Анекдоты

[Spartanka]

Идет пьянка, мужик готов и уже валяется под столом.
Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой) Нет.
- А будешь?
- Да.

 

[~Kawaii_Няка~]

Мужик приходит устраиваться на работу.
В отделе кадров ему говорят:
-Первые два месяца вы будете получать 800 долларов
в месяц, а потом-1000.
-Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через два месяца.

 

[GYFFU]

Приезд германцев в "Орлёнок"
Экскурсавод:
-Дорогие немцы вы находитес на старой площяди "Орлёнка", а вот там у нас новые, а тут старые корпуса. А вот это русский танк Т-34.
Немцы:
-Ооо, я я танк Т-34. Т-34 пиу пиу и немцы бежать бежать!!!

А в это время выстрел: БАБАХ!!!! Немцы падают на землю.Из танка выходит дет и говорит:
-60 лет ждал этого момента.

 

[Spartanka]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

 

[Spartanka]

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

 

[~Kawaii_Няка~]

Лежат на крыше два кирпича, молодой и старый.
Молодой говорит:
-Давай спрыгнем!
Старый:
-А может, не будем?
-Ну, давай!
Прыгнули. А внизу мужик шёл.
Молодой:
-Ой, хана нам! Мужик-то в каске.
Старый:
-Всегда вас, молодых,учить надо. Эй мужик!
Мужик поднимает лицо кверху:
-Чего?

 

[mors]

Плывёт селезень вдоль камыша.Вдруг камышы раздвигаются и в селезня упирается охотничий ствол ружья.
Селезень:"Тс-с-с!!!"
Охотник:"Что?Клюёт?"
Селезень:"Не-а!Сосёт!!!"

 

[mors]

Плывёт селезень вдоль камыша.Вдруг камышы раздвигаются и в селезня упирается охотничий ствол ружья.
Селезень:"Тс-с-с!!!"
Охотник:"Что?Клюёт?"
Селезень:"Не-а!Сосёт!!!"

Возвращаюсь как-то домой,а там чужие трусы!!!Я жене прямо в лицо:"Лучше б ты мне изменила!Но воровать?!!!"

-Ты утром свою жену будишь?
-Буду!!!

-А тебя в детстве бык понюхал!
-Это что?Удар?
-Да!
-Ниже пояса?
-Да!
-Выше колен?
-Да!!!
-А мимо!!!

 

[Astaroth]

wingless_god: вот без креведкО, улиткО и других О, никогда бы не посмела так ржать с препода, у которого фамилия Тымошонко...

 

[Astaroth]

Миха
Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно

Kranch
а модераторы есь?)

Миха
модератор тут уборщитса:lol: Посты трёт жёстко!

 

[НЮША]

Две блондинки купили себе хомячков.
И чтоб не путать, оторвали одному лапу.
Ночью хомячки, чтоб не было обидно,
оторвали второму лапу.
На след. день блондинки оторвали у первого вторую лапу.
История повторилась.
На третий день. разговор блондинок:
-И что будем делать?
-Ну, не знаю, давай чтоли белый будет твой,
а черный мой....

 

[Мод]

Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу
выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая
Полярная Лисичка.
Председатель олимпийского комитета России так и сказал:
"Талисман - полный песец!

 

[Spartanka]

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy.
Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашёл кого бояться, она же плюшевая.

 

[Мод]

На Уральском машиностроительном заводе начато производство мужей нового поколения. отличающихся особой надёжностью. Так, например. если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, то у него НИЧЕГО НЕ ОТВАЛИТСЯ!

 

[Shamanka]

Блондинка в магазине техники.Беседует с продовцом консультантом:
-Скажите пожалуста чем отличаются эти два симпотичненьких телефончиков?
-Отличие в том,что этот симпотичненький телефончик фотоаппара,а этот mp3 плеер!

 

[Spartanka]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких *****нов. Но все-таки это офис.

 

[молния]

-Дорогая я купил мыло-
-МММ, вкуснооооооооооооооооооооооооооооооооо!!!
Прям как орбит мыло)))

 

[Мод]

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

 

[Kolju4ka]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

 

[Мод]

Две яшерицы ползут по пустыне,у одной винтовка через (так сказать) плече...подползают к колодцу
одна другой: Слушай может туда плюнуть
другая: ты, Петька, уже нассал в лампу Алладина....