Мужики
- Автор темы Phobos
- Дата начала
Мод
Активный пользователь
Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают - Читал надпись?
Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете?
По твоей работе ему отвечают.
Это как так спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать
Его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают - Читал надпись?
Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете?
По твоей работе ему отвечают.
Это как так спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать
Его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...
Мод
Активный пользователь
Приходит домой муж, пьяный в стельку.
Стоит возле двери, покачивается.
А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел.
А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел:
В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный.
И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама.
Стоит возле двери, покачивается.
А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел.
А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел:
В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный.
И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама.
Мод
Активный пользователь
Просыпается утром мужик с похмелья. У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади. Прочитав такое мужик взмолился громко Богу:
- За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную.
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
- Ты Богу молился?
- Ну, молился...
- Денег просил?
- Просил...
- Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности.
- Спасибо! - говорит мужик.
Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000.
Он опять смотрит вверх и говорит Богу:
- Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят гады!
- За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную.
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
- Ты Богу молился?
- Ну, молился...
- Денег просил?
- Просил...
- Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности.
- Спасибо! - говорит мужик.
Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит. Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000.
Он опять смотрит вверх и говорит Богу:
- Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят гады!
Harizm
Я вернусь...
«Центр Продажи Мужчин»
0ткрылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
0ткрылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
Мод
Активный пользователь
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Мод
Активный пользователь
Сидит наркоман дома, обкурился и даже ещё немного осталось. Решил спрятать заначку под ковёр. Спрятал и думает надо себя
проверить, когда менты придут чё отвечать буду. Стучит сам в дверь и сам отвечает:
- Кто там?
- Милиция!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- нету!
- а под ковром?
- БЛИН!
Берёт перепрятывает в сервант. И повторяет:
- Кто там?
- Милиция!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- нету!
- А под ковром?
-(нарк счастливый)Нету!
- а в серванте?
- БЛИН!!
Опять перепрятывает. и опять стучит:
- Кто там?
- Милиция!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- нету!
- А под ковром?
-(нарк счастливый)Нету!
- а в серванте?
-(обезумевший от радости)НЕТУ!(немного одумавшись)БЛ%!!! А КУДА Я ЕЁ СПРЯТАЛ????
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
проверить, когда менты придут чё отвечать буду. Стучит сам в дверь и сам отвечает:
- Кто там?
- Милиция!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- нету!
- а под ковром?
- БЛИН!
Берёт перепрятывает в сервант. И повторяет:
- Кто там?
- Милиция!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- нету!
- А под ковром?
-(нарк счастливый)Нету!
- а в серванте?
- БЛИН!!
Опять перепрятывает. и опять стучит:
- Кто там?
- Милиция!
- Чё надо?
- Шмаль есть?
- нету!
- А под ковром?
-(нарк счастливый)Нету!
- а в серванте?
-(обезумевший от радости)НЕТУ!(немного одумавшись)БЛ%!!! А КУДА Я ЕЁ СПРЯТАЛ????
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Мод
Активный пользователь
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня всё бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы,
что делать, доктор!?
- Минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.
После неких процедур:
- Вы знаете, ваш коэффициент IQ равен 1000, это очень много для
нормального
человека, но путём хирургических операций я могу его уменьшить до 800.
Через месяц мужик приходит:
- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде толковая, детишки
сообразительные, уменьши до 600.
Ещё через месяц:
- Доктор, в натуре, чувствую себя зашибись, жена ваще умница,
детишки гении,
купил барсетку, восьмерку затонировал, уменьши до 400.
- 400 нельзя, 500 ещё можно.
- Доктор, ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плачу,
а ты мне чё толкаешь,
чё нельзя, уменьшай до 400!
- Хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что
от 400 и ниже
у вас менструация начнётся.
- Доктор, меня всё бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы,
что делать, доктор!?
- Минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.
После неких процедур:
- Вы знаете, ваш коэффициент IQ равен 1000, это очень много для
нормального
человека, но путём хирургических операций я могу его уменьшить до 800.
Через месяц мужик приходит:
- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде толковая, детишки
сообразительные, уменьши до 600.
Ещё через месяц:
- Доктор, в натуре, чувствую себя зашибись, жена ваще умница,
детишки гении,
купил барсетку, восьмерку затонировал, уменьши до 400.
- 400 нельзя, 500 ещё можно.
- Доктор, ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плачу,
а ты мне чё толкаешь,
чё нельзя, уменьшай до 400!
- Хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что
от 400 и ниже
у вас менструация начнётся.