be-open
джедай
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!
Первое правило Клуба Спортивного Ориентирования — никому не рассказывать, где находится Клуб Спортивного Ориентирования.
– Ахахах, ребят, вы чё курите?
– Траву с могилы твоего остроумия.
Рыбу ловлю в магазине.
Без труда и без пруда.
Возлюби ближнего своего.
Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.
-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно было всё портить, бл*дь? Нах*ра ты вообще угадывать начал?
Кажется, у меня сегодня намечается пиво. Ну наконец-то. У меня уже целую неделю пива не было. Немного волнуюсь.
Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну че, сбросила вес, довольна?
– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Редактировать википедию может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.
— Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.