Анекдоты
- Автор темы OM777
- Дата начала
LION
Имею право
Идет по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директриса.
- Мальчик! Как твоя фамилия?
Мальчик, вальяжно:
- Моя фамилия вам ничего не скажет.
Директриса, задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю?!
- Класс? Буржуазия.
Зимой.
- У вас по квартире хомячки бегают!
- Это не хомячки, это тараканы в шубах.
- Мальчик! Как твоя фамилия?
Мальчик, вальяжно:
- Моя фамилия вам ничего не скажет.
Директриса, задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю?!
- Класс? Буржуазия.
Зимой.
- У вас по квартире хомячки бегают!
- Это не хомячки, это тараканы в шубах.
nikola
Пользователь
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Мод
Активный пользователь
В контору устроился красивый молодой парень. Через неделю работы он приходит к начальнику с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- И что это будет за награда?
- Целое корыто овса, осел!
Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак:
"Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!"
Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: "Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!" и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.
Один священник поворачивается к другому: "Может быть, надо было просто написать на знаке: Мост разрушен".
Однажды Красная Шапка понесла бабке пирожки, как и подобает приличной внучке, но встретила друганов по дороге и случайно напилась. В итоге оказалась Шапка лежащая в луже, в беспамятстве, а в это время по дороге той корова проходила и задела выменем Шапку по лицу, на что Красная отреагировала "ООЙ, мааальчикии, ну давайте хотя бы по одномуу..."
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
"Господи, хоть на мгновение дай мне руки - горло задушить" - думала печень в начале Января.
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- И что это будет за награда?
- Целое корыто овса, осел!
Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак:
"Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!"
Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: "Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!" и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.
Один священник поворачивается к другому: "Может быть, надо было просто написать на знаке: Мост разрушен".
Однажды Красная Шапка понесла бабке пирожки, как и подобает приличной внучке, но встретила друганов по дороге и случайно напилась. В итоге оказалась Шапка лежащая в луже, в беспамятстве, а в это время по дороге той корова проходила и задела выменем Шапку по лицу, на что Красная отреагировала "ООЙ, мааальчикии, ну давайте хотя бы по одномуу..."
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
"Господи, хоть на мгновение дай мне руки - горло задушить" - думала печень в начале Января.
Мод
Активный пользователь
Ну все-большой драки не избежать! Надоело! Слишком много вас развелось! Сейчас буду вас учить. Подхожу к первому тихо и аккуратно со спины. Молниеносное движение правой рукой - и он затих, плеснув кровью на стену. Такое начало мне понравилось...
Следующий меня заметил, все-таки реакция у них неплохая. Он моментально сообразил что к чему, и попытался уйти от удара. Медленно!!! Слишком медленно. Мой хук попал куда надо. Прилег родимый на пол. Только ножками подрыгивает. На етом легкое избиение закончилось... Заметались родимые. Слишком вас много. И началась тяжелая работа, совсем как тогда в джунглях Лаоса... Нырок-хук-толчок, разворот-апперкот-выпад, Прыжок и наотмашь тыльной стороной ладони... Ето уже на звук движение, у меня ето неплохо получается. И опять - прыгнула-ударилп-повернулась-ударила... Вытираю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах крови. Есть чем гордиться. Все лежат. только одному или двоим удалось уйти через окно. Ничего, я до вас доберусь. Мне и вам на земле слишком мало места. Как я умею драться, я уже показала.
P.S - Чуть не забыла! Тема: Охота на комаров.
Следующий меня заметил, все-таки реакция у них неплохая. Он моментально сообразил что к чему, и попытался уйти от удара. Медленно!!! Слишком медленно. Мой хук попал куда надо. Прилег родимый на пол. Только ножками подрыгивает. На етом легкое избиение закончилось... Заметались родимые. Слишком вас много. И началась тяжелая работа, совсем как тогда в джунглях Лаоса... Нырок-хук-толчок, разворот-апперкот-выпад, Прыжок и наотмашь тыльной стороной ладони... Ето уже на звук движение, у меня ето неплохо получается. И опять - прыгнула-ударилп-повернулась-ударила... Вытираю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах крови. Есть чем гордиться. Все лежат. только одному или двоим удалось уйти через окно. Ничего, я до вас доберусь. Мне и вам на земле слишком мало места. Как я умею драться, я уже показала.
P.S - Чуть не забыла! Тема: Охота на комаров.
Мод
Активный пользователь
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар сдетонирует.
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар сдетонирует.
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
nikola
Пользователь
Пишет мать письмо сыну в тюрьму:
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая как собака и материлась!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
"Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая как собака и материлась!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом, надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.
* * *
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ...э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
* * *
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
* * *
Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...
* * *
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ...э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
* * *
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
* * *
Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...
nikola
Пользователь
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки — тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я — по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!
--
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки — тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я — по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!
--
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
Axe
Новичок
1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
*********
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
*********
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…
На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
*********
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
*********
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…
На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.