Анекдоты

[Тормозная Жуткость]

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов.

 

[A1e)(]

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

 

[A1e)(]

 

[Яндекс]

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики.
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- «Когда же ты, гад, пожрать дашь?!»

 

[Мандарин в селёдке]

Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавщица одежды передавала свои знания молодому стажеру:
- В общем, слушай самое главное: у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слово, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам и давай им одежду их размеров.

 

[Мандарин в селёдке]

Работаю истребителем паразитов. Когда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Говорю, что химикаты опасны для жизни. Мужики обычно говорят, что они крутые и ничего не боятся. Я добавляю, что будет понос. А они говорят: «Что ж ты cразу не предупредил?»

 

[Яндекс]

На мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего.
- А в коробке?

 

[Яндекс]

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

 

[Тормозная Жуткость]

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут при чем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

 

[Мандарин в селёдке]

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

 

[Мандарин в селёдке]

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

 

[Мандарин в селёдке]

Программист звонит коллеге:
- Такая вот ерунда: делаю сайт и забыл отчество заказчика. Облазил все поисковики - нигде ничего. А позвонить и спросить как-то неудобно.
- А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как искать.

 

[Дoчь*Сaмурая]

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо

 

[Cormac]

- Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!

 

[Яндекс]

Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулем?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!

 

[Яндекс]

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, жильем и материально обеспеченный (качает нефть), с огромной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он, су*а, где-то есть!

 

[Яндекс]

Когда я был молод, мы с моей супругой еще не были женаты, ее родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью, и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали. Однажды я так ее пять раз за ночь отлюбил, причем первые три раза ошибся этажом!

 

[Яндекс]

Главврач обходит больницу:
- Какие новости, коллеги?
- Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой.
- Готовьте больного к операции.

 

[Cormac]

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами:
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!

 

[A1e)(]