Анекдоты

vikont45

Уже освоился
Муж жене говорит:
- Дорогая, займемся сексом?
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу или проктологу тебе не надо?
 

vikont45

Уже освоился
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
 

Вагнер

Новичок
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
 

Дoчь*Cамурая

Бездноходец
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: — А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. — Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
 

marigq

Новичок

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
 

jonny-boy

Активный пользователь
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Че надо?
— Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))
 

jonny-boy

Активный пользователь
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил.
— Такие уроды как вы не должны размножаться!
 

jonny-boy

Активный пользователь
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачек».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — «Летит». Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!
Логично? Логично.
 

Дoчь*Cамурая

Бездноходец
Итак, представьте себе, первый час ночи, подвыпивший мужик звонит в контору «Жены на час. Реальное погружение».

- Алло, девушка? Это у вас жены на час (гыгыгыгыгыгы) к мужикам приезжают?

- Да, совершенно верно! Хотите заказать? Есть свободные жены.

Мужик довольно улыбается...

- А хочу! Я, может, премию получил. Имею право! Сколько стоит?

- 5000 тысяч час классика, +2000 за дополнительные услуги. Вам дополнительные надо?

- Да, давайте, выезжайте, жду!

Через полчаса в квартиру клиента вваливается полная неухоженная женщина средних лет, в пуховике, предположительно голубого цвета.

Устало швыряет сапоги в сторону и страдальческим голосом говорит: «Опять нажрался, тварь?»

Мужик, удивленно икая, смотрит на даму.

- Квартира зОсрана, повсюду бутылки. Ты когда в доме курить прекратишь, скотина? Шубу всю прокурил.

- У тебя же нет здесь шубы! – испуганно возражает мужик.

- Тем более.

Женщина молча проходит на кухню и ставит на стол сумки с молоком, батоном и туалетной бумагой.

- Чаю нальешь? Мне надо с тобой поговорить. У мамы День рождения завтра. А ты уже сегодня ужрат, на чем поедем?

Мужик в упор смотрит на ночную гостью.

- Что это??? – с недоумением говорит он.

- Как что, жена на час. Сами же заказывали.

- Ну я же имел в виду этот, как его, секес… снова икнул мужик.

- А, это пожалуйста! – бодро отозвалась жена. – Месячные у меня. И вообще что-то не хочется сегодня. С работы я, устала. Квартальный отчет был у нас.

Мужик разочарованно посмотрел на женский силуэт, который уже вовсю наворачивал пельмени, поливая их майонезом.

И тут его осенило!

- А там же еще доп.услуги были! – радостно вскричал он.

-Точно же! – ударила себя по лбу ночная гостья.

И, схватив телефон, оперативно начала набирать номер.

- Алло, мамуля? Ты не представляешь, как себя ведет сегодня этот кобель. Жизни от него нет никакой, всю молодость свою потратила…
 

dimon753

Пользователь
Заблокирован
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
 

jonny-boy

Активный пользователь
Несколько другая версия того же:
Две подружки-монахини возвращались вечером в монастырь с занятий.
Одна увлекалась математикой, другая - логикой.
Математичка оглядывается, и говорит: "Судя по амплитуде движения мужчины, движущегося позади нас, он сильно пьян!"
Логиня: "Логично предположить, что в этом состоянии он представляет для нас угрозу. Ускорим шаг"
Пошли быстрее, но мужик не отстает.
Математичка: "По моим расчетам он настигнет нас через три минуты"
Логиня: "Логично перейти на бег"
Побежали.
Математичка оглядывается: "Он нас догонит меньше, чем через 30 секунд!"
Логиня: "Логично разделиться и бежать разными улицами!"
Разделились, математичка, перед тем, как завернуть в последний проулок перед монастырем, оглядывается и с ужасом наблюдает, как подруга останавливается и задирает подол, а мужик обрадованно спускает штаны...
Математичка, вбежав в ворота монастыря, падает на колени и начинает молиться за беспутную подругу... Через мгновение рядом бухается логиня и присоединяется к молитве...
Математичка: "Ты зачем остановилась!!!???"
Логиня: "Я подумала, что логично, что женщина с задранным подолом бегает быстрее мужика со спущенными штанами..."
 

4507015

Местный
Приехал барин в поместье с проверкой. Видит, мостик через ручей развалился, велел управляющему починить. Приехал через год, видит, мостик еще хуже стал. Говорит: "Велел же починить" и хрясь управляющему в ухо.
На следующий день ведет управляющий барина работу принимать. Стоит мостик новенький, доски тесаные, перила резные, с каждой стороны по фонарю – загляденье.
Спрашивает барин: "Как, так за год не мог сделать, а за ночь сделал?". Управляющий: "Так, это,.. четкого указания не было.".
 

Дoчь*Cамурая

Бездноходец
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело панка покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавани, и трахнул попугая. И вот смотрю я на тебя и думаю, не мой ли ты сын?
 

dimon753

Пользователь
Заблокирован
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
 

Дoчь*Cамурая

Бездноходец
Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет. — Лисичка, что с тобой случилось?! — Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева спалили, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру порвали. Еле живая от них вырвалась. Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубы выбиты. — А с тобой, Волчок, что приключилось? — Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было ништяк. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не чухнул, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня мутузить. Отмудохали меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз. Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится. — А ты, Миша, как зиму провёл? Медведь, ковыряясь в зубах когтем: — Ну а я, в общем, на стройке зимовал. — И как? — Да там одни молдаване. Их никто не считает…
 

dimon753

Пользователь
Заблокирован
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…
 

Дoчь*Cамурая

Бездноходец
Летит самолет в отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: -Господа туристы, будьте осторожны в этой стране половина населения болеет СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Че она говорит? - Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
 
- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
- Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
 
Сверху