Анекдоты

[Axe]

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой всё – таки не то…


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопрос: «Какое пиво пить?».
Возникает вопрос: «Кто воспитательницу отвлечёт?».

 

[Мод]

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.


В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

 

[Axe]

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

 

[Мод]

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в
ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним
столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович,
подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.





- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

 

[Мод]

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают.
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают..
И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел.
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

Молодожены отправляются на медовый месяц в круиз по Тихому океану на яхте мужа. С ними едет теща. И вот, открытый океан, до ближайшей земли сотни километров, теща спрашивает у зятя:
- Гена, а здесь можно купаться?
- Конечно можно, мама. Только вот возьмите эту большую бутылку с собой. Она Вам плыть поможет, я за Вас спокоен буду.
- Спасибо, Гена. Так мило с твоей стороны!
Через полчаса, теща с горлышком от бутылки:
- Гена, представляешь, только я нырнула, смотрю - несется на меня акула. Ну, я ее - РРАЗ - бутылкой по башке. Бутылка разбилась, акула развернулась и удрала. Я тебе жизнью обязана. А что значит эта записка, которая в бутылке была? "+79127888983. Куплю голову этой акулы за $3000."

 

[Мод]

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

 

[Axe]

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

 

[komm]

Род.дом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещё чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо
- Пятеpо!
- Шесеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсёстpы, везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая влагалище обеими pуками, оpёт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!!

 

[Мод]

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один
инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький
карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал
ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, вот- п...ун проклятый: "наливают", "отпускают"!

 

[Мод]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох…
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…

 

[Мод]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Урок математики в младших классах.
Немолодая уже учительница идёт по классу и вещает:
- Дети, учите таблицу умножения!
Потом замирает и задумчиво добавляет:
- Будет что в старости вспомнить.




-извините, но что ваша рука делает у меня в кармане?
-спички ищет.
-а почему вы просто не попросили?
-а я постеснялся..




На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...




Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...




Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая
дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

 

[Axe]

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. <_<

 

[Mysh]

РЖУНИМАГУ - веселый импотент

 

[komm]

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

- О, привет! С Новым годом! То есть как это "уже десятое"?!

 

[neja]

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

 

[OM777]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

---------

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит выйдет все через попу.

---------

Совет пользователям ПК: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.

---------

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

---------

Оформляю гарантию в палатке на Савёле. Рядом перец пытается вкрутить продавцу, что купленный им АДСЛ-модем не работает и неплохо бы его взять назад. Диалог:
- А как у Вас, писяй висяй?
- Писяй... э... - томное выражение красной морды лица - писяй СТОЯЙ! А какое это имеет значение?
- !!!$$$@@@***!!!, я говорю, какие значения PCI и VCI ставили? У Вас стрим?
Выхожу, хрюкая в кулак. Препирательства в киоске продолжаются...

 

[komm]

Старый Новый год - это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

 

[komm]

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

 

[Мод]

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

 

[Мод]

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться.
На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Ваван!