Анекдоты

[ПЕТЯ]

Наконей то нашли похетителя швабр из магазинов!
Им оказался Борис Моисеев, который варавал швабры незаметно садясь на них!

 

[Мод]

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

 

[Мод]

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и
голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить
на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают
гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали ”Не
перелезать”.

 

[Мод]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам


- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - Убью!"
- И что?!
- Приеду домой - умру...


- Скажите, почему вы пользуетесь пастой "Блендамед", а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак...

Муж лежит на диване, читает газету, жена там что-то шуршит на кухне...
Он откладывает чтиво и орет: "ЖЕНААА! Зови меня обедать

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

 

[Мод]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.



Прослышал Бог про славные деяния Шерлока Холмса на Земле и решил проверить.
Взял его ненадолго в рай - специально для опыта - и поставил перед ним 10 одинаковых людей. Спросил: "Кто из них первочеловек Адам?"
- Вот этот.
- Как определил?
- Все очень просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с остальными.
- Теперь кто?
- Вот этот.
- Почему?
- У него ребра не хватает.
Вставили ребро, перемешали с остальными.
- Теперь кто? - и ушел Бог. Через минуту приходит - стоят Шерлок Холмс и один из тех десяти.
- Вот он.
- Как определил?
- Сказал: "Идите вы все к ***** матери!" Один остался, остальные ушли.



Среди россиян был проведен опрос: «Назовите самого известного американца». Большинство ответило: «Колорадский жук».

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.



Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

ужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!

 

[Мод]

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

 

[Мод]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

 

[Мод]

Муж, военный, возвращается из командировки и застаёт жену с любовником. Достаёт пистолет и, мужику: "Пошли". Выходят во двор. Муж: "Чтобы раставить все точки, я сейчас два раза выстрелю в воздух, мы с тобой попадаем, типа убиты. К кому жена бросится, тот и останется, второй должен уйти." На том и порешили.
Жена, услышав грохот выстрелов, выглядывает в окно. Видит внизу два тела. Обернувшись: "Вася, вылезай, эти придурки перестреляли друг друга!.."




Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!




Приходит мужик к доктору:
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!!!





- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

 

[Мод]

В палату входит мужчина в белом халате с блокнотом и подходит к больному:
- Фокин Иван Кузьмич?
- Да.
- 1930 года рождения?
- Да.
- Рост 178 сантиметров?
- Да.
- До свидания.
- Постойте, доктор, а когда выписываться?
- Я не доктор - я плотник.


В Тихом океане всплывают две подводные лодки. Новенькая американская и ржавая
советская. Из русской лодки вылетает растрепанный командир и орет:
- Придурки, кто бросил сапог на пульт?
Никто не отвечает.
- Расстреляю, ублюдки! Кто бросил сапог на пульт?
Командир американской лодки не выдерживает и вмешивается:
- Послушайте, сэр, нельзя так грубо разговаривать с солдатами, вот у нас, в Америке...
- Да нету больше твоей Америки. Кто бросил сапог на пульт?



Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!



Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...




- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из
Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя
бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца
мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.


- Мой друг дома кроликов держит.
- А зачем?
- Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

 

[Мод]

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...


Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

 

[komm]

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

 

[OM777]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

 

[nikola]

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он
сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького
мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как
слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка
сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая *** - ее же отмазываю, а она на меня еще
и стрелки переводит!

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я у бабушки в деревне видел коров, а почему у них сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
Папа почесал затылок:
- Наверное, сынок, потому, что у нашей мамы вместо головы задница!

 

[Мод]

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

 

[Мод]

В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy:
А если хоpошyю?
А если хоpошyю - пpибивали еще однy..



Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями,
вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не
заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
- ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через
некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только
берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании,
молится:
- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
- МОЛЧИ!!! Я ВАС ШЛЮХ ТРИ ГОДА НА ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!



Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!


Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

 

[nikola]

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая,сексом не занимается совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"НУ ТЫ,ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

 

[komm]

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

 

[nikola]

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?



Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не тра…аются, что ли?
- Тра…аются. Но так, чтобы кожа слезала....

 

[nikola]

Идет Маяковский с двумя девицами по проспекту. Прямо на дороге видят пьяного в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Маяковского:
- А давайте, экспромтом, давайте что-нибудь?
Маяковский:
- Лежит безжизненное тело / на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, м**ак, какое дело? / Идешь с б***ями, так иди!
Маяковский:
- Пойдемте, девочки, это Есенин.

 

[Мод]

В гостях мужик крепко выпил, но решил ночевать всё-таки дома
и шатаясь, направился к своему авто. Хозяин:
- С-с-слушай, Петруха, тебе лучше ехать на автобусе?
- Г-г-грыша, ты же знаешь, что автобус не поместится в моем г-г-гараже.