Анекдоты

[Дoчь*Cамурая]

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

 

[Дoчь*Cамурая]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь, сесть будет некуда...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды, выпустив "шасси"... Еле-еле дотягивает последние сантиметры до суши
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО ..БАНУТАЯ...

 

[Turchik]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

 

[Дoчь*Cамурая]

Муж: О, тут в журнале пишут, оказывается хороший секс дает такую же нагрузку и сжигает столько каллорий, сколько бег на 9 км.

Жена: Вау! Ты у меня просто гепард! За 1,5 минуты 9 км пробежал. Супер!

 

[Дoчь*Cамурая]

Играет чабан с своим бараном в шахматы.
Его друзья "О, какой у тебя умный баран!"
Чабан "Да какой он умный? Баран -он и есть баран"
"И как игра?"

"Ну, пока 2:2, но сейчас я его сделаю"

 

[Rekrent]

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

 

[jonny-boy]

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

 

[jonny-boy]

Знaкомство в социальной сети Вконтaкте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I am from Russia. And you?
- I am from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

 

[avk10]

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

 

[EVG69]

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

Справочная, когда принимает врач ухо-глаз?
Что вы, такого врача не существует. Есть окулист, есть ухо горло нос. Вам какой?
Мне ухо глаз! Я слышу по радио одно, а вижу совершенно другое. (с) анек советских времен

 

[Дoчь*Cамурая]

Сидят мужики, хотят выпить, а закусывать нечем. Один говорит: «А у меня есть гидроколбаса. Пойдёт?» Ему отвечают: «Давай!» Приходят к нему в дом, выпивают и спрашивают: «А где гидроколбаса?» Мужик открывает кран, дает нож другому в руки и говорит: «Нарезай!»

 

[ecosolver]

Сидят мужики, хотят выпить, а закусывать нечем. Один говорит: «А у меня есть гидроколбаса. Пойдёт?» Ему отвечают: «Давай!» Приходят к нему в дом, выпивают и спрашивают: «А где гидроколбаса?» Мужик открывает кран, дает нож другому в руки и говорит: «Нарезай!»

М-маркетинг)

 

[jonny-boy]

К девушке пристает парень. Она забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Еб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, мудак ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

 

[jonny-boy]

Жена канючит:
— Что-то настроения с самого утра никакого… Я и в фитнес сходила, позагорала в солярии – не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила – никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет – бесполезно. Десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что мне делать, прямо не знаю уже…
Муж:
— Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь?
Жена:
— А, что, это вариант! А, куда?
Муж:
— Ну, думаю, для начала в рыло…

****

Мужик интересуется у соседа по коммуналке:
— Слушай, а ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет, а что?
— Ага, сука! Так, значит, это ты!!!

****

Покупает мужик в сексшопе надувную бабу. Консультант интересуется:
— Вы будете обычную брать или с интеллектом?
— Давай лучше с интеллектом..
На следующий день мужик пришел менять покупку:
— Замените мне ее на обычную, пожалуйста..
— А эта-то чем вас не устаревает?
— Не дает, сука!

****

В самолете лейтенант обращается к молодым призывникам:
— Бойцы, летим в Афган.
— Епть…
— Хорошего в этом, только одно — за голову каждого убитого дyшмана платят по штуке… Через какое-то время самолет садится. Новобранцы просто испаряются из салона. Через пару часов, по тихой начинают собираться возле самолета и каждый с мешком голов. Лейтенант:
— Да, вы, что!!! Охренели в конец!!! Это мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!

****

Встречаются две подруги, у одной вместо лица сплошная гематома, другая ее спрашивает:
— Что с тобой произошло!?
— Любимый на минет уговорил…
— Делов-то! А в синяках чего?
— Понимаешь, у него член – тридцать сантиметров…
— Оболдеть! Да, куда ему столько-то?
— Вот, и я, дура, подумала куда ему столько-то…

 

[Дoчь*Cамурая]

Ночь. В постели дед с бабкой.
У деда ничего не получается.
,Дед, ворча, отворачивается со словами:
-Сволочь Путин!
Бабка:
-Господи, Путин то тут причём?
Дед:
-Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

 

[Дoчь*Cамурая]

Бабуля у девушки спрашивает:
- Дочка, а ты не всем даешь?
- Конечно, бабушка, не всем! Что вы такое говорите?
- О каждом пожалеешь! О каждом!!!

 

[Дoчь*Cамурая]

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

 

[Дoчь*Cамурая]

- Мамочка, я хочу на день рождения "Грэмми"!
- Доченька, но у тебя нет голоса.
- Тогда купите голос.
- Хорошо, "Голос" купим.

 

[Слава22]

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою с@ксуальную ориентацию

 

[furusru]

-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? *** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Обьявление в колхозе: ---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт. Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт: --- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу (показывает как бы косит). Братан сидит и смотрит. Он опятьь обьясняет. Таже самая история. Мужик уже психанул: ---Косарь бл"ть, коса наху", кошу. ---Лес, лесник, сру!

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

"Земля"..."Земля"!!! Я борт "4118"...топливо на нуле!!!...стремительно теряю высоту!!!...сделайте хоть что нибудь!!!..."Земля"!!!..."Земля"!!!...
- Ну чо ты разорался???!!!слышу я ... слышу!!!... вычёркиваю..

"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.