Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
- Назовите ваши сильные стороны.
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.
— Желаю Вам большого счастья!
— Пусть лучше и небольшого, но регулярно.
- Официант, где ложка, чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.
Лебеди умеют любить, а слоны - радоваться мелочам, пингвины никогда не бросают своих детей, акулы сильны и не знают страха, гепарды не страдают ожирением, все панды милы, все цветы прекрасны, а человек - венец природы.
Терновый.
— А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
— Да нафиг этот зоопарк! Давай проще... Называй меня "Ваше Высочество!"
Приснилось, что создал колбасу в форме батона. Ну знаете, чтобы она идеально ложилась на кусок и не было этих чертовых пустых мест. Как мне хлопали, как меня прославляли!
Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигару и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации марихуаны, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к дедуле на лето.