Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем krtek, 28 янв 2013.

  1. 4507015

    4507015 Уже освоился

    Регистрация:
    30 сен 2009
    Сообщения:
    614
    Симпатии:
    518
    Просыпается мужик со страшного похмела.
    На тумбочке у кровати минералка, аспирин и записка: "Дорогой! Борщ на плите, котлеты в холодильнике. Я по магазинам. Постараюсь вернуться побыстрее. Целую."
    - ???!!!??!!?
    Смотрит: на стуле его одежда почищенная и поглаженная, дома все чистенько, аккуратненько. Ребенок сидит на компьютере играет…
    Мужик к нему:
    - Сынок, а что вчера было?..
    - Ой, папка! Ты пришел сильно пьяненький. На нас с мамой накричал, вешалку сломал, еду разбросал, всю посуду побил, поставил маме синяк под глаз. А, когда она дотащила тебя до кровати и стала стаскивать с тебя штаты, ты как заорешь: "Уйди, дура, я жену люблю!.."…
     
  2. oliviya16

    oliviya16 Новичок

    Регистрация:
    19 сен 2017
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Очень смешные, класс!
     
  3. Дoчь*Cамурая

    Дoчь*Cамурая Alien Vs. Дебилы

    Регистрация:
    4 апр 2016
    Сообщения:
    2.183
    Симпатии:
    729
    Нарк другу звонит: - Алло, привет, ты где ? - Я сейчас на дне рождения. - Опа, а где это, дно рождения ?
     
  4. vikont45

    vikont45 Уже освоился

    Регистрация:
    1 мар 2009
    Сообщения:
    758
    Симпатии:
    193
    Муж жене говорит:
    - Дорогая, займемся сексом?
    Жена:
    - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
    Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
    - А к стоматологу или проктологу тебе не надо?
     
    jonny-boy, Дoчь*Cамурая и Альбедо-1318 нравится это.
  5. vikont45

    vikont45 Уже освоился

    Регистрация:
    1 мар 2009
    Сообщения:
    758
    Симпатии:
    193
    Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
    - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
    Офигевшая yчительница :
    - Это же дети...
    - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
     
    Фартовый и Альбедо-1318 нравится это.
  6. vikont45

    vikont45 Уже освоился

    Регистрация:
    1 мар 2009
    Сообщения:
    758
    Симпатии:
    193
    - Милый, ты не обижайся , но cекc только после свадьбы.
    - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
     
    Альбедо-1318 нравится это.
  7. Вагнер

    Вагнер Новичок

    Регистрация:
    6 ноя 2017
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    1
    — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
    — Да, сын мой, ложь — это великий грех.
     
  8. Дoчь*Cамурая

    Дoчь*Cамурая Alien Vs. Дебилы

    Регистрация:
    4 апр 2016
    Сообщения:
    2.183
    Симпатии:
    729
    В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: — А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. — Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
     
    jonny-boy нравится это.
  9. marigq

    marigq Новичок

    Регистрация:
    26 ноя 2017
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    [​IMG]
    Анекдоты про Вовочку
    На уроке в школе.
    - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
    - Члены, Марь Ивановна.
    - Да что ты такое говоришь, Вовочка?
    - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

    - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
    Вовочка:
    - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

    Анекдоты про блондинок
    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

    Разговор трех блондинок:
    - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
    - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
    - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

    Анекдоты про школу
    Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

    Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

    Анекдоты смешные до слёз
    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
    — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
    Больной:
    — А cекcом заниматься можно?
    — Только с женой.
    — А с любовницей?
    — Нельзя, это уже сладкое.

    Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
    Жена:
    – Вань! Давай, а?
    – Чего? Выпить есть?
    – Нет, не выпить! Давай, а?
    – Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    – Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    – А что, выпить есть?
     
  10. jonny-boy

    jonny-boy Пользователь

    Регистрация:
    18 июл 2017
    Сообщения:
    45
    Симпатии:
    60
    Двое:
    - Ты меня любишь?
    - Люблю!
    - Поженимся?
    - Нет.
    - Слазь!!!
     
    bigbazil нравится это.
  11. jonny-boy

    jonny-boy Пользователь

    Регистрация:
    18 июл 2017
    Сообщения:
    45
    Симпатии:
    60
    — У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
    — Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
    — Может, тебе еще показать, где я одинокая?

    Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!

    В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
    — Че надо?
    — Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    — Ну... я литров 5 могу дать!

    Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

    Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

    Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))
     
  12. jonny-boy

    jonny-boy Пользователь

    Регистрация:
    18 июл 2017
    Сообщения:
    45
    Симпатии:
    60
    Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
    Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил.
    — Такие уроды как вы не должны размножаться!
     

Поделиться этой страницей