Анекдоты
- Автор темы OM777
- Дата начала
молния
Новичок
бежит Чебурашка по оптовому рынку:
-Кому сумку из крокодиловой кожи....
-Оптом дешевле!!!!
------------------------------------------------
Гонится волк за зайцем:
-Эй заяц, отдай мне 5 рублей....
-Какие 4 рублей, не знаю никаких 3 рублей эй, жена, у тебя есть 2 рубля, дай ему рубль!
-------------------------------------------------
Если смотришь снизу, сразу думаешь, если смотреть сверху, сбоку ничего не видно!
-------------------------------------------------
<_< <_< <_<
-Кому сумку из крокодиловой кожи....
-Оптом дешевле!!!!
------------------------------------------------
Гонится волк за зайцем:
-Эй заяц, отдай мне 5 рублей....
-Какие 4 рублей, не знаю никаких 3 рублей эй, жена, у тебя есть 2 рубля, дай ему рубль!
-------------------------------------------------
Если смотришь снизу, сразу думаешь, если смотреть сверху, сбоку ничего не видно!
-------------------------------------------------
<_< <_< <_< 
Мод
Активный пользователь
- Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Мод
Активный пользователь
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок
почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок
почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".
ЛаКоМкА
Новичок
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
-За что же вы его так избили?
Женщина:
-В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил меня на кровать, а потом как захохочет:
"С парвым апреля, дорогая!"
***
Жена говарит мужу:
-Дорогой, позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл домой сегодня, если ты сегодня прийдёшь домой завтра, то я послезавтра подаю на развод. Я понятно тебе объяснила?
***
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написанно...!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, груснеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
-Ну и что мы теперь делать буде?
Она, в ярости тыча в бумажку:
-Сегодня, вот это, вот это, и ещё весь пятый обзац!
Судья спрашивает:
-За что же вы его так избили?
Женщина:
-В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил меня на кровать, а потом как захохочет:
"С парвым апреля, дорогая!"
***
Жена говарит мужу:
-Дорогой, позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл домой сегодня, если ты сегодня прийдёшь домой завтра, то я послезавтра подаю на развод. Я понятно тебе объяснила?
***
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написанно...!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, груснеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
-Ну и что мы теперь делать буде?
Она, в ярости тыча в бумажку:
-Сегодня, вот это, вот это, и ещё весь пятый обзац!
Мод
Активный пользователь
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...
Мод
Активный пользователь
Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
...
– Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
...
– Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
...
– Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
...
– Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
SKORPION
Новичок
По дремучей тайге идёт чукча и тащит на
себе здоровенное бревно, а навстречу ему второй
выруливает, будку телефонную на горбу волочит.
Вот первый второго и спрашивает:
- Ты зачем, однако, будку тащишь?
- А вот если волки нападут, так я в неё и
спрячусь. А вот лучше ты скажи, зачем тебе
бревно?
- Есливолки нападут,я его брошу и бежать,
однако, легче будет!
-Это не строевая подготовка, а базар в Тамбове!
По плацу одиночки толпами ходят!
Прапорщик- солдату:
- Вы, товарищ солдат,что,слишком ум-
ный?
- Кто,я?
- Так не я же!
-Товарищей, которые употребляют недо-
стойные поступки, надо удерживать.
себе здоровенное бревно, а навстречу ему второй
выруливает, будку телефонную на горбу волочит.
Вот первый второго и спрашивает:
- Ты зачем, однако, будку тащишь?
- А вот если волки нападут, так я в неё и
спрячусь. А вот лучше ты скажи, зачем тебе
бревно?
- Есливолки нападут,я его брошу и бежать,
однако, легче будет!
-Это не строевая подготовка, а базар в Тамбове!
По плацу одиночки толпами ходят!
Прапорщик- солдату:
- Вы, товарищ солдат,что,слишком ум-
ный?
- Кто,я?
- Так не я же!
-Товарищей, которые употребляют недо-
стойные поступки, надо удерживать.
SKORPION
Новичок
Мамочка сыночка спрашивает:
- Вовочка, почему это у тебя такие грязные
руки?
Тот, не раздумывая:
- А чем я, по-твоему, должен был сейчас
лицо себе мыть? Не ногами же!....
Пришли в Вовочкину семью гости, выпили,
закусили, начали с ребёночком общаться.
Задают они ему неизбежный вопрос:
- Вовочка, а ты кого больше любишь, мамочку
или папочку?
Тот, даже не думая:
-Папу.
- А почему?
- А его никогда дома нету.
- Вовочка, почему это у тебя такие грязные
руки?
Тот, не раздумывая:
- А чем я, по-твоему, должен был сейчас
лицо себе мыть? Не ногами же!....
Пришли в Вовочкину семью гости, выпили,
закусили, начали с ребёночком общаться.
Задают они ему неизбежный вопрос:
- Вовочка, а ты кого больше любишь, мамочку
или папочку?
Тот, даже не думая:
-Папу.
- А почему?
- А его никогда дома нету.
SKORPION
Новичок
Марьиванна Вовочку спрашивает:
- А скажи-ка нам, Вовочка,кто сейчас самый
популярный человек в мире?
Вовочка,не раздумывая:
- Майкл Джексон!
Марьиванна недовольна:
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, Вовочка, может быть, ты сегодня
скажешь, кто самый популярный человек в мире?
Вовочка, опять же не раздумывая:
- Марьиванна, самый популярный человек
в мире-Президент России Борис Николаевич
Ельцин!
- Молодец, садись, пять!
Садится Вовочка, на место, вытаскивает из
портфеля портрет суперзвезды Майкла Джексона
и шепчет ему просительно этак:
- Сорри, Майкл, это бизнес!
- А скажи-ка нам, Вовочка,кто сейчас самый
популярный человек в мире?
Вовочка,не раздумывая:
- Майкл Джексон!
Марьиванна недовольна:
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, Вовочка, может быть, ты сегодня
скажешь, кто самый популярный человек в мире?
Вовочка, опять же не раздумывая:
- Марьиванна, самый популярный человек
в мире-Президент России Борис Николаевич
Ельцин!
- Молодец, садись, пять!
Садится Вовочка, на место, вытаскивает из
портфеля портрет суперзвезды Майкла Джексона
и шепчет ему просительно этак:
- Сорри, Майкл, это бизнес!