Анекдоты

[komm]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?



Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали… Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник… Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: ”Открывай”.
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
- ?! Ну… тысяч тридцать…
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.



На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

 

[komm]

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

 

[сумеречник]

"...Добро всегда побеждает зло.
Следовательно, кто победил - тот и добрый".
"... Тамбовский волк тебе провайдер" (Ю. Никитин, "Уши в трубочку")


Я человек слабый, беззащитный. Так что на помощь буду звать с особой жестокостью!

Девушка, позвольте вас проводить... а то мне одному страшно.

Молодой человек, проводите меня... а то мне одной холодно.

"Стой" - молвил Остап Бульба, - "стой и не шевелись! Чем я тебя породил, тем и убью !"

 

[Мод]

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову...

Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая, что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...



Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

 

[сумеречник]

"Обман!"- подумал ёжик и слез с кактуса.

"А с поцелуем можно и подождать..."- сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Мужик идёт ночью по кладбищу. Вдруг из темноты навстречу ему появляется нечто бесформенное, белое,страшное.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я БЕЛОЕ УРОДИЩЕ ! - отвечает жуткий голос.
Мужик испугался, крестится. Кричит: сгинь, нечисть!!!! Чудище исчезло.
Идёт дальше. Вдруг перед ним появляется нечто жуткое, расплывчатое, чёрное.
- ты кто?!
- Я ЧЁРНОЕ УРОДИЩЕ!!!
Мужик зажмурился, кричит: прочь сгинь!!! Чудище пропало.
Идёт мужик дальше. Вдруг выруливает из темноты что-то маленькое, серое...
- Ты кто ? А-а... я знаю!!!! ТЫ СЕРОЕ УРОДИЩЕ!!!
- Гражданин, пройдёмте в отделение!

Петька очертя голову вламывается к василию ивановичу...
- Василий Иванович! Я колобка зарубил!
- Не понял ...
- ну, иду я, значить, по лесу. Смотрю, колобок катится... Ну я его, стало быть, шашкой...
- ДУРАК! Это же Котовский траншею копал !


Поле боя...
Лежит тяжело раненный солдат еврей. К нему подползает другой солдат. Еврей с трудом прохрипел:
- Добей меня.
- Дык у меня потроны кончились - отвечает солдат.
- А ты у меня купи.


Помните, бойцы, что по окончании боевых действий необходимо в санитарных целях собрать убитых и раненных с поля боя и похоронить их.

 

[Mysh]

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

 

[nikola]

Эстонец приходит к венерологу:
- Доктор, паасмотритте, у меня что-тта из писси каппает.
- А секс последний раз давно был?
- Ттри дня назаад.
- Поздравляю вас, это вы кончаете!

Ну значит пошли братки на дело, но не повело им - менты накрыли, все убежали, один только попался. Мусора ему говорят: выдашь своих корешей - мы тебе срок скостим. Но браток гордый оказался, корешей не выдал, сел по полной...
Ну отсидел значит, с зоны откинулся, друзья его встречают, все его уважают, за то, что не выдал... купили ему квартиру новую в центре, тачку крутую, работу подыскали непыльную, жену-красавицу...
Проходит где-то месяц, братки собираются, один говорит:
- Что-то нашего Вована никак не видно, загрустил он что-то, надо бы его навестить, посмотреть, как он живет, как ему все нравится...
Приходят к Вовану в гости, спрашивают:
- Ну как ты, Вован? Как тебе живется, все ли нравится?
Ну Вован отвечает:
- Да все хорошо: квартира прямо в центре, тачила крутая, работа отличная - делать нечего, а бабла немеряно, жена умница-красавица - порнуху мне в состир приносит, когда я там дрочу...
- Погоди, Вован, ты зачем в сортире дрочишь? У тебя ведь жена красавица - ее еб**ть надо!
- А за что ее е**ть, если она не косячит???


Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.




- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!!


Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?


Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладёт
на колени дулом на соседа. Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

 

[сумеречник]

Если JIN RO - это японский вариант Красной Шапочки, то ELFEN LIED - японский Теремок

Свита делает короля... в силу своей численности


Девочка прибегает к маме.
- Мам! А уменя могут быть дети?
-Нет, доченька.
- Правда-правда? честно-честно?
- Правдо, золотце.
-Понятно, спасибо, мам.
Девочка возвращается во двор, где в песочнице её ждут друзья. Говорит:
-Всё нормально. Продолжаем играть.


Родители! Будьте бдительны!
Помните, что дети, оставленные без присмотра, часто сами становятся родителями!

 

[Мод]

Радист пришел в церковь помолиться:
- Господи! Ты меня слышишь?Раз, раз...

-Доктор!!!Что это у меня!?!?
-О боже!!!Что это у вас!?!?

 

[Мод]

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.


Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

 

[Мод]

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!



В баре встретились два охотника и начaли рaсказывать друг другу о своих трофеях:
- Я вчера взял двух зайцев,одного нестреля и одну лису.
- А я одну козу и два нестреля....
И тут вмешивается бармен:
- Извините, я не понял, что за зверь такой нестреля?
- Мы сейчас идём на охоту, пошли с нами, покажем.
Идут по лесу, и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит:
- Не стреля...( бах, бах!!!)

Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

 

[Мод]

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

 

[Мод]

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!



Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".



- Дорогой! Давай займёмся любовью!
- Да ну... Сейчас футбол начнётся, я уже пиво открыл... Рыбку чистить начал... Может завтра?
- Тебе что, пиво с футболом нравятся больше меня?
- Любимая! Спроси лучше про рыбку...

 

[Мод]

- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!




Русские ученые изобрели чугунную бомбу.
Радиус поражения равен радиусу бомбы

 

[Phobos]

- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

- Мама, я эти грибочки собирал специально для Вас!

 

[Phobos]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Я - Барсук...
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок уже не хватает!

 

[Phobos]

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

 

[Phobos]

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Бизнес по-американски...
В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком.
В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не жирели.

 

[Phobos]

Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось мужик ?
- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!
- Что серьезно ?
- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!

 

[Phobos]

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!