Анекдоты

[Дoчь*Сaмурая]

• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
  — Это еще в честь чего?!
  — Ну они все равно тебе не нравились...
  — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

 

[A1e)(]

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

[A1e)(]

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток. Наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

 

[A1e)(]

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

 

[A1e)(]

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

 

[A1e)(]

- Дорогая, ты ничем не хочешь меня обрадовать? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

 

[A1e)(]

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

 

[Крошка Ру]

- Дорогой, у меня две полоски!!!
- Ты что, сказуемое???

 

[Крошка Ру]

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да.
— Вы убили жертву?
— Антарктида — это пустыня.

 

[Крошка Ру]

— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой.
— ?!
— Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

 

[Яндекс]

Мужики, я тут всё переосмыслил, я по ходу чья-то мать. Мне утром пришла эсэмэска: «Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!»

 

[Яндекс]

Знакомый рассказал. Попросила жена его флешку. Тот дает и говорит, мол, там папка есть, называется «Не трогать», так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

 

[Яндекс]

Вовочка был страшным разгильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь, Сидоров, пять!» Правда, это было на суде.

 

[Яндекс]

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?

 

[Яндекс]

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... Не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно, что ли?

 

[Яндекс]

Недалекое будущее, все работают из дома, по Интернету.
Хирург (Х) пацианту (П), лежащему дома:
Х: Ложитесь на твердую, горизонтальную поверхность.
П: Лег.
Х: Берите скальпель и делайте надрез слева.
П: Сделал.
Х: Суйте руку в разрез. Что чувствуете?
П: Что-то твердое.
Х: Глубже.
П: Ой, я твердое оторвал. Доктор, что делать?
Х: Что делать, что делать... Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси...»

 

[marivega]

Страна великая и богатая, а людишки низменные и бедные.

 

[Дженифер]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил — прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

 

[Тормозная Жуткость]

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может ее найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я ее давно нашла и выпила.

 

[Тормозная Жуткость]

- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия.
- Какая еще фобия?
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике.