Анекдоты

[Мод]

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

 

[Мод]

Неудержалась.. любимое)))

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

 

[Мод]

- Я -- совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...



- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...




Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

 

[nikola]

С утра проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь sms со словом "Нога" на номер 4242


Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???



Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
- Нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ!

 

[Starford]

Разговаривают три ребёнка новых русских
1:У моего папы новая мобила, навороченая!
2:ха...У моего папы новый мерс 600-тый...
3:А у меня в подвале воот такая крыса живёт!!!
1 и 2:ПОКАЖИ!!!


анекдод старый но прикольный:
Разговаривают два новых русских, один другому говорит:
-Прикинь, я за 3 недели ЛЕГО собрал!!!
-И чё?
-А там написано от 3 до 7 лет!!!

 

[Loyalty]

Сидел мужик у окна...из окна дуло...мужик закрыл окно...и дуло исчезло

 

[nikola]

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово, братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!


В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.


Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да? Вот я и думаю, может, это ты мне несчастье приносишь?

 

[nikola]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так член встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

 

[nikola]

Дорогой, где ты был?
-У прокурора.
-Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!

 

[Мод]

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

 

[Мод]

Матч Голландия-Россия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка голландцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет



Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

 

[be-open]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Но сейчас я Вас пошлю куда надо!

_____________________________________________________

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

 

[Bestiya]

Гинеколог решил подзаработать, пошёл в агентство по трудоустройству и его направили в строительную фирму, занимающуюся ремонтом квартир. На следующий день в агенство с безумным видом врывается директор строительной фирмы и вопит:
Директор: - ГДЕ ОН?!!! Где этот человек, которого вы нам вчера прислали?!!! Он нам срочно нужен, платим любые деньги!!!
Агент: - Господи, да что случилость-то. Чего он там натворил?
Директор: - Мы его вчера на работу направили, а ключ от квартиры клиента отдать забыли. Так это шельмец через замочную скважину всю квартиру обоями оклеил!

 

[MEVка]

Любимая , какие у тебя красивые глазки!
-Хм...(смушенно)
-А какой у тебя ротик!
-Хм...( еще больше смущаясь)
-Какой носик!
-Хм...( окончательно смутившись)
-А какие ушки !
-Дурачок ... ( закрывает лицо ушами)

 

[Starford]

Поставила как-то злая мачеха Windiws 98 и Windows XP в одну папку, позвала золушку и сказала:
-ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ...


Женсикй афоризм:"счастливые весов не наблюдают"...


В магазине:
-Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!!Но чтоб красиво так, стихами...


Мужчина приходит к доктору с женой.
-Доктор, вот она, ... как её там зовут ... жалуется, что я не уделяю ей достаточного внимания...


Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...


Народные приметы:
1.Упала вилка - придёт девушка.
2.Упала вилка и зубчики погнулись - придёт девушка с кривыми ногами.
3.Упала вилка и зубчики затупились - придёт блондинка...

 

[nikola]

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.



- На перекрестке, на красный свет останавливается здоровый черный 600-й 'Мерседес': И тут ему сзади на полном ходу в бампер въезжает наш милицейский бобик! Из 600-го вылезают четыре здоровых жлоба...
- И что?
- И ничего. Вылезли и стоят. А чего им в машине сидеть? Она же поломалась...

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бябуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят?
Бабуся: Болят, болят...
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек...
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!


Стоит Гаишник на посту. Высматривает с кого бы штраф содрать. Видит крутую машину. Тормозит.
Г:
- Сержант Такой-то. Почему нарушаем!!? Платите штраф.
Водитель дает ему толстый кошелек и говорит:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает первое отделение - набито крупными купюрами баксов. Второе - крупные купюры в рублях. Третье - визитка. Читает - генерал-майор милиции Сидоров.
Г. вытягивается в струнку, отдает честь:
- Товарищ генерал-майор, разрешите доложить...
Г-М.:
- Разрешаю. Только рубли - к рублям, а доллары к долларам.



- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

 

[Feel In]

Говорят, собрались пацаны, набрали водки, а на запивон решили колы взять.
Приходят в магазин, а там грузчик Николай всю колу квасом дешёвым подменил.
Выпили пацаны, заметили подвох и рванули в магазин разборки учинять.
Говорят, что так и родился слоган:

- Квас не кола, бей Николу! :lol:

 

[Мод]

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть
вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается,
извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на
отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут
себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и
поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..




Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.




Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...



- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...



Останавливают гаишники черный джип. Начинают досматривать машину и спрашивают водителя:
- Так машина -то оформлена не на вас!
- Вот генеральная доверенность , заверенная нотариусом...
- Так, а пистолет чей в бардачке??
- Вот разрешение на ношение и хранение.
- Э-э-э, дюбезный, да у тебя же труп в багажнике!!!
- Вот справка о смерти и разрешение на перевоз...
- А почему у него из ЗАДНИЦЫ ПАЯЛЬНИК ТОРЧИТ???
- А вот завещание покойного с его последним желанием...



Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил? - Кулаками...
- А ты? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем? Ты где ее взял? - У магазина стояла...

 

[Мод]

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
- А что - давка в автобусе еще не началась?!




Надпись на стене туалета: Онанизм останавливает рост.
Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!.

 

[Мод]

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения
Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.
Еще вопросы есть?



Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: “Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.” “Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться”. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: “Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу.” В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
“Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.