Чертовское обаяние
- Автор темы helios
- Дата начала
- Статус
Cнежка
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг
мне много не надо...хочу душ с утра и вечером.....тем более, я плачу свои деньги за воду и потому, я думала, имею право её хотя бы видеть иногда.
почитаешь тему про холодную горячую воду, начинаешь чувствовать себя тираном. что они такие забитые радетели котельной всеми кругом обижены, все от них тепла хотят, а в ответ ничего не дают. и вот сидят они в котельной, свои надежды на лучшее существование кидают в топку, от которой мы, иждивенцы, греемся, как над остывающим трупом благодетеля.
Дизель
Южный ветер
давно в нашей теме не было искрамётнаво йумара 
эти кароткие анеки нуно читать голосом диктора новостей, итаг:
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один - ноль в пользу телезрителей.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь. (как это нонче актуально)
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой "Да ты не бойся ты ему понравишься".
Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
У очень толстой белки перезимовала только голова.
Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".
ишо бум?
эти кароткие анеки нуно читать голосом диктора новостей, итаг:
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один - ноль в пользу телезрителей.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь. (как это нонче актуально)
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой "Да ты не бойся ты ему понравишься".
Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".
У очень толстой белки перезимовала только голова.
Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".
ишо бум?
Uragan
Активный пользователь
давай))ишо бум?
Дизель
Южный ветер
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
Передача "Малахов +" идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово "Help!".
Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
Передача "Малахов +" идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово "Help!".
Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Дизель
Южный ветер
ну и литтл подборочка забавных новостей для хорошего настроения:
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Курение вызывает Хьюстон!
Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
ну и хватит пока)) всем удачного дня))
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Курение вызывает Хьюстон!
Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
ну и хватит пока)) всем удачного дня))
Дизель
Южный ветер
послеобеденная подборка смешных новостей.
Девочка Света лизнула вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева доведет".
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Вчера население Лихтенштейна заболел.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Девочка Света лизнула вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева доведет".
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Вчера население Лихтенштейна заболел.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Дизель
Южный ветер
наш поезд с шутками прибыл на станцию Полдневая
Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Дизель
Южный ветер
ахась, прива)
к нам в гости приехала тележка со смехом)) налетай))
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
довстречи вечером))
к нам в гости приехала тележка со смехом)) налетай))
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
довстречи вечером))
Diana de Puatje
Дама приятная во всех отношениях
армянскому радио задали вопрос:
- Почему у вас на бутылках коньяка стоят три звёздочки, пять звёздочек?
- Вы знаете, мы сами не знаем: наливаем всё из одной бочки.
- Почему у вас на бутылках коньяка стоят три звёздочки, пять звёздочек?
- Вы знаете, мы сами не знаем: наливаем всё из одной бочки.
- Статус