Случаи из жизни.

[Minatrix]

Я не ищу работу уже давно. Я работаю в неплохой фирме в тёплом кабинете на хорошей должности. Работодатели ищут меня. И вот именно они задалбывают, эти пупы земли, которые считают, что мне у них будет лучше и теплее. Информацию обо мне в основном достают путём расспросов свеженанятых кадров или поиском методом «тайного покупателя». Те, у кого спросили или попытались выведать информацию, звонят мне за разрешением дать мой номер телефона.

Мелкое ИП: в штате никого, кроме директора. Договариваемся встретиться в удобное время в удобном для меня месте. Это нормально — в конце концов, именно меня хотят заполучить. Но на этом адекватность заканчивается. Зарплата в два раза ниже, должность тоже падает на уровень, а уж об официальности этих понятий речи не идет. Объясняю, что предприниматель зря тратит время. Перестраивается, высчитывает максимум, который может предложить, но всё равно это ниже существующего. Ещё одна перестройка — и вот тебе уже предлагают подработку. Почему бы и нет? Но что это? Не смогу ли я уходить с основной работы в будни с обеда ради вас? Удачи в поиске нужного человека.

Крупная, но еле выживающая фирма. Звонят, приглашают. Соглашаюсь, прихожу. Собеседуют руководитель отдела, в который меня зовут работать, и менеджер отдела кадров. Всё идет гладко и хорошо, я даже соглашаюсь на должность пониже, при этом поднимая зарплату. Немного раздражают вопросы на элементарное знание предмета, но это терпимо. И вот он, тот вопрос, который заставляет сделать работодателя анимешно-огромные глазки:

— А какое у вас образование?
— Не высшее и не по профилю.
— Мы на данную должность принимаем только с высшим профильным!

Угу. При этом вас абсолютно не смущает то, что меня посоветовали как минимум четыре человека (это только те, кто меня предупредил о вашем звонке). Не смущает и то, что, по вашим же словам, у вас в отделе уже сидят три специалиста с корочками, которые не успевают выполнить работу в срок и делают её с ошибками. Что ж, как хотите.

Хорошая фирма, известная своими высокими зарплатами и требованиями. Они не звонят, нет. Звонок поступает от работника этой фирмы:

— Они человека уволили. Попробуй, а? А то мы от этих спецов уже на стенку лезем!
— Что, совсем всё плохо? Что обещают?

Выслушиваю, отсылаю резюме. Звонок. Приглашают на собеседование.

— Откуда вы узнали, что нам нужен специалист? Мы же не выставляли вакансию.
— Поступил звонок от ваших работников.
— От кого?
— Я не думаю, что это важно. Я просто не знаю, как вы лично к этому отнесётесь. Зато знаю, что люди жалуются на ваших специалистов, и вы, видимо, не просто так их просите уйти.

Идёт обсуждение моих знаний, и всё вроде бы хорошо. Опять всплывает вопрос образования. Нет, нету. Да, планирую учиться. Нет, не на данную специальность, а на менеджмент предприятий. Потому что отсутствие высшего образования мешает мне подняться выше, а выше мне уже нужна не специализация, а навыки руководства. Отказано. Ну и ладно.

Напоследок — ещё одна сценка. Таких больших глаз я больше не видел никогда.

— К сожалению, у нас лишь филиал — это всё, что мы можем вам предложить. Да и выше должности у нас нет. Ну, если только сесть на моё место…
— А почему бы и нет?

 

[DOVE]

Я не ищу работу уже давно. ...

Какой-то бред...

 

[Minatrix]

этот бред проходят все кто получил высшее образование ,все кто не получил но хотят работать ,увы это так)

 

[DOVE]

Hекий Джон из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал, что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в сyд - и выигpал.
Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем, что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания, не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение.
Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями, стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy 15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных "из-за возгоpания".
После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению в 24 поджогах.
Его собственное исковое заявление и показания на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. Он был пpизнан виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy в 24 тысячи доллаpов.

Не знаю как у них в Штатах, у нас насколько я знаю УК РФ не определяет порчу своего имущества путем поджога как уголовное преступление (сам на себя ведь не будешь заяву катать - не положено) ))
Скорее это глупость - так многие и страхуются от собственной глупости в том числе))))
(ОСАГО - например ни что иное как страхование от собственной глупости (за тебя платят, если ты нарушил))
Так что написанное - бред!

 

[Minatrix]

В "первой жизни" этого пса, метиса келпи и хилера, звали Талли Хо. Его
владелец, полковник по фамилии Каммингс, привез его в австралийский
городишко Дампьер.
В Дампьере жизненные пути полковника и собаки разошлись.
Талли любил дороги и машины. И любил передвигаться в машинах по дорогам.
В Дампьере он всецело отдался этой страсти, и быстро познакомился с
водителем грузовика по имени Джон.
Джона пёс выбрал своим новым хозяином, сменил имя Талли Хо на прозвище
"Рыжий Пёс" и начал колесить вместе с ним по дорогам западной Австралии.
Вместе они прожили несколько счастливых — надо думать — лет. А потом в
один печальный день 1975 года Джон насмерть разбился на мотоцикле. Пёс
так и не понял, куда делся его хозяин…
В поисках него он начал ездить автостопом — один. Он перебегал дорогу
перед грузовиками и автобусами, садился перед остановившейся машиной и
ждал, пока ему откроют дверь. Не стесняясь, запрыгивал в кабину. Ехал,
сколько считал нужным. Через какое–то время давал понять, что нужно
остановиться. Выходил, потом "ловил" новую попутку. И так продолжалось
месяцами… Годами.
При этом, несмотря на то, что в своих странствиях пёс уезжал за сотни
километров, он всегда возвращался обратно в Дампьер.
Рыжий пёс стал знаменитостью, талисманом местных работяг — шахтёров и
водителей. Считалось, что встреча с Рыжим приносит удачу.

Его приняли в члены профсоюза транспортных работников Австралии, и
оплачивали за него членские взносы. У него был свой банковский счёт.
Однажды "новенький" водитель, не знавший о местной легенде, не пустил
собаку в автобус, и в знак протеста пассажиры покинули его.

С момента смерти Джона прошло 4 года, в течение которых Рыжий Пёс не
переставал колесить по австралийским дорогам. Как знать, может быть все
эти годы он надеялся наконец увидеть лицо своего любимого хозяина?
А может быть, он забыл Джона, как забыл до него Каммингса, и просто вся
жизнь его была бесконечной дорогой, и он не мог существовать иначе, как
постоянно в пути и в поиске чего–то? Об этом, конечно же, никому узнать
было не суждено.

Рыжий Пёс умер на девятом году жизни, в 1979, отравившись приманкой со
стрихнином.
Друзья–дальнобойщики собрали денег и установили ему памятник при въезде
в город Дампьер, надпись на котором гласит:

РЫЖЕМУ ПСУ,
Страннику Пилбары,
Умершему 21 ноября 1979 года.
От многих друзей, приобретенных во многих путешествиях.

P.S. О Рыжем Псе написано 2 книги, а в 2011 году снят фильм — пишут, что
очень хороший и добрый. До русского проката фильм так и не добрался, и
до выпуска на DVD тоже. Книги также на русский не переведены.

 

[INERTAN]

РЫЖЕМУ ПСУ,
Страннику Пилбары,
Умершему 21 ноября 1979 года.
От многих друзей, приобретенных во многих путешествиях.

Юмор?

 

[Minatrix]

Остановка на дороге в сторону деревень и посёлков. Промозглый ветер, мелкий снег. На обочине стоят двое: молодая женщина и мальчик. Издалека видно, что им холодно.

— Мам, ну чего ты не ловишь машину-то?
— Заяц, ну что я могу сделать, если не останавливается никто?
— Вон машинка какая-то едет, давай помашем!

Женщина вскидывает руку, машина проезжает мимо.

— Мама, а за рулем же батюшка был…

Женщина вздыхает.

* * *

Нас до дома довёз какой-то пенсионер на раздолбаной «Волге». А батюшке из села Рожново от меня большой привет. Я думаю, ему зачтётся.














насчет "юмор" не "юмор" в рамках юмора тут много есть рассказов ,не только для "хиханьки", но и для "ох-еп".

 

[Minatrix]

Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной!

 

[DOVE]

Нас до дома довёз какой-то пенсионер на раздолбаной «Волге». А батюшке из села Рожново от меня большой привет. Я думаю, ему зачтётся.

Да знают ТАМ уже об этом...
Что ж поделаешь, если религия и Бог вещи априори малость разные...

 

[Minatrix]

1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные
американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский.
Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на
уровне шестого класса.

Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет,
спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая
культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не
настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно,
подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в
гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил
рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют.
Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация -
пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других
напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков
Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на
знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в
Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо
разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был
готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но
меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи
людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в
стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все
смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная
изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое
тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю
коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится
отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую
ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших
американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя
хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти
русские".

 

[kroha]

горький юмор
В Орске при рождении ляли даю.т 1000(ТЫСЯЧУ) рублей...но ее дают на книжку, И ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ 18 ЛЕТ ЭТОТ РЕБЕНОК МОЖЕТ ПОЛУЧИТЬ ЕЕ НА РУКИ!!!!

 

[DOVE]

ага - сделали бы вклад по сложному проценту, хотя бы процентов 14
тогда к 18-ти годам ребЁнок получил бы 1000*(1+0,14)^18=10,575 тыс. рублей
- ну хоть какие-то деньги....
выпускной достойно отметить

 

[Turchik]

10,575 тыс. рублей
- ну хоть какие-то деньги....
выпускной достойно отметить

Дима, ты когда школу закончил? Этого не то что на весь выпускной, на выпускной костюм(платье) не хватит!

 

[DOVE]

да я понимаю)))
костюм то и всё остальное родики покупают, а 10 штук - дитятко на руки получает))) - вот в чем понимаю юмор)))

 

[Minatrix]

Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »




Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.




СУДНЫЙ ДЕНЬ

Людей, для которых астрономия – увлечение, а не тонюсенький учебник в старшей школе и профиль Николая Коперника на портрете, в действительности немного. И всех их уже порядком достали разговоры о скором и неизбежном Армагеддоне. Устав опровергать существование загадочной планеты Нибиру очевидными доводами, любители астрономии начали ржать. К несчастью, русский юмор – он на любителя, что для нас – ржака и абасака, для граждан прочих государств иногда служит причиной инфаркта.
Кейт читала астронетовский форум. Хотя, какая из неё Кейт – Катька она, понаехала в Калифорнийский университет Сан-Диего из Москвы, дрочит на вечеринки, на науку не ходит. Ночами зыркает в телескоп – хобби такое. В общем, живёт припеваючи.
На форуме кто-то высказал предложение – организовать тротуарник, вынести телескопы и показывать людям, что никакая Нибиру к нам не летит.
Но наши люди способны затроллить любую благую идею, кто-то тут же предложил показывать населению не отсутствие, а наличие планеты-убийцы. На роль которой лучше всего подходит Венера, потому что её видно днём.
Катьке идея понравилась. Она живо представила себе падающих в обморок американских тёть пятьдесят шестого размера, визжащих жирненьких детей и бледнеющих в инсультовом приступе рыжих дядек. Такая картинка ей очень доставила. Схватив телескоп, девушка побежала на бульвар.
Десять долларов за позырить – не та цена, на которую можно жаловаться, если рядышком на плакате написано: «Планета, мать её, убийца! Мы все умрём!». За пару часов Кейт заработала состояние, близлежащие газоны были усыпаны американскими гражданами, которые надеялись теперь только на Брюса Виллиса. Подъехавшие на непорядок полисмены, получили право позырить в небо бесплатно.
Американский полисмен – особый вид человека. Думает он редко, зато у него есть инструкция на все случаи жизни. Что делать, если в небе парит Нибуру – стражи порядка не знали, поэтому вопросительно посмотрели на Кейт. «Надо звонить в Хьюстон, срочно связаться с Президентом и позвать сюда ФБР!», - посоветовала она и, отвернувшись, чуть не лопнула со смеху. Полисмены, включив сирену, умчались. Катька принялась собирать десять долларов по второму кругу.
Через полчаса, мигая световой сигнализацией, подъехало ФБР в двух машинах. Эксперт в очках посмотрел на Кейт, затем в окуляр её телескопа, затем снова на Кейт, осуждающе покачал головой и махнул рукой агентам Скали и Малдеру, что девочку можно паковать в наручники.
В отделении Катька заявила протест и затребовала консульских, адвоката и пиццу. Вместо телефонного звонка попросила включить телевизор, облила на себе колу, и в таком виде её застали наши работники МИДа. Ржали, конечно, долго.
Судный день всё же настал. Но исключительно для Катьки. Окружной судья не оценил шутки юмора и приговорил девочку сгребать листья с газона сто двадцать часов. Заработанные деньги ушли на оплату штрафа.

 

[Minatrix]

Я не когда не верил в мистику! Но то случай до сих пор отдает холодком по спине и ставит вопросы на которые я видимо не найду ответы ни когда.
Случилось это в далеком 1993 году, когда было мне 19 годков отроду. Жизнь не радовала, и предки лезли из кожи вон, чтобы прокормить себя и чадо. А чадо в моем лице, худо бедно училось в строительном вузе, подрабатывало охранником и проводило вечера в небольшом сквере с такими отроками, как и он. И естественно вечера часто заканчивались веселым распитием беленькой, заеданием горячей кукурузой или ворованным виноградом.
Но в силу ограниченных материальных средств на кармане, не всегда получалось проставиться на весь чесной народ. Ибо кампания у нас насчитывала до 30 голов. И многие из нас практиковали так наз. аудиенции. Это означало, что наиболее близкие друзья под каким либо предлогом старились по-тихому исчезнуть и пропить скудные гроши с наивысшим КПД.
Так случилось и тогда. Я отозвал своего лучшего друг Гену и предложил ему треснуть по маленькой. Он с радостью согласился, и мы направились в ближайший продмаг.
Взяли мы тогда одну 0,5 белой с фуражкой, 300гр. охотничьих сосисок, пол хлеба и 2 по 0,33 колы. Подобные мероприятия проходили у нас в довольно укромном месте. Это был склад старой учебной мебели морского училища. С двух сторон был высокий забор, с третьей сам склад и небольшой узкий проход. Корче, место весьма тихое и уединенное.
Так вот, поставили мы три стула, один из которых стал нам столом. Разложились и налили грамулек по 30 не более. Покурили, поговорили и проглотили. Пошло не плохо и вечер переставал быть томным. И тут Генка (извините за подробности) решил отойти отлить. Отошел он не далеко, метров на 6 мне за спину. Дальше было некуда, т.к. был каменный забор. И в эту самую секунду мне стало очень тошно, сжало голову, замутило. Я схватился за голову и стал тереть глаза. И когда я убрал руки, то увидел, что ко мне подходят трое. Не знаю как объяснить это, но я в тот момент очень хорошо знал этих людей. Они спросили, - где Гена? Я говорю:- вон поссать пошел и поворачиваюсь назад, а Гены то нет. Я опешил. Куда думаю делся? Странно, через забор перелез наверно, но зачем? Сидим, ждем! Говорю им: –Берите мол стулья присаживайтесь, подождем вместе. Налил им как положено, пьем, курим, базарим. И так мы часа два просидели, и все время они про Генку спрашивали. А я не как понять не мог, зачем он через забор полез и не чего не сказал. И вот когда на донышке осталось почти нечего. Мне опять стало очень плохо. Я опять схватился за лицо и стал тереть глаза. А когда отпустил, то не просто обалдел, а о%уел. На стуле все стояло как в самом начале, почти полная бутылка и не кого рядом. Я моментально понял, что словил не детский глюк. И решил не кому об этом не говорить. И тут за спиной услышал шорох. Повернулся и вижу, Генка застегивает штаны и идет ко мне. Да думаю, он не когда не поверит в то, что мне привиделось. Вообщем подходит он ко мне и говорит: -Где они??? Я спокойно ему: -Кто? А он:- Ну эти трое?
Дальше было так. Я подскочил, перевернул ногой наш стол с почти полной бутылкой и побежал.
Только потом я расспросил Гену о том, что он видел. Он сказал, что когда начал отливать то увидел что подошли трое, но кто это был он сказать не смог. Он не понимал, почему не может навести резкость. А когда повернулся застигнуть штаны, они куда-то исчезли. Вот так мы и гадали потом много лет, что это было? Говорят, что одну и ту же галлюцинацию двое не видят. Кто были эти люди, я вроде знаю, но не мгу вспомнить. Так бывает со снами. Вроде помнишь сон, а о чем сказать не можешь. И еще, мне тогда всего 19 было. И на алкоголизм это списать не как не можно.

 

[Minatrix]

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При
погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании
Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не
привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания
клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается,
кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.
"Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на
Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма
Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United
Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные,
на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял.
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo

Елена Панфилова озаботилась вопросом, почему это ректоры МГУ и СПбГУ не декларируют свои доходы и имущество, хотя по норме закона и должны. И написала в Минобразования. Получила ответ в котором было сказано, что на указанные славные учебные заведения созданы не Российской Федерацией, а... Петром Первым, и поэтому нормы антикоррупционного законодательства на них не вполне распространяются. Елена говоря, не поверила своим глазам. И написала самим ректорам. И получили второй ответ что таки да, созданы мы Петром Первым, а он ничего про декларирование ректоровых доходов не говорил. Тогда она написала в Прокуратуру. И вот ответ прокуратуры. Действительно - МГУ и СПбГУ созданы... Петром Первым, и поэтому Указы действующего Президента России (который, кстати собственно и назначает ректоров) в части контроля за доходами и имуществом должностных лиц на них не распространяются.
Эх,вот бы еще на другие структуры, созданные при Петре I действующие российские законы не распространялись.
Оригинал материала вот здесь:
http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/861581-echo/

 

[Minatrix]

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

 

[Minatrix]

Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.

 

[Мод]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...