Случаи из жизни.

Arkad

Местный
Преамбула: В бытность мою работы в одной московской фирмочке довелось мне вляпаться в совместный советско-французский проект в качестве ведущего программиста-насильника, Ну, и отправили меня в буржуинию (благо Франция как раз вышла из НАТО, и меня выпустили-впустили без проблем. - вот сижу я "На французской стороне - на чужой планете...". А у них там, у фирмачей традиция - Раз в год Главный Босс устраивает глобальное попоище для всей фирмы - Они арендуют где-нибудь загородом ферму или замок, и отрываются там. Начальники отделов - раз в месяц устраивают ассамблеи для своей паствы. Вот и на этот раз собрал зам. генерального по производству (по-нашему - главный инженер) всех местных участников этого совместного проекта в ресторане.
Амбула:
Сидим, закусываем, калякаем. (состав: зам., начальница проекта, дизайнер, два художника, и я - Приносят горячее. По множеству смутных и елезаметных признаков понимаю, что это что-то особенное. Спрашиваю - "Что это?" - Мне вразнобой пытаются объяснить, понимаю, что это - что-то из барашка - может знаменитое седло барашка. - Они все так потешно бекали и крутили локоны волос на головах! - Напомню, что дело происходит во Франции, и единственный общий язык - английский, что всем внапряг. (школе 127 - ресепкт! - выжил)
- А! говорю - понял! Щас я вам нарисую! - все в непонятках - все прекрасно знали, что я рисовать не обучен - иконку-кнопку нарисовать не могу, а тут - барашка изобразить!
Зам спрашивает - "тыж рисовать ни бум-бум!" - "Не боись, не такое осиливали!"
Беру салфетку, прошу карандаш, рисую кубик навроде ящика, и дырочки круглые на нем.
Зам: О! - Да!-да! - Уи!-уи! - все в непонятках - а где же обещанный барашек? - Художники ехидно ухмыляются - уели русского зазнайку! - Не все он могет!
Зам торжественно всем растолковал сие творение-плагиат их соотечественника. Оказалось, что они и сами в большинстве не знали, что так можно изобразить барашка.
Мораль: Все-таки неплохо нас учили-воспитывали в Совдепии
 

SNZme

Камертон
Переехал я на новый адрес, чуть больше года. В первый месяц после переезда захотел познакомиться с девушкой из соседнего подЪезда.
Спрашиваю: - Как тебя зовут?
Она: - Называй меня Галя.
Я: - Я тебя галчонком буду звать.
У неё дочка есть лет 6-ти, она-толи подслушала с балкона, толи сама мама ей рассказала.
Теперь эта девочка постоянно меня Галей называет, как встретит:
- Привет, Галя!

Что делать?

Я уж ей: - Cаша может всё, что угодно, только Галей не может быть!
Она всё продолжает.

P.S: Девушку не Галя зовут.
 

SNZme

Камертон
Делали кардиограмму, медсестра позвала вторую медсестру, чтобы держала присоски.
Говорит: Давно у нас не было таких волосатых мужчин, всё лысые в основном.
Я лежу и думаю: Волосатость признак сильной половой конституции.
 

Minatrix

Активный пользователь
Англичанин на Евро. Донецк.
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
 

Minatrix

Активный пользователь
В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".

Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров.

"На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
 

Minatrix

Активный пользователь
В 1983 году это легкоатлеты мирового класса были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг.

Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми. Тогда еще никто не знал, что единственным тренером Клиффа была его собственная 81-летняя мать.



Когда Клифф получил номер 64 и построился на линии с другими атлетами, то съемочная бригада (делающая репортаж с места старта) решила взять у него небольшое интервью. Камеру навели на Клиффа и спросили:

— «Привет! Кто ты такой и что ты тут делаешь?»

Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Толпа смеялась над ним, так как он даже не смог правильно стартовать.

— «Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.»

— «Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?»

— «Да.»

— «А у тебя есть спонсор?»

— «Нет.»

— «Тогда не можешь бежать.»

— «Да нет, я могу.» ответил Клифф. «Слушайте, я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину, до самого последнего времени, когда 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2,000 овец, которые паслись на 2,000 акров. Иногда я ловил овец по 2-3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее, всего 5 дней, когда я бегаю за овцами по 3 дня.»

По телевизору люди наблюдали за Клиффом, переживали и молились, чтобы он не умер по пути.

Черепаха и кролики

Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходмо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг не знал этого!

На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong.


Фото © SMH

Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.

Когда он достиг следующего городка Albury, Клиффа спросили о его тактике до конца гонки. Он ответил, что пробежит через финишную черту.

И Клифф бежал. С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел все атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супер-марафон в возрасте 61 года не умерев по пути, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем!

Клифф Янг преоболел забег в 875 километров за 5 дней, 15 часво и 4 минуты. Не зная, что атлеты могут спать, он представлял перед собой убегающую овцу и пытался догнать ее.


Фото © NLA

Когда Клифф был награжден первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза и участвовал в забеге не ради денег. Без раздумий, Клифф сказал, что отдает деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цена и вся Австралия просто влюбилась в него.
 

Minatrix

Активный пользователь
Вещевой рынок российской глубинки.
Лица среднеазиатских национальностей бойко торгуют китайским ширпотребом.
Живописно-колоритный продавец из района рядом с Чуйской долиной торгует
верхней одеждой и ПРИЗЫВНО привлекает покупателей:
«МайкиФютбелкибисболки».
Видит приближающегося к лотку потенциального и не менее колоритного
покупателя: гордо, с чувством хозяина двигается высокий, коротко
остриженный молодой человек, держа за руку упитанного мальчика лет
10-ти, жующего пирожок.
Продавец, мгновенно оценив потенциал данной семьи, кидается к ним и
кричит:
«Малчик, майка на тебя, один всего, с американскими буквами, мерий! » и
буквально впихивает оторопевшему мальчику майку черного цвета с
надписью: «White Power» («Власть белых»).
«Мерий, малчик, мерий! ».
Мальчик, молча отдав пирожок не менее оторопевшему папе, натягивает
футболку на себя и продавец, уже понимая, что он ее почти продал,
прикрывая руками лицо кричит: "Ай, настоящий СКИНХЕД, ай БОЮСЬ, БОЮСЬ!"
 

Minatrix

Активный пользователь
Выбрав десять уголовных дел последнего времени, Esquire предлагает каждому вынести свой вердикт подсудимым и проверить, соответствует ли он реальному приговору.

1. Вы бывший сенатор, и вас обвиняют в жестоком изнасиловании. На суде вы не отрицаете содеянного, но утверждаете, что на вас в тот день «нашел бес», поскольку вы испытывали сильный стресс, связанный с рождением в вашей семье ребенка. Вас приговорят:

1) к 10 годам колонии строгого режима
2) к 6 годам колонии строгого режима
3) к 4 годам условно

Правильный ответ:
В январе 2011 года Замоскворецкий суд Москвы приговорил к 4 годам условного лишения свободы бывшего представителя Калмыкии в Совете Федерации и отца пятерых детей Игоря Провкина. В июле 2010 года Провкин посадил в свой автомобиль 24-летнюю москвичку, а затем избил и изнасиловал ее. Суд счел смягчающим обстоятельством расшатанное эмоциональное состояние обвиняемого.


2. Вы депутат районного заксобрания и дружите с главой местной бандитской группировки. Однажды ваш друг убивает 12 человек, среди которых есть и дети, а после, пытаясь скрыть следы преступления, сжигает тела жертв. Вы знаете об убийстве и помогаете другу избавиться от улик. Вас приговорят:

1) к 5 годам колонии-поселения
2) к 2 годам условно
3) к штрафу

Правильный ответ:
8 ноября 2010 года Сергей Цеповяз помог Сергею Цапку скрыть убийство 12 человек в станице Кущевской. Он сжег документы, подтверждающие факт выдачи одному из членов банды Цапка бензина, который преступники использовали, чтобы сжечь трупы. В мае 2012 года Цеповяз был признан виновным в укрывательстве особо тяжкого преступления и приговорен к штрафу в 150 тысяч рублей.

3. Вы поругались с женой и, пытаясь помириться с ней, отправляетесь на приусадебный участок соседа, где срываете 35 цветков. После задержания вы активно сотрудничаете со следствием и полностью признаете вину. Вас приговорят:

1) к 2 годам колонии строгого режима
2) к 2 годам лишения свободы условно
3) к штрафу

Правильный ответ:
В апреле 2008 года суд города Горно-Алтайска (Республика Алтай) приговорил Михаила Гаврилова, ночью 11 июля 2007 года похитившего у соседки Натальи Белявцевой 20 кустов роз и 15 кустов лилий, к 2 годам колонии строгого режима. Свое решение суд мотивировал тем, что хозяйке цветов был нанесен значительный материальный ущерб (более 5 тысяч рублей), и решил изолировать Гаврилова от общества.


4. Вы – председатель районного суда. Встретив на улице студентку, которая проходит у вас практику, вы приглашаете ее составить вам компанию, а затем, опоив алкоголем и избив, насилуете. Вас приговорят:

1) к 6 годам колонии строгого режима
2) к 3 годам колонии-поселения
3) оправдают

Правильный ответ:
29 декабря 2011 года Усольский городской суд Иркутской области оправдал бывшего главу Черемховского райсуда Михаила Добринца, обвиняемого в изнасиловании студентки-практикантки, за отсутствием состава преступления. Суд решил, что факт полового сношения имел место, но действия Добринца не могут быть расценены как изнасилование, так как он не имел такого умысла, находясь в тот момент в состоянии сильного алкогольного опьянения.



5. Вы – ветеринар. На конференции к вам обращается незнакомый коллега и просит выручить – продать ему обезболивающее кетамин. По его словам, он прекрасно знает, что препарат недавно был запрещен к обороту, но без него животные не в состоянии переносить операции. Вы соглашаетесь, однако коллега оказывается оперативником ФСКН, и на вас заводят уголовное дело. Вас приговорят:

1) к 8,5 года колонии
2) к 1 году колонии-поселения
3) оправдают

Правильный ответ:
В марте 2012 года петербургский ветеринар Александр Шпак был признан виновным в покушении на сбыт наркотиков и приговорен к 8,5 года колонии. Одно из самых эффективных обезболивающих в ветеринарии было запрещено к свободному обороту в 2004 году из-за того, что кетамин был признан психотропным веществом, а механизм выдачи лицензий на него не был проработан.


6. Вы дочь крупной региональной чиновницы, руководящей городским избиркомом и состоящей в партии «Единая Россия». На своем автомобиле вы грубо нарушаете ПДД и сбиваете двух человек, идущих по тротуару. Один из них остается инвалидом, второй погибает на месте. Вас приговорят:

1) к 10 годам колонии строгого режима
2) к 5 годам колонии-поселения
3) к 3 годам колонии с отсрочкой наказания

Правильный ответ:
В августе 2010 года судом города Иркутска к 3 годам колонии с 14-летней отсрочкой наказания была приговорена Анна Шавенкова, которая 2 декабря 2009 года на автомобиле Toyota Corolla сбила на тротуаре сестер Елену и Юлию Пятковых. Поводом для мягкого приговора и отсрочки его исполнения стало наличие у Шавенковой несовершеннолетнего ребенка.


7. Вы празднуете день рождения друга, после чего пьяным садитесь за руль и врезаетесь в полицейский автомобиль. Один из сотрудников погибает, его напарник получает тяжелые травмы. Вас приговорят:

1) к 10 годам колонии строгого режима
2) к 5 годам колонии-поселения
3) к 4 годам условно

Правильный ответ:
В январе 2010 года житель Рязани Андрей Соломатин, возвращаясь пьяным с дня рождения друга, протаранил машину, в которой находились инспекторы ДПС Денис Карцев и Вячеслав Рымов. Рымов от полученных ранений скончался на месте. В октябре 2010 года суд приговорил его к 4 годам лишения свободы условно.

8. Вы пенсионерка из небольшого города. Явившись в здание мирового суда, вы становитесь участницей конфликта с одним из приставов, которого в пылу потасовки кусаете в предплечье, а также наносите ему несколько ударов сумкой. Вас приговорят:

1) к 2 годам колонии
2) к 2 годам лишения свободы условно
3) к штрафу

Правильный ответ:
В октябре 2011 года 59-летняя Любовь Бондарь из башкирского города Октябрьский была приговорена к 2 годам колонии. Проведя в заключении 2,5 месяца, пенсионерка, у которой обострились хронические заболевания, была освобождена под подписку.


9. Вы глава совета депутатов небольшого поселка, член партии «Единая Россия» и мастер спорта по боксу. Проезжая по городу, вы замечаете двух молодых людей, переходящих дорогу по пешеходному переходу прямо перед вашим автомобилем. Остановив машину, вы выходите и вместе с сыном жестоко избиваете их. Вас приговорят:

1) к административному аресту
2) к 1 году условно
3) вас признают потерпевшим по делу, а потерпевших переквалифицируют в обвиняемых, присудив им штрафы и исправительные работы

Правильный ответ:
В мае 2012 года Можайский городской суд признал депутата Игоря Арансона пострадавшим в ходе инцидента и удовлетворил его встречный иск к избитым им братьям Зориным. В результате Антон Зорин был приговорен к штрафу, а его брат Андрей Зорин к 3 месяцам исправительных работ. Поскольку суд счел драку обоюдной, Игорь Арансон был приговорен к 1 году условно, однако приговор не вступил в силу, так как адвокаты Арансона его обжаловали.

10. Вы многодетный священник. В разгар рождественского поста, находясь за рулем в состоянии алкогольного опьянения, вы сбиваете на остановке мать двоих детей, которая погибает на месте. Испугавшись, вы предлагаете родным погибшей деньги, но они отказываются их брать. Вас приговорят:

1) к 8 годам колонии строгого режима
2) к 4 годам колонии-поселения
3) к 2 годам условно и лишению водительских прав

Правильный ответ:
Весной 2008 года священник Валерий Ародаев из села Заплавное Борского района Самарской области получил условный срок. Суд счел подобное наказание возможным, войдя в положение подсудимого: на тот момент Ародаев воспитывал троих детей, а его жена ждала двойню.
 

krtek

Уже освоился
Эту историю рассказывали студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, естественно, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
 

Joker85

Пользователь
Подходит ко мне счас главный инженер (ГИ), дядька лет 55, и говорит:
ГИ: Вот фотоаппарат, надо с него фотку на компьютер слить!
я: хорошо, а кабель есть?
ГИ: Какой кабель?
я: ну дата-кабель, чтобы фотоаппарат к компу подключить
ГИ: нет, нету
я: у меня тоже нет. и карт-ридера нет. скинуть не получится тогда
ГИ: мммм... ПИКСЕЛИ!
я: чего??
ГИ: П-И-К-С-Е-Л-И! через них можно скинуть!
я: О_о ??? неа, нельзя...
ГИ: Да??? Ну эти, как их там.. А! Байты! Килобайты и мегабайты! Вот через них точно можно!!!
я: О_о О_о О_о ... ээээ... нет, нельзя..
ГИ: Почему???
я: *долгое внятное объяснение понятий пиксель, байт, килобайт и далее*
ГИ: нет, надо просто поднести фотоаппарат к монитору и фотка скинется....
я: ну поднесите...
.............
ГИ: не получается, почему???
я: у вас видимо монитор неправильно работает, звоните в сервис центр..
ГИ: точно!!!
 

Arkad

Местный
Приходит ко мне админ локальной корпоративной сети (А)
- Давай Вай-фай развернем. Для одного сегмента сети это может статься полезным.
- Давай. От меня-то что надо?
- У тебя говорят машинка есть с Вай-фаем. Давай ею попользуемся для проверки докуда добивает, и где берет.
- Давай. но у меня проги нет для проверки вафли
А машинка у меня - КПКшка HP
- Есть у меня прога. Там Винда?
- Да.
- Ну, и нормально. закачаем, и Вперед!
- Прога - дистрибутив или в виде ехе?
- Да. (ехе)
- Не пойдет - Процессор другой.
- Прога под Винду! Чего ей не пойти!?
- Процессор не Интел! А ехе заточен под Интел
- Ну, и что? Винда же!
Я даже не стал вдаваться, что Винда - Mobile 2003 - это бы вообще крышу снесло главному, как считается, спецу по компам в фирме.
 

zolly

Местный
Рассказала знакомая:
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
 

Minatrix

Активный пользователь
«Конец семидесятых годов прошлого столетия. Вооруженный конфликт между Вьетнамом и Китаем. В соответствие с действующим международным договором о помощи Социалистической Республике Вьетнам войска Советского Союза подтянуты к границе с Китайской Народной Республикой и приведены в состояние повышенной боевой готовности. Когда одного единственного сигнала достаточно, чтобы спустить пружину всего механизма.
Наши ракетные установки находятся здесь же. Личный состав полностью обеспечен боекомплектом. В кабине нашей установки – пол-ящика боевых гранат.
В нашем расчете служили два бойца из среднеазиатских республик. Назовем их Ашот и Ахмет. Имена здесь вымышленные.
Мне случилось отлучиться на несколько минут. А когда вернулся - у меня волосы встали дыбом. Ашот устроился на капоте установки, сложив ноги калачиком и вворачивал в боевую гранату запал. А над головой у него три ракеты! Но не это так напугало меня. Ахмет уже ввернул в гранату запал, выдернул чеку и, стоя на подножке открытой дверцы рядом с ящиком с гранатами, весело крикнул мне: «Старшина, ложись!»
Здесь нужно объяснить, что когда бойцов учили обращаться с гранатами, то использовались оболочки гранат, в которых вместо взрывчатки был залит гипс. Запал был боевой. После броска такая учебная граната громко хлопала: срабатывал запал, - но настоящего взрыва не было. Оказалось что это все, что Ашот и Ахмет знали о гранатах.
Мгновенно сообразил, что если сейчас начну ругаться, то Ахмет бросит гранату. Может быть прямо себе под ноги. Поэтому я, по-возможности, на сколько мне это удалось, таким же веселым тоном крикнул: «Бросай!»
«А куда?» - любознательно поинтересовался Ахмет.
«Туда!» - махнул я рукой в сторону.
Граната отлетела на каких либо десять метров. Я даже не сообразил что нужно упасть. Взрыв! Ашот остался в той же позе, только на земле и в нескольких метрах от установки. Ахмета из кабины сдунуло.
Я остался стоять, но в голове гудело. Потребовалось несколько минут чтобы прийти в себя и осознать что ни одним осколком меня не зацепило.
И здесь же почувствовал что под ногами дрожит земля. Взрыв посчитали началом обстрела с китайской территории. В атаку пошел наш танковый полк. Еще несколько минут и он пересечет государственную границу. Еще немного и через голову атакующих танкистов ударят «Грады», выжигая все живое перед гусеницами танков!
Бросаюсь к рации. К счастью, она не пострадала. Успел. Дали отбой. Все стихло.
Ни Ашот ни Ахмет так же не пострадали и их еще не раз на политзанятиях замполит крыл почем зря, как разгильдяев, несостоявшихся подрывников ракетной установки и поджигателей третьей мировой войны.»
А как бы развивалась мировая история сегодня, если бы даже не подорвали ракетную установку, даже не убили и не ранили моего рассказчика. Нет. Просто если бы всего лишь один маленький осколочек угодил в радиостанцию?


====================================



Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота
относились к радиотехническим войскам ПВО.
РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела
в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС
(радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как
у строителей) с аппаратурой.

Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески
придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь
расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить
их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для
проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась
"синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка,
которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов
и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался,
у кого не было - тот рыдал и плакал.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским
выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и
доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай
проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего
дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери
слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами.
Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на
него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и
хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба
полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с
внезапной проверкой.

А бойцы были, как обычно - в противогазах.

Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть
его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки
индивидуальное средство защиты.
 

zolly

Местный
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю (веяние времени) в Гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
 

Arkad

Местный
Предлагаю открыть тему историй из жизни под девизом: "Классикам и не снилось" про то как в жизни случаются ситуации давно и гениально описанные и разрешенные классиками.
Я уже описывал как однажды мне довелось описывать французам барашка. Что я мол понял их объяснения, что подаваемое на обед блюдо приготовлено из барашка.
Так я им нарисовал на салфетке ящик-коробку с круглыми дырочками.

- Это же ящик! А где барашек?
- Внутри.
- Зачем?
- Чтоб цветы не попортил (розы, например), не съел, Да и волки опять же.
- :blink:
- А кружочки зачем?
- Это дырки для воздуха. Дышать же ему надо чем-то!

Мои сотрапезники гордо называли себя французами! А. де Сент - Экзюпери, наверное, краснел.

Или вот еще:
Лечу самолетом Аэрофлота (прям по Антонову) из Европы в Москву.
Лето было жаркое, да и в дороге напрыгался. Стюардесса ходит предлагает всем напитки. Спрашиваю - "Пиво - холодное?" - "Да". "Принесите баночку". Ее ответа с нетерпением ждал Булгаков, который сидел в кресле рядом с большим черным котом на руках - "Пиво только за валюту."
Тормознутый я был в тот момент, да и озабочен был делами.
Чего бы мне не ответить - "А у меня м.б. полный примус валюты", и не насладиться ее круглыми глазами и отвисшей челюстью
 
Последнее редактирование:

Arkad

Местный
Москва. Тусуемся в столице на пару с сестренкой. Она - доучивается - последний курс, А Я - уже отмучился. Сестра серьезно занимается спортом (биатлон. сборная Москвы.). Сборы у них проходят в Мытищах в бывшем олимпийском стрелковом центре. Сижу в нашей конторе (куда уже распределили) - звонит сестра - "Встреть меня в метро. Еду в Мытищи - одна боюсь. Встреть - проводи до базы.".
Какая проблема? - прыгаю в метро, еду встречать.
А-га. Она едет из ихней командной городской штаб-квартиры в Мытищи.
Грузимся в поезд метро, едем.
Картина маслом: Миловидная девушка под 20 с винтовкой (зачехленной, но что там - видно.) в руках. Все пассажиры пялятся глазами с блюдце. Особенно вьюноши, и мужчины. А она и рада. Только глазками стреляет...
Выходим на нашей станции, едем на эскалаторе. Сестренка сокрушается: "Неделю назад в салон сходила - так на улице ни одна зараза не взглянула. Юбочку "супер-пупер" надела - ноль внимания!". "Тут с этой дубиной едем - смотри, сколько внимания!"
Мораль: лучшее украшение для девушки - винт с оптикой!
 

Arkad

Местный
Лекция по небесной механике: Читает - крутой дядя, реально спец в расчетах траекторий и орбит спутников, и прочей летающей заоблачной хрени. Решам задачу межпланетного перелета Земля-Венера.
Рисует на доске и комментирует: "Пусть здесь у нас Венера" - рисует кружочек. "Здесь, допустим, Земля" - рисует кружочек с крестиком, на нем.
Слушатели в разнобой - "Не-е! С крестиком - это Венера! Земля со стрелочкой!"
Преп: "С крестиком у нас будет Земля - могила человечества!"
 
Последнее редактирование:

Arkad

Местный
У нас веселая страна: И чем дурнее приказ, тем веселее результат:
Посещал я одно время в Москве "пятачок" - "диких" (неорганизованных) любителей пива. Два киоска, и постоянный состав любителей. Место оживленное - перекресток бульвара с центральной радиальной улицей по выезде из Кремля. Потому сие место блюдется органами периодически. Там однажды машину Ельцина закидали пустыми бутылками.
Ну, стоим, трем каждый о своем, потребляем (в общественном месте). Подъезжает пепелац, выпрыгивают ППСники, и к нам. Мы - "Да, ладно! мы тут уже далеко не первый раз - порядки знаем. все будет в порядке, командир". Командир: "По употреблению у нас уже перебор, но острый недобор "нелегалов". Нелегалы в Москве, это те, кто без московской регистрации.
А у компании, которая там постоянно трется есть свой "старший" - авторитетный парень. Все его (относительно) слушаются. Вот старший и спрашивает командира - "Чем можем помочь?".
Командир: "Давай всех по одному в машину - составим протоколы, и все! никому ничего не будет". Сказано - сделано. Потянулись мы в порядке живой очереди в ментовскую машину.
Там - все просто мент строчит протоколы. А в протоколе нужны ФИО задержанного, вот для этих ФИО мы и понадобились. Похоже, что ФИО протоколов, сданных в зачет плана проверяются, и если "липа", то план не засчитывается.
Вот такое оно - плановое хозяйствование!
 

Arkad

Местный
Великая и могучая Советская империя.
В универе у нашей группы "англичанка" была - жена дипломата, и в основном жила,соответственно, в Лондоне. Вот ее рассказ:
Случилась нежданно в Лондоне беда - кто-то где-то накосячил, и возник в городе острый дифицит холодной водопроводной воды.
Муниципалитет начал трубить во все СМИ о том, как доблестные чиновники борются с бедой.
Кроме всего прочего был поднят лозунг с призывом экономить воду.
А в Англии, и в Лондоне - мода - перед каждым домом маленький садик в основном с цветами.
Вот муниципалы возвели в ранг закона запрет на полив цветов из шланга.
Весь город внял призыву, и аккуратно экономит воду.
И тут в сов. посольство поступает пресса с Родины. А там: призыв все о том же режиме экономии. И где бы вы думали? - В газете "Правда"!
И все потому, что только Советское посольство позволяет себе поливать свои розовые кусты на территории посольства из шланга!
Может советские дипломаты, если не читают лондонских газет, то может Правду прочитают, и прекратят беспредел?
Вот до какого маразма понты могут довести!
 

zolly

Местный
Поучительная история о бизнесе :
Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро.
А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья...
 
Сверху