Анекдоты

[Colin]

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

 

[Мод]

Экскурсия в зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?

 

[myunhauzen]

Идет игра:
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

 

[Мод]

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки пассажиры коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с трамвайным мусором

 

[тИГРЕК]

Дарагой, нэ бросай друга в бидэ!

 

[Дизель]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, твою мать...

— Темно, блин, у вас в парадном!
— Да уж, как у Малевича в квадрате.

— Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

У доктора: — Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!


— Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну, куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

 

[Дизель]

— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

 

[Salo]

Свежий анекдот:
Устроил Медведев показательную поездку в НИИ ядерной энергетики.
Подходит к сотруднику, закрывающему БМВ.
И говорит. Оооо, наконец-то в России толковые ученые могут позволить себе хорошую машину.
Сотрудник похлопал Медведева по плечу и говорит, поздравляйте не меня, а иранцев. Теперь у них тоже есть атомная бомба.
(с)

 

[wrs81]

: А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы! - Да потому что Вы своей машинкой полпарковки подпёрли! :lol:

 

[JIoJIbl]

Может не потеме но:

мы с другом заблудились в екб в гринвиче,и друг подходит к охраннику и спрашивает где двери вот так открываються(Раздвежные сами открываються)?чтобы выйтии) :lol:

Йа плакалЪ

 

[wrs81]

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал. :lol:
----------------------------------------------------------------------------------

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня»
Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.

 

[Belinda]

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

 

[wrs81]

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!.. :lol:

 

[Q_star]

Вот что-то типа анекдота про Бландинок, .. умных и честных
Стоит читать вдумчиво и представлять ситуацию)

Короче, идет мужик по улице.Ну так - не мужик, пшик, метр с кепкой.
Лето, жара.
Вдруг подваливает к нему ОФИГИТЕЛЬНАЯ такая Бландинка.
И начинает к нему натурально вешаться - "Ой мужчинка, ну помагите бедной девушке, но выручите пожайлуста"
Он отнекивается, но только для видуу))
А она его так за рукав недвусмысленно хватает и тащит куда-то "это ко мне домой надо, Вы мне ТАК нужны, я могу Вам даже денег дать"!
Офиигевший мужик, не веря привалившему, счастью естесс-но от денег отказывается и с Бландинкой идет.)
Подходят они к Блондинкиному подьезду, а там какой-то мущщина, ну не последний надо сказать по виду, на дорогом джипе, стоит и курит грустно...
А перед ним коробок видимо-нивидимо, вещей разных.
"Ну, не повезло мужичку, будет все это затаскивать, пока другие..." весьма злорадно думает наш герой))
А они мимо него цокают, заходят на самое крыльцо.
И тут Бландинку как прорывает. Она вместо того, чтобы открыть дверь, вдруг вешается мужичку на шею и говорит "Миленький. ну ты точно поможешь, помоги мне, ты мне ТАК нужен"!
Мужик ватными губами произносит "для тебя все что угодно", а про себя думает "ну СКОРЕЙ же, СКОРЕЙ"!
И тут ...- Бландинка элегантно отходит от мужичонки и этаким голосом обращается к "несчастному" с коробками и на джжипе:
Васенька, ну ты понял - ОН СОГЛАСИЛСЯ, теперь покажи ему куда нести коробки, мама распакует, а МЫ поедем в ресторан!

 

[Cube]

за шведским столом можно до отвала наесться,
а за русским - до упада нажраться...

 

[trace]

Мария Шарапова выиграла матч и получила 1 млн. долларов
за саундтрэк к новому немецкому фильму.


То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

 

[comma]

По мотивам: В связи с резким падением курса рубля Центробанком было
предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Заменить первую букву на Ф.

 

[Turchik]

В "Метро" прочитал:
- Как НГ всретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
:lol:

 

[trace]

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей – или так дурой и помрет?

В школе заболел учитель математики, а замены не было.
Hу директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его
провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: “Чем бы таким их занять?”
И придумал задачу.
“Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?”.
“Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал”.
Тут встает Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет, значит Вам 24.

 

[Spartanka]

Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить! 25...И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите...)))))))