Анекдоты

[wynnipooo]

В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдадось.

 

[wynnipooo]

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок - и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:
- Бpатан, в натypе, ты че делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

 

[Frechling]

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глааза? у Кутузова был один глаз!

 

[Frechling]

Сара! не пей горячий чай, а то у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь дяде Изе ноги!

 

[Astaroth]

Диалог
СЫН-папа, а правда ,что от чатов тупеют?
Отец---Гы сынок)) Лол.

 

[Dio]

Сара! не пей горячий чай, а то у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь дяде Изе ноги!

не так было

Доктор: Не пейте на ночь горячий кофе
Пациент: А что? Спать не буду?
Доктор: Нет, мочевой пузырь лопнет ноги обожжете

 

[Frechling]

не так было

Доктор: Не пейте на ночь горячий кофе
Пациент: А что? Спать не буду?
Доктор: Нет, мочевой пузырь лопнет ноги обожжете

Ваш вариант лучше)

А в високосном байте 9 бит!

 

[wynnipooo]

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит, что на пороге стоит смерть. Смерть:
- Пора!
Мужик
- У меня ведь есть последнее желание?
- Да.
- Может по косячку?
- Ну давай.
Покурили, смерть раздобрела и говорит:
- Ладно, завтра зайду.
На следующий день опять звонок в дверь, они снова выкуривают по косяку и смерть уходит. Через месяц. Смерть опять звонит, мужик открывает и тут смерть говорит:
- Ну что по косячку и я пойду?

 

[wynnipooo]

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

 

[wynnipooo]

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

 

[mov1e]

" Наша страна и не такое выдерживала! " - подумал работник Центрального банка и украл 25 млн. долларов.

 

[wynnipooo]

Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос: - Можно ли корове сделать аборт?
Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман косяк долбит. Спросил у него,а тот ему отвечает, затягивая косячёк:
- Ну ты парен залетел!!!!!

 

[wynnipooo]

Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Ты чего здесь сидишь?
Алкаш отвечает:
- А ты какая милиция, морская или сухопутная?
- Сухопутная.
- Тогда не лезь в наши морские дела.

 

[wynnipooo]

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

 

[wynnipooo]

Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок ..." Нарк:
- А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ

 

[wynnipooo]

Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:
- Слушай, а если спрыгнуть - лететь долго отсюда?
- Да дней пять, наверное, лету будет.
- Так что, это тогда умереть можно?
- Ну да, пять дней без воды, без еды...

 

[wynnipooo]

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

 

[mov1e]

Ночью на улице Нью-Йорка прохожего останавливает вооруженный грабитель.

- Отдай деньги, или Я выбью из твоей башки мозги.

- Стреляй, - отвечает прохожий. В Нью-Йорке без мозгов жить можно, а без денег - никак!

 

[mov1e]

Судья:

- Свидетель, объясните, почему вы не пришли на помощб потерпевшему во время драки?

Свидетель:

- Простите, но откуда же Я мог знать, кто из них потерпевший! Они оба так лихо метелили друг друга!

 

[wynnipooo]

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.