Мужики

[LION]

Разговаривают два друга:
- Я подумал, и у меня родилась мысль.
- А я не подумал, и у меня родилась дочь.

 

[Мод]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

 

[Мод]

Муж начал готовиться заpание к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
-- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.

 

[Мод]

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж
должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с
разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с
возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене,
что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то
букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а
совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила
мужа...Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый
адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало
дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься,
что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

 

[Мод]

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
- Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским...
Муж, отрываясь от газеты:
- В анус? Шампанским?..

 

[Мод]

-Саш, ну ты прям как фермер!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

 

[Мод]

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

 

[сумеречник]

Нет противника хуже женщины : если проиграешь ей - опозоришься, а победа над ней не принесёт славы.

 

[Мод]

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.

 

[Мод]

Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

 

[Мод]

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

 

[Мод]

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

 

[Мод]

Дрёма.
Опять этот идиот сигналит под окнами, нет, надо всё же ему в бубен настучать. Такой сон обломил…. Хм, кстати, а что же снилось…. Вот чёрт, что-то же снилось. Глаза не открываются. Интересно, сколько времени?! Будильник ещё не звонил… Стоп! Будильник…. Что же снилось-то?! Хм, да… снился будильник и поездка на работу. Вот, блин, пора в отпуск – работа стала сниться. Сколько же я сплю?! В пять ещё не спал, боже, какая она дикая!!! Что же так неудобно-то?! Опять заснул перед телевизором? Хм, нафига я его включал, если спать собирался?! Вот сволочь, когда же ты гудеть перестанешь?! Как хочется спать!!! Сейчас, отвлекусь от сигнала и погружусь в сон. Всё же странно, что ещё не звонил будильник… Сколько же времени. О, блин, кто стучит?! Ща, открою глаза и пипец Вам!!! О, …ля, здравствуйте, товарищ лейтенант! Нет, всё нормально, здоров… трезв… что значит: «почему на зелёный не еду»?! не такой уж он зелёный!!!

 

[Мод]

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

 

[copycat]

-Дорогой, ты где был?
-Бегал...
-А почему футболка вся в крови?
-Догнали...

 

[Мод]

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

 

[Мод]

- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как
по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это
запомнить,
что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан.

 

[сумеречник]

- Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему твоя футболка пахнет женскими духами ?
- Догнал.
___________________

- Дорогой, где ты был ?
- Бегал по бабам.
- Странно, твоя футболка сухая и совсем не пахнет. Не верю !

 

[be-open]

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!

 

[be-open]

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!