Диагнозы для любого

[Дoчь*Cамурая]

Дим, ну начистоту, что там у тебя перезагрузилось?
Что там у тебя состоялось в ознаменовании года?
НИ_ЧЕ_ГО! Ничего ведь нового за лет 15 последние.
Алкоголь дешевый, квартира чужая, люди нелюбимые, игнор и грезы в интернете.
Изредка пьяная юля.
Да и ты сам тот же. Эгоцентрик, раздолбай, ничтожество (в своих же глазах, не в моих).
Так что засунь подальше свои дуроскопы и живи сам, без надуманных дат и вех.

 

[Дoчь*Cамурая]

Болтовня это же часть терапии, Дим.
Надо было выговорить все, что есть на душе. Желательно прямо тебе в лицо.
Все-все-все до дна.
Пока не останется пустота.
А потом начинать жить заново. Собой и для себя. Это самое сложное. Найти мотивацию жить дальше.
А выговариваться - легко. Зная, что тебе наплевать. Вообще на все и на всех наплевать.
У меня была диагностированная тяжелая психотравма, ты не поймешь, ты отбитый и равнодушный по этой части.
Хотя и залип когда-то на Катю, но скорее на конфигурацию мордочки, чем на человека.
Человека ты не знал, на человека тебе было вообще насрать. И осталось.

 

[Дoчь*Cамурая]

Так что это не тебе, это мне нужно.
Я прекрасно знаю, что ты не человек, а социопат.
А они непрошибаемы, у них нет сердца, души, нормальных эмоций, ничего нет.
Они тебя зарежут и пойдут слушать слащавую песенку.
Вы мертворожденные, зайка. Может в детстве и были живы, но недолго.
И докричаться, достучаться до вас нельзя. У вас нет психики в привычном понимании этого слова.
Вас можно напугать, задавить или заинтересовать выгодой.
Больше ничего.
Да и от напуганных толку никакого. Психопаты не умеют ничего толком.
Только мучить людей, да и то лишь самых близких и проникшихся.

 

[Дoчь*Cамурая]

Я поначалу даже предположить не могла бы, что мы станем врагами.
Думала, наоборот, подружимся, насколько оно возможно...
На фоне общей неприкаянности и нескладухи, что ли... симбиоз двух странненьких, которых никто не любит и не понимает.
Просто одна научилась и приспособилась выживать, немножко. А второй совсем нет.
Общее горе оно знаешь... объединяет как-то.
Напрягала твоя липкая всеядность к бабам только. И не только.
Мне люди скорее неприятны, я не представляю, как можно к ним специально липнуть, особенно физически... тут отбиться бы от них.
Физическая гармония - редкая редкость. И я не понимаю, почему ты, вы, вы все так всеядны. Где брезгливость элементарная и обычное самоуважение.

 

[Дoчь*Cамурая]

Понимаешь, в нашем мире только две ценности.
Собственно ценности... деньги, ресурсы, здоровье и т.д. Что-то насущное и полезное.
И - отношения. Не те, что ты себе придумал, а реальные друзья или любимые/любящие люди.
Реальные, Дима. Та женщина, которая придет тебя лечить в 3 часа ночи и поверит в твое вранье, не потому что верит, а потому что любит.
Тот друг, что отдаст последнюю рубаху или литр крови.
Те, кто счастлив рядом с тобой, те, рядом с кем счастлив ты, просто так, даже без секса и пьянств.

Остальное можно придумать... свою гениальность, свое "творчество", духовность, богов, чертей.
Катюш и Берегинь из интернета.
Но оттого что ты напишешь химерам стихи или придумаешь вам роман - ничего в жизни не изменится.
Они не станут тебя любить, ты не полюбишь их. Они ничего не изменят даже в мире твоей фантазии, только ограничат ее собой.
Своими рыхлыми телами и прошловековыми постными мордами.

А останется с тобой только твое одиночество, нищета, пустота... И грезы... Но для грез вообще реальные люди и вещи не нужны.
Не нужен и интернет. Предавайся им смело в любое время - и будешь богат. Но ты так не умеешь.
Зачем-то пытаешься грезы монетизировать, а реальных людей обесценить...
Потому и в жопе по жизни.

 

[Дoчь*Cамурая]

Понятно. Опять грезы о незнакомой и не знающей тебя бабе. И знать не хотящей. В интернете. И с ними ты закончишь свою жизнь?
Круто.

 

[Дoчь*Cамурая]

Не жалко расточать эмоции несуществующим людям? Проще любить персонажа книги или фильма.
Дешевле морально.

 

[Дoчь*Cамурая]

Дима, Господи. Какой же ты тупой.
Если я начну хоть чуток тебе мстить ты будешь орать от боли каждый день, много дней.

Ты переживешь все что пережила я и другие до меня.

Но у меня в отличие от тебя есть мозги.
Я способна понять что это не принесёт мне счастья. Это ты у нас мстительный.
За дислайки, бггг. Убить готов.

Тебе уже жизнь отомстила.
Ты умрёшь страшно, один, в нищете.
Ни одна женщина никогда тебя не полюбит.
Впрочем тебя это вряд ли огорчает.
Мечты удобнее отношений.

 

[Дoчь*Cамурая]

Я ж люблю тебя, дурачок. И давно смирилась со всеми твоими воображаемыми друзьями и плоскомордыми тупыми зверюшками. Они все одинаковые. Им всем на тебя плевать. И ты их всегда потом ненавидишь. Когда правду от себя скрывать уже невозможно.

Я видела как ты умрёшь. И мне страшно. Ты одна у меня родная душа.
Не трепи себе нервы из-за этого тупого зверья под названием бабы. Нет среди них отрады для тебя. Их суть одна - тухлая рыба. А выдумывать можно что угодно. Но до какого-то предела.
Потом тебе будет очень больно.

 

[Дoчь*Cамурая]

Просто знай что я люблю тебя и давно простила твою глупость и жестокость.
И никогда не буду мстить или что-то подобное.
И никогда не ревную к воображаемым любимым. Тем более таким зверовидным и тупеньким.
Я вообще не буду бороться за человека который не любит меня.
Потому что он имеет право на взаимность. На счастье.
А я лишу потому что я сильнее?
А я сильнее их всех в миллион раз.
Это подло и некрасиво.
На этом ничего хорошего не построить.
Я могу быть тебе только другом. И только если ты сам этого хочешь.
И все.

 

[Дoчь*Cамурая]

Моя жизнь расписана на оставшиеся мне несколько лет по минутам. По минутам, бро.
В ней нет места мстям, твоим тупым зверушкам или чему-то подобному.
Я читаю тебя потому что ты моя родная душа. Такой какой ты есть. Глупый, злой, жестокий. Другого не выдали. Претензии к богу у меня а не к тебе.

 

[Дoчь*Cамурая]

Мне жалко тебя так, словно ты моё дитя. Тебя ждёт только боль и разочарования. Больше вообще ничего, ничего и ничего. Это страшно, мне страшно.
Но я сильнее и должна это принять.
И не злорадствовать.
Потому что у тебя впереди много боли и много слез. Ненужных чужих людей с потными тушами на пути, ненужных чужих слов и чувств.
Я отомщена давно.
У меня уже не будет боли и разочарований. Они позади, ты ведь позади, самое сильное разочарование. Только тихая простая смерть. С улыбкой. Я к ней готова.
Я ничего никому не должна.
Как много боли я прочитаю, как много злости, как много тоски и одиночества твоего будет вскипать у меня на глазах.
У меня все это позади.
У тебя позади, в настоящем и впереди.
Я сильнее, Дима
Я не буду злорадствовать
А тебе не удалось не наслаждаться моим горем.
Почему так.?
Может это награда тебе за все.
Единственная награда.

 

[Дoчь*Cамурая]

У меня была подобная "любовь" к воображаемому персонажу, в детстве... лет в 13-15... она даже осталась отчасти на всю жизнь.
Ну так вот я ни капельки не страдала. Как-то мне полностью хватило образа человека в сознании.
Я его вобрала в себя и оставила там. Сделала частью себя.
А об отношениях конечно же речи не шло, пропасть громадная, в том числе возрастная.
Я как бы просто была этим человеком и его женщинами, радовалась и горевала вместе с ними.
Моей личности там не было, потому что ее не надо было никому.
А ты норовишь в каждые такие невозможные отношения засунуть самое себя, нафига?
Ты просто по умолчанию не нужен успешной и молодой бабе. А твои эзотерические бредни тем паче.
И такие вещи надо адекватно оценивать сразу. А то ведь повесишься, когда тебе скажут правду.

 

[Дoчь*Cамурая]

Тебя послали самые уродливые лохушки в маленьком городе, не пожелав иметь с тобой ничего общего.
Это те, кто кидается на вонючих пузатых гопников. Тебя послали даже эти отбросы.
И ты не сделал выводы, нет?

 

[Дoчь*Cамурая]

И что мне делать, Димуль?
Наблюдать год за годом твой вечный позор и твою отверженность, твои слезы и боль?
Я не ты, мне это радости не доставляет, чужая боль...
Кого мне следует ненавидеть, кого надо наказать?
Плоскомордых зверюшек или тебя дурачка?
Они ни при чем, а тебя бесполезно. Ты у нас "уверенный в себе" дурачок. На грабли как на праздник.
Что же делать с этим?

 

[Дoчь*Cамурая]

Мне не обидно, что ты не любишь меня.
Я вообще так себе вариант для мужика-романтика.
Красота моя странная, не этого мира. Для лесов и болот самое то. Как владычица болота из Алой ленты. Хвост, чешуя, вертикальные зрачки и зеленая кожа.
Натура тоже чумная. Для дружить сойдет. А для любви нужна простая и пошлая бабень. Типа Юльки или Берегиньки.
Мне не обидно, что ты меня не любишь, это нормально, меня не любить.
Мне обидно что ты выбираешь зверушек, которые 100% тебя пошлют.
И ты отправишься спускать в дряблые старые телеса юлек от досады.
Юлек не любишь, а зверушкам не нужен. При этом похотлив и охоч до баб.
Мне-то проще, я почти фригидна уже. Легко одиночество переношу.
А ты мучаешься всю жизнь, всю жизнь.
Вот мне и обидно, что мы не смогли стать друзьями.
Я все же прикольнее юлек и сашек. Раз в 100500. Со мной хотя бы не скучно и не голодно.

 

[Дoчь*Cамурая]

Я только не понимаю, зачем ты МНЕ про нее рассказываешь
Про очередную плоскомордую безмозглую бабу, которая с тобой не знакома.
Мне не интересно. Я ее могу найти за полминуты, а я даже не пыталась.
Потому что не интересно. Очередное бабское тупое чмо с лицом куклы братц. Ты по другим и не сох никогда.
Из тех, кто даже за людей не считает таких как ты, ну правда ведь.)
Когда ты ее возненавидишь, как всяких там берегинь и кать, ты мне тоже об этом расскажешь.
Ну кому тебе еще? В Юлю вещать как в трубу, она ничего не понимает все равно.
А я и ненавидеть ее не буду. Мне не интересно.
Мне не интересны все эти глупые скучные люди и не нужны, Дима. Твои Бери, Сережи, Саши, Юли и Кати.
Я выбираю немногих, лучших, мне хватает. На всю жизнь. Толкаться среди потных туловищ и душ - не мое.

 

[Дoчь*Cамурая]

Ты мне хотел сделать больно? Да бессмысленная затея. У меня нечему болеть.
После всего, что я перенесла по твоей великой милости.
Вместо сердца решето, вот буквально, у меня справка есть. Вместо нервов ржавчина.
Мне всегда одинаково больно и одинаково все равно.
Я и убью тебя и благословлю с тем же чувством, одинаковым всегда.
А ты говоришь месть... Хотела бы я мстить - да я бы не смогла придумать такой казни, Дим.
10 лет чтобы мучился, ни днем меньше, на последнем градусе боли...
Я ж не инквизитор, да и привыкнешь. Как я привыкла.
А жалкая твоя курица, урна для спермы, та вообще не способна ни на что.
Кроме как кудахтать и визжать поросенком.
Враги у него, гляди-ко.
Размечталси плешивой...

 

[Дoчь*Cамурая]

И я в целом понимаю, почему ты хочешь делать мне больно, неприятно, неуютно.
Нет, не из любви, конечно.
Тебя раздражает, что я доступна и даже в твоем понимании назойлива.
Но я не Она. Не плоскомордая зверушка с айкью улитки.
За это легко возненавидеть. Зверюшки тебя динамят и игнорят. А я - не они.
Какая-то другая. Может и интересная в чем-то. Только не твой типаж, не твой фетиш.
Не цепляю, не царапаю. Плоскомордостью не вышла. Для мужчины это важно. Типаж, не человек.

 

[Дoчь*Cамурая]

И что же я буду делать дальше?
Просто жить, наверное. Просто смотреть как ты дохнешь. И давать слезам течь свободно.
Никому не мстить, никого не обижать.
Слишком много зла в мире, слишком.
Давай будем добрее.
Прямо сегодня начнем.
Денег не дам, конечно, больше никогда. Это гиблое дело, тебе только хуже от них.
С советами тоже не полезу. Они для меня писаны кровью, а тебе пустые слова.
Расточительно.
Захочешь - сам все поймешь. А будет поздно - ну значит судьба такая.
Я не приму твоего лицемерия и лжи. А больше у тебя ничего для меня нет.