Мужики

[Phobos]

Я, Мужской Половой Орган, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

[Phobos]

- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.

 

[Phobos]

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на зачем мне два пустых стакана?

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу
вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в
воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... блин... поздно уже было пораньше выходить!

- Ты как относишься к умным женщинам?
- Как к братьям...

 

[Phobos]

Жена - мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то это нектар.
Муж:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР!...

 

[Phobos]

Пришёл мужик домой пьяный и думает:
"Жена увидит меня пьяным, бить будет, надо что-то придумать!"
Пошёл в гостинную и стал якобы читать. Жена входит и говорит:
- Опять пил?!
Муж в удивлении отвечает ей:
- Нет,с чего ты взяла? Сижу читаю весь вечер.
Жена поглядела на муженька и говорит:
- Положи чемодан, идиот, и ложись спать!

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

 

[Phobos]

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

 

[Мод]

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!

 

[Phobos]

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

 

[Мод]

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

 

[Phobos]

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

Больной жалуется врачу на бессоницу:
- Понимаете, доктор, только я усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет.
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор! - Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей...

 

[Мод]

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

 

[Phobos]

Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
- Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
- Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
-Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
-Где, где, где, где, где...
И так целый час не могло успокоиться.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се...
И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

 

[Phobos]

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Заxодит поддатый мужик в рыбную лавку:
- Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
Ответа нет. Спрашивает еще. Продавщица ему:
- Мужчина, не видите что-ли, здесь же написано - "живая рыба"!
- Ну знаете-ли, моя жена тоже еще живая, но уже не свежая...

 

[Phobos]

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж мне эти рабы! Опустить что-ли?!

 

[Phobos]

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки

 

[Phobos]

Журналистка берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
- А пускай бьют и ноги себе ломают.

 

[Мод]

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к
женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.



Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой
мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще с*ать мучиться...



- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.

 

[Мод]

В гостинницу селятся трое лыжников приехавших на соревнования, а номер последний, да ещё одноместный. Но делать нечего - соглашаются. Спали втроём на одной кровати. На утро после ночи, тот что спал слева говорит:
- Эх, такой сон - всю ночь имел двух брюнеток.
Тот что слева:
- А мне снилось что я всю ночь двух блондинок...
Тот что по середине:
- Эх, не тем у вас голова забита! Мне вот соревнования снились. Бегу я по лыжне - одного обгоняю, второго...вот уже первый, до финиша каких-то пять метров - и тут палки обмякли...

 

[Мод]

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!



Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

 

[Мод]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит - на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!