Простите, в каком месте документа "Административный кодекс Челябинской области", КоАП Челябинской области вы это прочитали?
закон о нарушении тишины в ночное время
- Автор темы simonyaka82
- Дата начала
AlexXx
Местный
Как только наступает право собственности так и наступает ответственность за действия или бездействия повлекшие нарушения прав и свобод окружающих. Право на отдых прописано, статья есть. Все права и обязанности граждан найдете в ГК и конституции. Знакомьтесь сами с законами, поможет в жизни.
Так вот, в таком документе как Административный кодекс Челябинской области", КоАП Челябинской области правила именно собственнику жилья платить штраф за шум из него не обнаружено.
Например, собственником неприватизированной квартиры в СНЗ кто является? Город. По Вашей логике, если не установлен конкретный человек, причинивший шум ночью окружающим из неприватизированой квартиры - из бюджета Снежинска штраф платить?
AlexXx
Местный
Договор найма
ПосетительМузея
Чиффа на прогулке
Разве у
не может быть договора найма?
Но меня интересует другое. Освальд стрелял из окна какого-то склада - кто-нибудь обвинил владельца здания в убийстве президента? Более того, есть версия, что стреляли вообще с противоположной стороны. А определить источник ночного шума по показаниям очевидцев немножечко труднее, чем траекторию пули по входному-выходному отверстиям. Так почему же здесь утверждалось, что при закрытой двери (т.е. БЕЗ доказательства, что за этой дверью кто-то есть) можно посчитать человека виновным?
AlexXx
Местный
Все просто, предъявят обвинение собственнику, а собственник докажет, что по договору аренды (найма) в данном помещении находились арендаторы, а если такового договора нет, то лучше вообще молчать, наказание может быть суровее, чем за шум.
Что вообще за фантазии о сложности определения источника шума, тем более ночью?
ПосетительМузея
Чиффа на прогулке
1) Нет, не просто. При принятии решения о предъявлении обвинения имеющиеся улики должны удовлетворять неким критериям. Хотя бы для того, чтобы не перегружать судей зряшной работой.
я утверждаю, что протокол о ночном шуме (т.е. когда материальные улики собрать затруднительно) должен содержать хотя бы доказательство присутствия подозреваемого на месте события. Иначе (после вмешательства прокурора или адвоката) такой протокол идет лесом.
2) в современных панельных домах фиг поймешь, на каком этаже гулянка. А во дворе-'коробке' имеет место многократное отражение звука от стен домов. На 2 этаже Вы, может, и определите квартиру точно. А на 7 и выше - сомневаюсь...
ПС
Собственник имеет право в любое время появиться в своей квартире. Чтобы, например, устроить там совместно с арендаторами концерт. Т.е. наличие арендаторов не является алиби для собственника
Музыка Тишины
Dead Morose - НовогоднЕЕ настроениЕ
Напрашивается простой вывод - никому ничего не надо доказывать - сам в г и измазан будешь в итоге.
Мир по сути полон случайностей. Просто если уверен от куда шумят, надо сделать так, чтобы там к примеру случайно пропало электричество.
Что? не будут судить за это, само по себе там пропало никто не виноват, грамотно нужно сделать.
То есть в случае неприватизированной квартиры местным властям? Вы серьёзно?
Кому докажет? Например, люди прописаны в квартире с момента постройки дома, приватизацию не оформляли, договоров не подписывали - сидеть и бояться им прикажете? Похоже, Вы какую-то свою реальность выдумали.
Ага. Сосед - эталонный эталон точности. Из палаты мер и весов.
AlexXx
Местный
По договору найма оно передано в пользование и насколько я помню в договоре написано, что наниматель несет ответственность за порчу мунимущества, нарушение прав соседей.
На каких основаниях они прописаны в квартире и как поставили штамп в паспорте, как платят налоги за имущество, как платят за коммунальные услуги. Походу это вы придумываете свою реальность.
Пардон, но что бы запалить кто фигачит под рамштайн — эталоном точности быть не нужно.
ПосетительМузея
Чиффа на прогулке
Так в протоколе и запишете?
Вы стоите во дворе, рамштайн фигачит откуда-то с 7-го этажа, а может, с 8-го. + отражается от противоположной 9-этажки... А списанная с подлодки акустическая аппаратура не у каждого имеется
AlexXx
Местный
Опять фантазируете, не устали? Обычно вызывая полицию, сосед четко представляет из какой квартиры шум, какой противоположный дом, какое отражение? Обычно первыми сообщают соседи с общей стенкой, потолком-полом.
ПосетительМузея
Чиффа на прогулке
Даю вводную: лето, соседи по садам. Зная это, дети (родители так же в саду) решили потусить. Вы в доме напротив согласитесь ждать 'обычного' вызова от оставшихся ближайших соседей? Дедушки с бабушками днем отоспятся, зачем им хлопоты с полицией? Вернувшиеся из сада родители (как законные представители НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ) сообщат, что дети тоже были в саду...
Как отучить соседей устраивать шумные вечеринки под окнами
Что наш народ действительно умеет, так это куражиться. Какой русский не любит слушать музыку так громко, чтобы и за стеной можно было танцевать? Вот есть в нём это неизбывное желание — оповестить о своём хорошем настроении всех окружающих. Причём порою тяга к показному веселью бывает так сильна, что человек вообще теряет представление о каких бы то ни было приличиях.
Завелась однажды в моём дворе тёплая компания, любившая устраивать дискотеку, невзирая на поздний час. Источником музыкального сопровождения для их вечеринок служила ВАЗовская развалюха, которая старательно хрипела своими динамиками про "Рюмку водки на столе", и "Кольщик, наколи мне купола". Двор-колодец многократно отражал музыку от своих стен, и как мне кажется, усиливал её громкость. Почему эти ребята тусили именно под моим окном, доподлинно неизвестно, как мне кажется одна из тех марамоек, которые составляли женскую часть их быдлокомпании, жила в моём подъезде, и они просто подвозили её домой. Прощание каждый раз занимало у них минимум полчаса, сопровождаясь радостными воплями, танцами, и обссыканием кустов.
Со временем мне всё это надоело, и я решил донести до их понимания базисный тезис добрососедства: "Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого". Попутно я планировал отыграться за свой неоднократно потревоженный сон, и компенсировать испытанное по этому поводу недовольство. План действий созрел в моей голове совершенно спонтанно, в тот момент когда я однажды собирался выбросить в мусор испортившиеся помидоры. Знаете, есть у этого овоща такой сорт, "Бычье сердце"? Огромные, с поллитровую банку размером. И вот несколько таких сердец у меня и подпортилось — я не заметил того, что они помялись в момент транспортировки, и за пару дней в холодильнике их содержимое размягчилось и забродило. Мгновенно составив хитрый план мести ночным танцорам, я передумал отправлять их в мусор, и вернул обратно в холодильник.
В тот же вечер ложась спать, я зафиксировал кухонное окно в открытом состоянии, с полузакрытой занавеской. В районе двух часов ночи, когда я уже сладко спал, между домами заметалось эхо очередного блатняка, и к подъезду подкатила всё та же девятка. Из неё выползли те же гопники что и всегда, Мишаня Круг надрывался про "Девочку-пай", компания веселилась и плясала. Но в этот раз я не стал чертыхаться на тупорылую сволоту, лишённую чувства меры, и пытаться вновь заснуть. Вместо этого я встал, просунул ноги в тапочки, и вышел на кухню. Будучи неизмеримо далёк от намерения вступать с кучкой подвыпившего быдла в силовую конфронтацию, я не стал включать свет. Лампочка в холодильнике перегорела уже давно, что оказалось весьма кстати. Я развернул кулёк, и первый помидор прохладно лёг в мою ладонь.
Наилучшую траекторию я прикинул ещё днём, с восьмого этажа глиссада получалась весьма пологой, и высокая начальная скорость не требовалась, помидор мог преодолеть необходимое расстояние, не рискуя развалиться от чрезмерного усилия в момент запуска. Первый снаряд пошёл, но звука его приземления я не услышал из-за музыки, а выглянуть в окно мне помешала природная скромность, и нежелание заводить новые знакомства. Впрочем, точного попадания и не требовалось, разбрызгивание сочного и подгнившего овоща давало вполне достаточную площадь поражения. С глубоким удовлетворением я отметил, что радостные вопли вдруг прекратились, а через несколько секунд смолкла и музыка. Второй помидор был незамедлительно отправлен в свой последний путь, и если судить по звуку, шмякнулся на асфальт, а с учётом женского визга, он пришёлся весьма точно. Вскоре и мужская часть веселящейся компании наконец отдуплила происходящее, и начала изрыгать самые грязные ругательства, какие только могла припомнить. Как я и предполагал, матерились они не изобретательно и топорно. Тем не менее, я наслаждался реакцией. Бабы истерично возмущались прокуренными голосами, а мужики бесновались, предлагая мне выйти встретиться с ними лицом к лицу в честной схватке.
Помидоров оставалось всего два, так что я решил немного выждать. Минуты через две охрипшие самцы всё же вняли увещеваниям самок, и начали потихонечку успокаиваться. Они и понятия не имели о том, что такое Мхатовская пауза, и как с её помощью достигается усиление эффекта. В тот момент, когда они уже почти уверились в том, что я испугавшись их угроз, отступил, очередной помидор рассёк густой ночной воздух, и судя по звуку, на этот раз приземлился на крышу или капот. Немедленный взрыв клокочущей ярости вознаградил меня и за то что я покинул постель, и за испачканные руки.
Любители ночных дискотек, срывая глотки, перемещались от самых грязных оскорблений в мой адрес к выяснению вопроса мужик я или не мужик, и не слабо ́ ли мне выйти.
У меня оставался последний помидор, он был самый маленький, и я решив создать у врага впечатление об изобилии у меня метательных снарядов, запустил его в тот момент, когда вопли раненных бизонов достигли апофеоза. Последний снаряд ударился о землю, поток ругательств на секунду иссяк, видно моим друзья пришлось уворачиваться от разлетающихся брызг и помидорных семечек. Но спустя секунду он возобновился с прежней силой, богатыри пивных животов и победители таранки, матёрые секачи огурца и палёной водки, бесновались в бессильной злобе, получая важный жизненный урок — если ты по отношению к окружающим ведёшь себя как свинья, то ты обязательно должен быть готов к тому, что и окружающие будут вести себя с тобой соответственно.
Так как мои запасы помидор иссякли, я отправился в ванную мыть руки, краем уха прислушиваясь к происходящему на улице. Мой расчёт оказался верен, противник по всей видимости счёл что мои артиллерийские запасы неисчерпаемы, и не имея моральных сил к дальнейшему противостоянию, ретировался. К тому же, как я понимаю, продолжать танцы не было никакой возможности, ибо настроение было испорчено безвозвратно.
С тех пор прошло довольно много времени, но развесёлая компашка ни разу больше не появилась. Видимо, столь безжалостно обломанный кураж запомнился им навсегда, и в очередной раз подвозя свою подругу до дома, они высаживали её за углом.
P.S. Ну а с тех пор как я отучил соседей выставлять свой мусор в общий коридор, и отвадил соседа курить в подъезде, жить стало вообще хорошо...
Что наш народ действительно умеет, так это куражиться. Какой русский не любит слушать музыку так громко, чтобы и за стеной можно было танцевать? Вот есть в нём это неизбывное желание — оповестить о своём хорошем настроении всех окружающих. Причём порою тяга к показному веселью бывает так сильна, что человек вообще теряет представление о каких бы то ни было приличиях.
Завелась однажды в моём дворе тёплая компания, любившая устраивать дискотеку, невзирая на поздний час. Источником музыкального сопровождения для их вечеринок служила ВАЗовская развалюха, которая старательно хрипела своими динамиками про "Рюмку водки на столе", и "Кольщик, наколи мне купола". Двор-колодец многократно отражал музыку от своих стен, и как мне кажется, усиливал её громкость. Почему эти ребята тусили именно под моим окном, доподлинно неизвестно, как мне кажется одна из тех марамоек, которые составляли женскую часть их быдлокомпании, жила в моём подъезде, и они просто подвозили её домой. Прощание каждый раз занимало у них минимум полчаса, сопровождаясь радостными воплями, танцами, и обссыканием кустов.
Со временем мне всё это надоело, и я решил донести до их понимания базисный тезис добрососедства: "Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого". Попутно я планировал отыграться за свой неоднократно потревоженный сон, и компенсировать испытанное по этому поводу недовольство. План действий созрел в моей голове совершенно спонтанно, в тот момент когда я однажды собирался выбросить в мусор испортившиеся помидоры. Знаете, есть у этого овоща такой сорт, "Бычье сердце"? Огромные, с поллитровую банку размером. И вот несколько таких сердец у меня и подпортилось — я не заметил того, что они помялись в момент транспортировки, и за пару дней в холодильнике их содержимое размягчилось и забродило. Мгновенно составив хитрый план мести ночным танцорам, я передумал отправлять их в мусор, и вернул обратно в холодильник.
В тот же вечер ложась спать, я зафиксировал кухонное окно в открытом состоянии, с полузакрытой занавеской. В районе двух часов ночи, когда я уже сладко спал, между домами заметалось эхо очередного блатняка, и к подъезду подкатила всё та же девятка. Из неё выползли те же гопники что и всегда, Мишаня Круг надрывался про "Девочку-пай", компания веселилась и плясала. Но в этот раз я не стал чертыхаться на тупорылую сволоту, лишённую чувства меры, и пытаться вновь заснуть. Вместо этого я встал, просунул ноги в тапочки, и вышел на кухню. Будучи неизмеримо далёк от намерения вступать с кучкой подвыпившего быдла в силовую конфронтацию, я не стал включать свет. Лампочка в холодильнике перегорела уже давно, что оказалось весьма кстати. Я развернул кулёк, и первый помидор прохладно лёг в мою ладонь.
Наилучшую траекторию я прикинул ещё днём, с восьмого этажа глиссада получалась весьма пологой, и высокая начальная скорость не требовалась, помидор мог преодолеть необходимое расстояние, не рискуя развалиться от чрезмерного усилия в момент запуска. Первый снаряд пошёл, но звука его приземления я не услышал из-за музыки, а выглянуть в окно мне помешала природная скромность, и нежелание заводить новые знакомства. Впрочем, точного попадания и не требовалось, разбрызгивание сочного и подгнившего овоща давало вполне достаточную площадь поражения. С глубоким удовлетворением я отметил, что радостные вопли вдруг прекратились, а через несколько секунд смолкла и музыка. Второй помидор был незамедлительно отправлен в свой последний путь, и если судить по звуку, шмякнулся на асфальт, а с учётом женского визга, он пришёлся весьма точно. Вскоре и мужская часть веселящейся компании наконец отдуплила происходящее, и начала изрыгать самые грязные ругательства, какие только могла припомнить. Как я и предполагал, матерились они не изобретательно и топорно. Тем не менее, я наслаждался реакцией. Бабы истерично возмущались прокуренными голосами, а мужики бесновались, предлагая мне выйти встретиться с ними лицом к лицу в честной схватке.
Помидоров оставалось всего два, так что я решил немного выждать. Минуты через две охрипшие самцы всё же вняли увещеваниям самок, и начали потихонечку успокаиваться. Они и понятия не имели о том, что такое Мхатовская пауза, и как с её помощью достигается усиление эффекта. В тот момент, когда они уже почти уверились в том, что я испугавшись их угроз, отступил, очередной помидор рассёк густой ночной воздух, и судя по звуку, на этот раз приземлился на крышу или капот. Немедленный взрыв клокочущей ярости вознаградил меня и за то что я покинул постель, и за испачканные руки.
Любители ночных дискотек, срывая глотки, перемещались от самых грязных оскорблений в мой адрес к выяснению вопроса мужик я или не мужик, и не слабо ́ ли мне выйти.
У меня оставался последний помидор, он был самый маленький, и я решив создать у врага впечатление об изобилии у меня метательных снарядов, запустил его в тот момент, когда вопли раненных бизонов достигли апофеоза. Последний снаряд ударился о землю, поток ругательств на секунду иссяк, видно моим друзья пришлось уворачиваться от разлетающихся брызг и помидорных семечек. Но спустя секунду он возобновился с прежней силой, богатыри пивных животов и победители таранки, матёрые секачи огурца и палёной водки, бесновались в бессильной злобе, получая важный жизненный урок — если ты по отношению к окружающим ведёшь себя как свинья, то ты обязательно должен быть готов к тому, что и окружающие будут вести себя с тобой соответственно.
Так как мои запасы помидор иссякли, я отправился в ванную мыть руки, краем уха прислушиваясь к происходящему на улице. Мой расчёт оказался верен, противник по всей видимости счёл что мои артиллерийские запасы неисчерпаемы, и не имея моральных сил к дальнейшему противостоянию, ретировался. К тому же, как я понимаю, продолжать танцы не было никакой возможности, ибо настроение было испорчено безвозвратно.
С тех пор прошло довольно много времени, но развесёлая компашка ни разу больше не появилась. Видимо, столь безжалостно обломанный кураж запомнился им навсегда, и в очередной раз подвозя свою подругу до дома, они высаживали её за углом.
P.S. Ну а с тех пор как я отучил соседей выставлять свой мусор в общий коридор, и отвадил соседа курить в подъезде, жить стало вообще хорошо...
MegaВольт
переменный
незнаю насчет кодексов...года 3 назад когда ночью врубил музон-пришли менты..дверь им не открыл...ушли...меня вызвал участковый,и провел проф.беседу...типа Папа и Мама мои не могли слушать ТАКУЮ музыку...как я не отнекивался,мол ни кто не стучался и не приходил-у него рапорт на столе! ЗВОНОК о громкой музыке принят.. зарегистрирован через дежурную часть!!!
Музыка Тишины
Dead Morose - НовогоднЕЕ настроениЕ
разделяющимися боевыми головками с замаскированного командного пункта против ржавых орущих жигулей - это конечно креативно и от души, но вот только как это поможет, если источником шума являтся "чья-то крепость", то бишь чей-то дом...
PS да, я зануда
