смех на колесах

[mov1e]

Инспектор ГАИ останавливает машину. За рулем грузин.
- Ваши права, гражданин! - требует инспектор и долго рассматривает их.
Грузин, заметив подозрительный взгляд, возмущенно говорит:
- Ну что, думаешь, раз грузин, то купил? Нет, брат, мне их на день ррождения подарили!

 

[mov1e]

Автомобилистка мчится по дорого с бешенной скоростью. Ее останавливает полицейский патруль.

- В чем дело? Я слтшком быстро ехала?

- Нет, миссис. Вы слишком низко летели.

 

[mov1e]

Абрам садится в такси. Видит - на счетчике "10 рублей".

- А это еще что такое?

- Это за посадку.

- Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй - Я на ходу впрыгну.

 

[mov1e]

- Мой сосед стремился создать новую машину:

одну часть он взял от " Волги ", другую - от " Москвича ", третью от " Запорожца ".

- И что он получил?

- Всего два года.

 

[mov1e]

Хозяин автомашины:

- Как эта длинноволосая блондинка попала на зднее сиденье моего лимузина?

Шофер:

- Сейчас Я вам все объясню, сэр.

Хозяин:

Не надо объяснений, ты лучше познакомь меня с ней.

 

[mov1e]

- Как вы думаете, почему на шоссе аварий больше, чем на железных дорогах?

- По двум причинам. Во-первых, ни один паровоз не пытался обогать другой, а во-вторых, видели ли вы когда-нибуть, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

 

[mov1e]

Пейсаховича вызвали в ОБХСС.

- Где вы взяли деньги на " Волгу "?

- У меня был " Москвич ". я его продал, одолжил немного и купил " Волгу ".

- А где вы взяли деньги на " Москвич "?

- Был у меня "ИЖ", Я его продал, немного одолжил и купил "Москвич".

- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?

- А за это Я уже при Сталине отсидел.

 

[wynnipooo]

Едут два два мужика на "Мерседесах".
Первый - 180 км/ч, другой - 200, первый - 210, второй - 220.
Первый - 240, второй 250.
Тут мимо проносится "Ока" и уходит "В точку".
Мужики обалдели, вылезают из своих "Мерсов" - ничего понять не могут.
Тут подъезжает к ним "Land Cruiser", выходит из него браток и говорит:
- Ну что, ребят, вам гол!!!

 

[wynnipooo]

Новая фишка ГАИшников:
Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

 

[mov1e]

Ночью на железнодорожной станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют.

- На что меняют?

- Как на что! На паровоз!

- Тогда это не Одесса.

 

[mov1e]

- Сможете мне отрегулировать тормоза сегодня? Мне срочно нужно быть в Сеуле!

- А к чему вам эти тормоза, если вы так торопитесь?!

1992 год.

- Жена, - обращается, муж придя домой, - ты видела когда-нибуть смятые 10 рублей?

- Да, как-то видела, - отвечает жена.

- А 100 рублей смятые видела?

- Видела... А что?

- А 7000 смятые видела? - не унимается муж.

- Нет! Семи тысяч смятых никогда не видела! ты доволен7

- Я - нет! А ты иди в гараж и посмотри, - сказал муж. - Я в аварию попал... Увидишь смятые десять миллионов.

 

[Мод]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

 

[Мод]

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Focus'a
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Блиииин-!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пипецц, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, стучи, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пипецц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Hи *** себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы***ваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Focus с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...

 

[yamig]

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

 

[Мод]

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

 

[Мод]

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

 

[Astaroth]

Maks:
Сижу, читаю руководство по ремонту своей ВАЗ 21043. В начале - краткий список возможных неисправностей. 40 страниц А4 мелким шрифтом... мда... Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.

 

[Мод]

Надпись пальцем на грязной бортовой газели:
"Грязь лечебная,цена договорная, бесплатно не лизать!"

 

[Мод]

Женский автофорум
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки
цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или
подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что
ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже
"переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого
на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока
оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?

 

[Spartanka]

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.