Знакомьтесь — это иллюстратор и путешественник Джон Сторц и его верный пес Вольфганг более известные как John & Wolf.
Они уже более 2 лет путешествуют и посещают удивительные природные достопримечательности по всем Соединенным Штатам. Везде где они бывают, Джон старается запечатлеть свою любимую собаку на фоне прекрасных ландшафтов. Фотографии белого пса, немного похожего на волка, получаются действительно очень характерные и впечатляющее.
Следить за приключениями этой парочки вы можете на их странице в Instagram.
Они уже более 2 лет путешествуют и посещают удивительные природные достопримечательности по всем Соединенным Штатам. Везде где они бывают, Джон старается запечатлеть свою любимую собаку на фоне прекрасных ландшафтов. Фотографии белого пса, немного похожего на волка, получаются действительно очень характерные и впечатляющее.
Следить за приключениями этой парочки вы можете на их странице в Instagram.
SNZme
Камертон
Мы богатые, а вы бедные
В июле 1959 года в Москву прилетел вице–президент США Ричард Никсон, где вместе с Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле модели кухни пригородного американского дома, там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в Хрущева, в дебатах проскочили две фразы, которые не вошли ни в одну из публикаций. Никсон сказал: "Мы богатые, а вы бедные. Мы едим мясо, а вы едите капусту!". Хрущев ответил просто: "Да пошел ты на х*й!"
В июле 1959 года в Москву прилетел вице–президент США Ричард Никсон, где вместе с Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле модели кухни пригородного американского дома, там между политиками вспыхнул длительный спор. По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в Хрущева, в дебатах проскочили две фразы, которые не вошли ни в одну из публикаций. Никсон сказал: "Мы богатые, а вы бедные. Мы едим мясо, а вы едите капусту!". Хрущев ответил просто: "Да пошел ты на х*й!"
anchiko
Девушка-сихиртя
Старики-разбойники, или Какими мы будем в 2070-м
Читали «Парня из преисподней» Стругацких? Главный герой — молодой человек, не умеющий ничего, кроме как воевать, — оказывается на планете Земля, охваченной коммунизмом. Там нет мебели — стул можно вызвать, просто вообразив его себе. У героя большие проблемы с воображением, и ему приходится постоянно вопить: «Стул! Стул!» Когда я сел писать колонку о том, какая нас ждет старость, это было первое, что я вспомнил. Давайте зажмуримся и пофантазируем.
Читали «Парня из преисподней» Стругацких? Главный герой — молодой человек, не умеющий ничего, кроме как воевать, — оказывается на планете Земля, охваченной коммунизмом. Там нет мебели — стул можно вызвать, просто вообразив его себе. У героя большие проблемы с воображением, и ему приходится постоянно вопить: «Стул! Стул!» Когда я сел писать колонку о том, какая нас ждет старость, это было первое, что я вспомнил. Давайте зажмуримся и пофантазируем.
Ясное дело, внуки управляют своей жизнью через девайсы при помощи мозговых электромагнитных колебаний. Отправить имейл, настроить кондиционер, покормить кота, выключить духовку — все это они будут делать не вставая с кровати. Не снимая oculus rift.
Я зачекинился в поликлинике, в очереди к окулисту, мой однокашник — к проктологу. Батюшки, а кто это зачекинил Светлану Арнольдовну в реанимации Четвертой горбольницы? Наверное, племянница. Бойкая была Светочка: помнится, MDMA переберет, колотится, зубами скрипит — а все поет любимую Азилию Бэнкс. Смешная: ни голоса, ни слуха и слова вечно переврет, да.
Кстати, теперь все постят результаты анализов — чтобы похвастаться, конечно. Мне 78, а мой гемоглобин — 145 граммов на литр! Я сбил сахар крови до 8 ммоль! Эх, мне бы в 84 года такую же СОЭ, как у Альберта Валентиновича!
Бесплатное мобильное приложение «Эвтаназиум» — для пациентов отделений интенсивной терапии и обитателей хосписов. Автоматически подключается к системе искусственной вентиляции легких, когда пациент поступает на излечение.
— Дедушка, почему твой планшет в таком виде? — Милая, мне надо было кое-что порубить, а дощечку, как назло, не мог найти. Хочешь квашеной капустки? Как раз готова.
Культура похорон радикально изменилась. Кто круче вырядится, чтобы проводить друга в последний путь? Когда-то это был лишь способ шокировать окружающих — через 30 лет и эта тема стара как мир.
Мы позируем возле голографического гроба, в котором на электромагнитной подушке левитирует труп Анатолия Севастьяновича, 1983 года рождения. Умер от передозировки виагры во время киберсекса, старый греховодник. Он завещал похоронить себя в оранжевом стратосферном скафандре: многовато sci-fi читал в детстве.
Стереофото гостей, гроб бесшумно уплывает в бездонные глубины крематория. Фотки отправляются на специализированный ресурс «Рок-н-ролл мертв», на конкурс «Чумовейшие похороны месяца». В качестве приза — хрустальная ваза для пепла и онлайн-подписка на журнал «Женитьба бальзамированного».
Родные и близкие следят за апдейтами. Если настроить таймер, то приложение начнет рассылать извещения о моей смерти всем подписчикам.
Фейсбук давно превратился в социальную сеть для пенсионеров. Он полон старческих панорамных селфи, сделанных при помощи летающего дрона размером с муху. Лица на этих селфи напоминают картошку, испеченную в золе, хотя никто не помнит, как выглядят настоящая картошка, настоящая зола и настоящий огонь. Костры разводят только в спецзалах Исторического музея, чтобы публика могла вдохнуть запах древесного дыма, разгоняемый по помещению хромированным вентилятором.
«А вот, бывалоча, в походе мы с пацанами ссали в костер, чтобы его потушить», — говорю я внучке, но она скептически качает головой: ишь как дедушку конопатит на старости лет, надо бы ему препараты сменить.
Школьников водят в Музей дачи, где любой желающий может ознакомиться с чучелом типичного представителя племени дачников: гипертрофированные верхние конечности, свекольное от постоянного прилива крови лицо, живописные лохмотья, тяпка. Здесь же можно купить освежитель воздуха «Приусадебный» — с ароматом куриного помета или навозной отдушкой.
Зрителей вкатывают в зал на кастом-моделях кресел на колесах: двадцатидюймовое литье на низкопрофильной резине, капельницы со стразами Сваровски — все по давно забытой моде.
Мне пришлось приобрести «хонду» последнего поколения со встроенным в сиденье дефибриллятором. Очень популярная инновация, уже сохранившая жизнь тысячам неповинных водителей, потенциальных жертв пенсионеров за рулем. Страховые компании теперь отказываются заключать договоры с водителями старше восьмидесяти, если их авто не оборудовано должным образом. В случае сердечного приступа следует активировать аппарат ударом по красной кнопке в самой середине торпеды, после чего электроды дают водителю разряд в седалищные мышцы: это позволит ему доехать до обочины, чтобы там спокойно помереть. Зато больше никто не пострадает.
Процветает экзотический сервис: немощных вывозят в лес, в лучших традициях древних культур. Он на ура встречен защитниками исчезающих видов животных — санитаров леса. Агрессивная маркетинговая кампания «Закажи дедушку — и мы вывезем любого другого родственника бесплатно!» имеет большой успех.
Кстати, популярны стикеры в виде домашних животных. По их количеству на багажнике можно определить, скольких собак, котов и хомяков пережил водитель за свою длинную биографию. Говорят, военные пилоты так отмечали свои победы в воздухе. Некоторые наклеивают туда пиктограммы, обозначающие почивших супругов.
Особой популярностью среди лиц постпенсионного возраста пользуется интерактивный онлайн-строитель завещаний. Дружественный интерфейс, светлая цветовая гамма, крупный шрифт. Вы загружаете в базу данных имена родственников, которых планируете упомянуть в завещании, — софт подтягивает их профили из соцсетей, чтобы вам не пришлось тратить время. Потом элементарным дрэг-н-дроп строите дерево распределения своих активов. Квартиру, дачу, винтажный велосипед, еще металлический (уже лет двадцать все велосипеды делаются из целлюлозы).
В случае неправильного поведения, проявленного неуважения и других глупостей провинившегося близкого можно мгновенно удалить из завещания, при этом его доля автоматически обнуляется. Прелесть данного ресурса в том, что доступ к нему открыт каждому из упомянутых родственников, и они могут в режиме реального времени следить за тем, какова их доля в будущем наследстве. Это сильно оздоравливает отношения между вами и будущими наследниками.
Изобретены протезы с искусственным интеллектом.
Чтобы ее подозвать, нужно просто свистнуть — она самостоятельно отключается от сети, где подзаряжалась с вечера, и пристегивается к титановому шарниру у меня в бедре. Вечером, перед сном, я читаю ей отрывок из «Одиссеи» Гомера. Ногу больше интересуют странствия, а вот моя сентиментальная искусственная печень всегда предпочитала «Унесенных ветром» Маргарет Митчелл. У нее прошивка с ограниченным IQ, и от Гомера у печени случается standby, а от слова «бурбон» — томительная дрожь.
Благодаря успехам медицины по всему миру разрастаются «города престарелых». Я бывал в самом крупном, на Тайване: 15 миллионов бодрых пенсионеров в возрасте старше 75. Утренние занятия тайцзицюань проходят на площади вместимостью 300 тысяч человек. Раз в месяц Малый сводный хор в составе 100 тысяч бабушек и дедушек поет народную китайскую песню «Благоприятные облака» — вам бы стоило это послушать. После Первого китайского фестиваля пенсионерской песни хористов стали вывозить за город: когда они подхватывают припев, блочные здания не выдерживают звуковой волны.
anchiko
Девушка-сихиртя
Я желаю хотеть адвоката Идальго
Каждый из нас однажды задается вопросом: чего я добился? Где те посаженные мной деревья, взращенные сыновья и построенные дома? И почему именно сыновья — дочери что, не в счет? Можно ли взять в зачет детей, чтобы списать непостроенный дом, размышляет какой-нибудь латино, а подрядчик с эректильной дисфункцией думает ровно наоборот и т. д.
Каждый из нас однажды задается вопросом: чего я добился? Где те посаженные мной деревья, взращенные сыновья и построенные дома? И почему именно сыновья — дочери что, не в счет? Можно ли взять в зачет детей, чтобы списать непостроенный дом, размышляет какой-нибудь латино, а подрядчик с эректильной дисфункцией думает ровно наоборот и т. д.
В моем возрасте Пушкин уже 4 года как был убит на дуэли, Маяковский застрелился, а Есенин 12 лет как повесился. Гайдар 24 года как перестал командовать полком! 7 лет как Ван Гог отрезал себе ухо! В моем возрасте Стиви Уандер был слеп уже целый 41 год. Уинстон Черчилль 39 лет как курил и 38 — как начал пить коньяк, а царь Эдип так давно убил отца и женился на собственной матери, что успел с ней развестись и делил имущество. Менделеев 11 лет как увидел во сне водку и записал ее химическую формулу. С другой стороны, мне еще 20 лет до возраста, в котором Хемингуэй достал из шкафа и зарядил свое ружье. 20 лет, тринадцать электрошоков, два неудачных брака, тысячи дайкири и десять миллионов шведских крон. 21 — до возраста, в котором Джон Эдвард Смит надел черный макинтош, шляпу-котелок, покинул свой дом в Ливерпуле и через четыре дня утопил «Титаник». Проще говоря, с достижениями все очень неоднозначно.
Некоторые из хорошо знакомых мне людей любят горько посетовать на возраст и отсутствие успехов (прямо сейчас они пытаются понять, о ком из них это написано, но тщетно). Мне, к сожалению, нечем их утешить, потому что целью подобных разговоров всегда является плохо завуалированная просьба их пожалеть и убедить в том, что впереди еще масса времени, для своего возраста они отлично сохранились и необходимости ложиться под скальпель пока нет. Я бы и рад проявить жалость, по старой памяти, поскольку раньше был человеком редкой душевной щедрости, но непрерывный стаж работы в финансах выковал из меня моральную кикимору: я могу послушать и покивать, но принимать близко к сердцу? Безусловно, я приду на ваши похороны, в этом можете быть уверены. Сочувствие со временем улетучилось, как клей из мешка. Сколько ни нюхай, никаких мультиков. На смену ему приходит буддистское спокойствие и некоторый фатализм. На подобные проблемы я смотрю прозаически: если ничего не изменилось — значит еще не приспичило как следует. Пойдем лучше выпьем и поговорим о чем-нибудь другом.
Тот самый «оклад жалованья», по Ильфу и Петрову, — ровно такого размера, чтобы вы не уволились, но недостаточный для того, чтобы вы были счастливы. В таком состоянии можно жить очень долго, знаю по себе. Однако всегда есть способ ухудшить ситуацию — начать себя морить за отсутствие этих самых достижений: терять аппетит и сон, впадать в депрессию и хандру и вообще смотреть на мир через закопченное стекло. Вот тогда я заподозрю в вас тайного мазохиста. Я твердо уверен в том, что человеку дается неограниченное количество попыток в рамках его биографии. То есть не стоит представлять Вселенную как некий вариант ковбойской дуэли из вестернов: не успел выстрелить — все, уноси готовенького. Как будто кому-то жалко тратить на вас лишнюю попытку, потому что их количество ограничено квотой. Все эти заунывные песни про «упущенный единственный шанс» оставим людям недалеким. Если у вас что-то не получилось, то это всего лишь означает, что:
Искусство отличать истинные желания от ложных — вот дар, за который стоит отдать почку. Даже почек Вселенная вам выделила две — отметим этот факт, посетовав на единственную печень, которая, впрочем, способна к регенерации. Так что, провалив экзамен во ВГИК, сядьте и хорошенько подумайте — не над тем, что вы недостаточно хорошо учили отрывок из «Мцыри», а над ВГИКом. Куда он вам уперся? Удивительно, как много людей отказывается понимать простые вещи: опоздали на работу или деловую встречу? к концу рабочего дня не жилец и еле доползаете до кровати? — это не оттого, что вы патологически ленивы (хотя такой вариант не исключен, мы его отметем по причине веры в читателя). Вам просто не подходит эта работа, заниматься ею вы не хотите, деловых партнеров своих видели в белых тапках, и ваше подсознание саботирует эту камарилью. У подсознания вообще много способов дать вам понять, что вы занимаетесь хуйней — если бы вы только могли к нему прислушаться!
По-моему, многое в жизни объясняется в терминах, доступных даже выпускнику Суворовского училища: если чего-то не произошло, значит ты этого не хотел. Жаль, что я сам это понял достаточно поздно, но я не горюю. Хуже было бы вообще этого не осознавать.
Активная заключается в том, чтобы непрерывно искать применение своим талантам, пробовать то и это и в конце концов найти. Большинство успешных людей, вероятно, именно так и поступало, при этом получая удовольствие от процесса набивания шишек. Какая-то часть активных пробовала, но ничего при этом не добилась, что тоже результат, хотя и отрицательный. Есть вторая колонна — с пассивной позицией. Они живут, ничего не решая, пока изменения не накроют их с головой, — тогда они выныривают уже в совершенно другом месте, откуда плывут дальше в верном направлении. Парадокс заключается в том, что оба этих гражданина могут оказаться в нужном месте одновременно: и тот, что бил хвостом, и тот, что плыл по течению, пока его не унесло водоворотом. Случается так, что энергичные люди тратят кучу времени и сил на то, что им никак не подходит: работу, отношения, — в то время как меланхолики пинают шкафы, рефлексируют, страдают и вообще отказываются жить полной жизнью. Но обе категории однажды вдруг прозревают и находят себя — с разными затратами энергии. И первые, и вторые хотели измениться, просто пришли к успеху по-своему. В этом нет ни логики, ни справедливости. Это не хорошо и не плохо, а всего лишь факт. Марк Твен, Шервуд Андерсон, Леонард Коэн и Василий Кандинский не дадут соврать.
Вселенная ждала, ждала да и решила за меня так, что я только руками развел. Есть большая вероятность того, что это же произойдет и с вами. Это не значит, что следует сидеть на берегу реки, ожидая, когда по воде поплывут трупы ваших врагов (у тех, кто там сидит, и врагов-то не бывает). Решайте сами: хотите — шевелитесь, хотите — ожидайте своей очереди, но все произойдет согласно вашему истинному желанию. Только не жалуйтесь, потому что жалуетесь на себя. А главное — не торопитесь гадить себе в душу: найдется масса желающих сделать это за вас.
anchiko
Девушка-сихиртя
Смеялась))))
Раскрась сам
Вы хотите быть красивой, вы боретесь с косметикой, превращающей ваше лицо в цветную ксерокопию фотографии Джима Керри в паспорте, вы проигрываете, вы плачете.
Раскрась сам
Вы хотите быть красивой, вы боретесь с косметикой, превращающей ваше лицо в цветную ксерокопию фотографии Джима Керри в паспорте, вы проигрываете, вы плачете.
Тушь. Без нее жительнице средней полосы России не обойтись никак. Если природа наградила тебя востребованными в модельном бизнесе оттенками русого волоса, в нагрузку к ним она наверняка присовокупила реденькие белесые ресницы. И без туши ты похожа на гигантскую моль с глазами креветки, так что никакого выбора не остается.
Свойства первой маркетологи прячут под грифом «гипоаллергенная», вторая обозначена как «водостойкая». Например, в один из чудных летних вечеров два приятеля занесли меня в травмпункт городской больницы, где старуха доктор, выслушав слабое блеяние про невыносимую головную боль, при помощи сомнительного вида груши промыла мне глаза от забившегося в них килограмма водостойкой туши «тысяча ресничек». Голова прошла моментально, с той поры я предпочитаю осыпающиеся сорта.
Подводка. В 90% случаев это такая толстенькая палочка, после рисования которой напоминаешь советскую продавщицу с жирными стрелами «Бриджит Бардо сорок лет спустя». Иногда попадается кисточка, которой удается провести две ровные симметичные линии под нужным углом. Раза с пятого. Если вчерашний вечер выдался трезвым.
Тени — это пример вещи в себе. Их основное качество — несоответствие сияющей прелести, которую видишь в коробочке, итоговому виду на лице.
Светлые тени уменьшают глаза. Темные шепчут о тяжелой и продолжительной болезни. Пастельные почти не видны и непонятно, под каким гипнозом ты отдала за них сколько денег. Яркие ни к чему не подходят и вызывают у бойфренда ассоциации с блаженными пенсионерками, красящими лица гуашью.
Тональный крем призывается в помощь прыщавым, бледным, простецки румяным, жертвам оспы, широкопорым, морщинистым, исцарапанным и в общем всем, кто видел себя в зеркале на ярком дневном свету. Дорогие и долго держащиеся кремы, как правило, тяжелые, то есть после десяти часов штукатурки освобожденная кожа выглядит еще более неровной, прыщи в закупоренной питательной среде расцветают пышным цветом, а у тех, кто ленится выдраивать на ночь лицо скрабом, появляются мелкие морщины. Дешевые тоналки через пару часов отваливаются по кускам, оставляя смутное ощущение контакта со стекловатой.
Помада. Перед ее нанесением полагается обработать губы скрабом, чтобы слущилась засохшая кожа, потом нанести бальзам, подождать, пока разгладятся, смыть бальзам косметическим молочком, припудрить губы с помощью кисточки, обвести контур карандашом… На практике женщина хватает тюбик, мазнет нижнюю губу, причмокнет, чтобы и на верхнюю что-то попало, и понеслась.
Жидкий блеск держится еще хуже жирной помады, на ветру к нему приклеиваются волосы. Розовые оттенки делают зубы желтыми, красные делают заметными сосуды на коже, коричневые превращают рот в куриную гузку, лиловые имитируют некроз. На подбор оттенка, который действительно тебя украшает, уходят годы. Обычно сразу после этого фирма снимает его с производства.
Самой проблемной частью женского организма, по мнению производителей косметики, являются ногти. Экология-то — она известно какая, и вот ты, грызя слоящиеся обломки, приходишь в магазин за спасением. А там! Крем для ногтей. Но это потом, сначала извольте нанести маску. Стимулирующую рост сыворотку не забыли? А флюид с кальцием? Витаминную основу на протеинах шелка? Тогда пора красить средством для укрепления ногтевой пластины. Кстати, вот еще бальзам хороший, органик. Лак? Какой лак, вы что, против желтизны жидкость не наносите?! А вот после лака сушку возьмите, французская. И тридэ-блеск сверху, куда сейчас без него, вы хотите нормально выглядеть или нет? Ну вот.
Вся эта канитель повторяется в среднем каждые дня четыре. Изобретение шеллака на этом фоне воспринимается как событие масштаба расшифровки человеческого генома.
Для окончательно задолбанных уходом за собой парикмахерские придумали долгосрочные меры: франкенштейново мрачилово с фальш-ногтями и своего рода МММ под названием «татуаж». Искусство богато изукрашенных акриловых когтищ, напоминающих промышленные аквариумы с мертвой рыбой, слава богу, почти вышло из моды, но дело татуажа живет. В теории звучит действительно здорово: раз полежал под иголками пару часов и полгода ходишь накрашенный, даже ночью при параде, как покойник на отпевании в открытом гробу. На практике же мастерица из Лихославля, которую вы можете себе позволить, не заморачивается результатом, который получается, когда от вас отвалились корки. Например, моя знакомая к 50 годам от постоянного выщипывания практически лишилась бровей, в связи с чем, поводя редкими кустиками у переносицы, отправилась в салон перманентного макияжа.
Только честно — вы все еще сочувствуете радикальным мусульманкам в парандже?
anchiko
Девушка-сихиртя
Навеяло чтением «Беседки»
Стреляй, они на свет лезут!
Полагаю, большинство из нас отнюдь не параноики. Я лично давно бросил интересоваться, знаком ли с теми, кто френдит меня в сетях – ни времени нет, ни желания. Тем не менее, френдить в ответ не перестал, а именно так мы вживляем себе чужеродные эмбрионы, которым рано или поздно предстоит созреть и вылупиться. Взаимоотношения эти напоминают простейший биологический баланс: пока организм здоров, паразиты берут то, что им нужно, не причиняя существенного вреда. Но стоит только снизиться иммунитету!.. Вы смотрите в свою ленту и с изумлением думаете: а моя ли? Откуда эти гомофобы, империалисты и правоверные?
Стреляй, они на свет лезут!
Полагаю, большинство из нас отнюдь не параноики. Я лично давно бросил интересоваться, знаком ли с теми, кто френдит меня в сетях – ни времени нет, ни желания. Тем не менее, френдить в ответ не перестал, а именно так мы вживляем себе чужеродные эмбрионы, которым рано или поздно предстоит созреть и вылупиться. Взаимоотношения эти напоминают простейший биологический баланс: пока организм здоров, паразиты берут то, что им нужно, не причиняя существенного вреда. Но стоит только снизиться иммунитету!.. Вы смотрите в свою ленту и с изумлением думаете: а моя ли? Откуда эти гомофобы, империалисты и правоверные?
Лучшего индикатора нравственного здоровья общества, чем соцсети, не найти, там очень чутко следят за изменениями температуры по палате. Все эти вельзевулы чутко настроены на своих духовных лидеров. Они, как монстры из фильма «Чужие», спят по углам, пока матка не подаст им сигнал, и уж тогда держись – полезли по потолкам, ломятся в двери и из подпола высовывают жвала.
Православные эксперты, полуграмотная Ваенга, донор мозга Олег Газманов. Начётчики, энциклопедические яйцеголовые, юродивый Вассерман как ярчайший пример горя от ума и прочие змеи, пережившие свой яд.
Обычно это раскукливание происходит во время разных катаклизмов – общественных, политических, а то и природных. Нет-нет да и услышишь от кого-то, что цунами – это способ регулирования популяции людей неправильного цвета или недостойного бога.
Вещи вроде религиозной нетерпимости никогда меня особенно не волновали – мало ли кто в кого верит? Позиция моя резко поменялась во время процесса над Pussy Riot, когда фейсбучная лента наполнилась теми самыми бесноватыми, требовавшими резать и жечь. У меня как будто пелена с глаз упала: вот же они, человекообразные, которых изобразил Босх на картине «Корабль дураков», разве что теперь они имеют возможность доносить свою позицию до тысяч, тогда как раньше могли лишь орать в специально отведенных для этого местах, где их слышали от силы полсотни таких же. А сейчас на них приличные костюмы, в руках планшеты, но в глазах – знакомая жажда крови образца тринадцатого века.
Человек слаб, и я не исключение. Невозможно удержаться, чтобы не кликнуть на видео повешения Хуссейна или фото казни какого-нибудь китайского наркодилера. Этически это, безусловно, предосудительно. Но если эти картинки напоминают о том, что ты жив, то чтение комментариев на тему «хохлы и Великая Россия» напоминает о том, что ты все еще в своём уме, но пора готовить банхаммер – зомби покидают могильники.
Бывает по-всякому. Бывает, возникает непреодолимая тяга влезть в эту кашу, как будто от твоего вмешательства изменится баланс добра и зла на этой планете, и твой комментарий вдруг станет тем самым светом истины, что прольется в чужую голову и чудесным образом установит в ней порядок (как ты его себе представляешь). Кликаешь «expand», бежишь вниз по цепочке реплик, загораясь раздражением, потом чувствуешь, как внутри возникает горячая волна возмущения, которая толкает тебя под локоть – напиши, напиши ему, дай понять, какой ты умный и образованный, и он одумается! Дилетантская ошибка.
Есть один парадоксальный, но действенный совет. Надо посадить в горшок цветок алоэ, они неприхотливы и хорошо растут, не требуя особенного ухода. Это волшебное растение! Время действовать наступает, как только вы понимаете: сил нет как тянет ввязаться в бой. Тогда надо срочно встать и откусить от мясистого листа, чтобы рот наполнился отвратительной горечью, которую невозможно вывести как минимум в течение часа – проверено. Можно отплевываться, полоскать рот, жевать резинку, пить коньяк – вылечит только время. Но самое важное — тот пост, который руки тянулись откомментировать, уползет вниз по ленте, и вы спасёте драгоценное время и свою бессмертную душу. Потому что когда в лицо ревёт преисподняя, надо бежать. Поймите, победить невозможно.
Высмеивайте их, высылайте на...й, делайте лоботомию в полевых условиях, вскрывайте детские травмы и подростковые комплексы — и проиграете. Это все равно что орать в унитаз.
Новый век – новые нравственные дилеммы. А что, если твой друг ослабел и поддался соблазну, или под дрогнувшей рукой не нашлось заветного растения? И вот он пишет роковой коммент, затем другой, и уже рвут его на части какие-то безглазые пациенты Кащенко с пеной на губах. Про это я читал в увлекательной книге Джека Лондона «Белый клык», очень вам рекомендую. У вас есть выбор – поддержать друга и вступить вместе с ним в схватку, не сулящую ничего, кроме изжоги на ночь и головной боли с утра, или оставить его получать урок, который вам уже отлично известен, надеясь, что в следующий раз товарищ будет умнее.
Случалось, что совместные битвы останавливали протоплазму, но чаще бывает наоборот. По известному всем печальному закону, деревянные солдаты Урфина Джюса всегда лучше организованы, энергичны и не знают удержу. А нас то рефлексия терзает, то лоханкинские сомнения на тему великой сермяжной правды. И мама с детства ругаться не велела. Некоторые аналитики вообще считают, что не стоит «опускаться на один уровень» с оппонентами и терять лицо. Я этого не пойму.
Кого-то банишь немедленно и с тем сладким чувством, с каким бьют тараканов, кого-то с сожалением, бывают и такие, о ком думаешь: не для тебя ли я тренировал свой апперкот, гнида? Попадись мне только. Близких друзей удалять не станешь, приходится возиться с настройками, создавать все эти лицемерные группы – «этого читаю, этого не читаю», хотя виноваты ли порядочные люди в том, что не могут пройти мимо, не вляпавшись? Унылая утомительная возня.
С другой стороны, все эти катаклизмы – не что иное, как прекрасная возможность фильтровать големов из ваших соцсетей. А иначе как понять, кто есть кто в этой пиксельной вселенной