Morrigan
Argentavis magnificens
Прям в точку, мнда.
Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Morrigan
Argentavis magnificens
Я не приемлю никаких ограничений.
Большинство современных баб, на самом деле, тоже не приемлет. Мы хотим, чтобы всё было так, как мы хотим. И никак иначе.
Даже если мы утверждаем обратное, даже когда заявляем, что готовы признать за мужчиной роль лидера в отношениях, мы отводим ему роль статиста.
Я посмотрела сериал с брутальным чуваком в главной роли. Я возбудилась. Я отвожу тебе роль лидера в наших отношениях, парниша. И только попробуй, гадёныш, сыграть эту роль недостаточно мужественно. Только попробуй, опарыш, быть не самым крутым альфа-самцом.
Я вынесу мозг тебе. Я вынесу его себе. А в процессе выноса наставлю тебе рога и пойду трахаться с тем, кто, как я рассчитываю, лучше впишется в образ лидера, который я себе придумала. А если и новый оладух меня разочарует, не беда: «Дом 2» научил меня не отчаиваться и продолжать строить любовь, что бы ни происходило.
Вместо слово «лидер» можете поставить любое другое. Смысл не поменяется.
Я набросала логику любой бабы, отошедшей от Домостроя. А мы от него отошли все. Без исключения. Только одни женщины достаточно умны, чтобы это понять, и достаточно честны перед собой, чтобы это признать, а другие живут в лицемерии и в неведении.
Мне чужд Домострой. Я не готова признать за мужчиной лидерство в отношениях. По-настоящему признать, а не требовать от мужчины быть таким лидером, каким должен быть лидер в моём понимании.
Признать за мужчиной право на лидерство -- значит позволить ему строить свою и мою жизнь так, как он считает нужным. Без предъяв, претензий и вопросов с моей стороны. Довериться мужику и идти за ним, даже если он прёт не туда. И не считать его при этом, что важно, лошарой. Да убоится жена мужа своего, короче.
Я же вертела это «да убоится» на своём ментальном члене. Модель семьи, описанная в Домострое, мне не подходит, но она является единственно правильной и жизнеспособной. В домостроевской модели семьи муж, если считает нужным, учит жену уму-разуму кнутом, чтобы знала своё место.
Когда баба знает своё место, когда понимает, что в жизни она может делать только то, что позволено ей мужем, который для неё -- царь, Б-г и воинский начальник, тогда в семье царит мир, порядок и гармония. Семьи, в которых баба борзеет, либо распадаются, либо погрязли в скандалах и изменах.
Я оборзевшая донельзя. В отношениях я -- не баба, а коза с баяном, и под этот баян мужик должен плясать так, как я считаю нужным. Плохо пляшешь? «Давай до свиданья, лох». Принципиально отказываешься плясать? «Давай до свиданья, лох». Тем более, что ты всё равно никуда не денешься, потому что я -- хоть и коза с баяном, но очень прикольная, и ты по-любому покажешь мне кан-кан в своём исполнении. После чего вольно или невольно я разрушу наши отношения.
Я незамужем, потому что заранее знаю, чем мой брак закончится, и не питаю иллюзий на свой счёт. Я знаю, какая я и чего от себя ждать.
Голова же курицы забита сладкими картинками счастливой семейной жизни: медовый месяц где-нибудь в Доминикане, муж, целующий в жопу ребёнка, совместные путешествия с красиво поблёскивающим на пальце обручальным кольцом, бабушка и дедушка, прогуливающиеся по Круазетт, заботливо поддерживая друг друга под локоток.
Так не будет. Точнее, так может быть, но только если ты подписалась на домостроевскую модель семьи. Иными путями до набережной Круазетт вдвоём под ручку не дойти. И умные женщины это понимают и либо поджимают хвосты, глядя на мужика снизу вверх, либо играют на баяне, но и замуж при этом не идут, потому что брак для них -- заранее бесперспективная ситуация.
Большинство современных баб, на самом деле, тоже не приемлет. Мы хотим, чтобы всё было так, как мы хотим. И никак иначе.
Даже если мы утверждаем обратное, даже когда заявляем, что готовы признать за мужчиной роль лидера в отношениях, мы отводим ему роль статиста.
Я посмотрела сериал с брутальным чуваком в главной роли. Я возбудилась. Я отвожу тебе роль лидера в наших отношениях, парниша. И только попробуй, гадёныш, сыграть эту роль недостаточно мужественно. Только попробуй, опарыш, быть не самым крутым альфа-самцом.
Я вынесу мозг тебе. Я вынесу его себе. А в процессе выноса наставлю тебе рога и пойду трахаться с тем, кто, как я рассчитываю, лучше впишется в образ лидера, который я себе придумала. А если и новый оладух меня разочарует, не беда: «Дом 2» научил меня не отчаиваться и продолжать строить любовь, что бы ни происходило.
Вместо слово «лидер» можете поставить любое другое. Смысл не поменяется.
Я набросала логику любой бабы, отошедшей от Домостроя. А мы от него отошли все. Без исключения. Только одни женщины достаточно умны, чтобы это понять, и достаточно честны перед собой, чтобы это признать, а другие живут в лицемерии и в неведении.
Мне чужд Домострой. Я не готова признать за мужчиной лидерство в отношениях. По-настоящему признать, а не требовать от мужчины быть таким лидером, каким должен быть лидер в моём понимании.
Признать за мужчиной право на лидерство -- значит позволить ему строить свою и мою жизнь так, как он считает нужным. Без предъяв, претензий и вопросов с моей стороны. Довериться мужику и идти за ним, даже если он прёт не туда. И не считать его при этом, что важно, лошарой. Да убоится жена мужа своего, короче.
Я же вертела это «да убоится» на своём ментальном члене. Модель семьи, описанная в Домострое, мне не подходит, но она является единственно правильной и жизнеспособной. В домостроевской модели семьи муж, если считает нужным, учит жену уму-разуму кнутом, чтобы знала своё место.
Когда баба знает своё место, когда понимает, что в жизни она может делать только то, что позволено ей мужем, который для неё -- царь, Б-г и воинский начальник, тогда в семье царит мир, порядок и гармония. Семьи, в которых баба борзеет, либо распадаются, либо погрязли в скандалах и изменах.
Я оборзевшая донельзя. В отношениях я -- не баба, а коза с баяном, и под этот баян мужик должен плясать так, как я считаю нужным. Плохо пляшешь? «Давай до свиданья, лох». Принципиально отказываешься плясать? «Давай до свиданья, лох». Тем более, что ты всё равно никуда не денешься, потому что я -- хоть и коза с баяном, но очень прикольная, и ты по-любому покажешь мне кан-кан в своём исполнении. После чего вольно или невольно я разрушу наши отношения.
Я незамужем, потому что заранее знаю, чем мой брак закончится, и не питаю иллюзий на свой счёт. Я знаю, какая я и чего от себя ждать.
Голова же курицы забита сладкими картинками счастливой семейной жизни: медовый месяц где-нибудь в Доминикане, муж, целующий в жопу ребёнка, совместные путешествия с красиво поблёскивающим на пальце обручальным кольцом, бабушка и дедушка, прогуливающиеся по Круазетт, заботливо поддерживая друг друга под локоток.
Так не будет. Точнее, так может быть, но только если ты подписалась на домостроевскую модель семьи. Иными путями до набережной Круазетт вдвоём под ручку не дойти. И умные женщины это понимают и либо поджимают хвосты, глядя на мужика снизу вверх, либо играют на баяне, но и замуж при этом не идут, потому что брак для них -- заранее бесперспективная ситуация.
natasha_n_n
Местный
ИМХО,это их очень утешит....
Morrigan
Argentavis magnificens
Мой фейсбучный френд из Германии очень любит Русский балет. Гугл переводчик аж щурится, как кот, когда переводит его письмена. «Ооооо, Волочкова!» — мурлыкают буквы. " Богиня! Какие ноги, как танцует!"
Я тут сдуру задала ему вопрос — а что, он, собственно видел в исполнении мадам Волочковой, и когда он это видел последний раз?
Знаете, оказалось, что он не видел НИ-ЧЕ-ГО. Вообще.
Зато он следит за ее достижениями в Инстаграме. Тает, исходит слюнями и так далее, и тому подобное. Еще он читал, что она — балерина, поэтому он любит балет. Оооо, она так задирает ноги!!!!
Люди, я решила заглянуть в Инстаграм этой примки. Люди, это кошмар.
Мадам расшоперилась в ресторане, мадам расшоперилась на природе, мадам расшоперилась в воде, мадам расшоперилась прыгая с парашютом.
Не знаю, как у вас, у меня это ее расшоперивание с балетом не ассоциируется совершенно. Скорее, с борделем и демонстрацией рабочего инструмента. Ну, вот знаете, это как с фотографиями дакфейсовых девочек. Только губками работать умеют, губки и демонстрируют, надувая их и приводя в рабочее состояние.
Так и эта — каким местом пробилась, то и показывает, с гордостью. А показывает чаще всего междуножие.
А потом по подобной примке и судят о Русском балете. И помнят ее.
А не Барышникова, Лиепа, Плисецкую, Карсавину или Максимову
Гребаный стыд, мадам Волочкова, гребаный стыд!
ЗЫ. Вот из таких "любителей балета" и состоит современный интернет, нда.
Я тут сдуру задала ему вопрос — а что, он, собственно видел в исполнении мадам Волочковой, и когда он это видел последний раз?
Знаете, оказалось, что он не видел НИ-ЧЕ-ГО. Вообще.
Зато он следит за ее достижениями в Инстаграме. Тает, исходит слюнями и так далее, и тому подобное. Еще он читал, что она — балерина, поэтому он любит балет. Оооо, она так задирает ноги!!!!
Люди, я решила заглянуть в Инстаграм этой примки. Люди, это кошмар.
Мадам расшоперилась в ресторане, мадам расшоперилась на природе, мадам расшоперилась в воде, мадам расшоперилась прыгая с парашютом.
Не знаю, как у вас, у меня это ее расшоперивание с балетом не ассоциируется совершенно. Скорее, с борделем и демонстрацией рабочего инструмента. Ну, вот знаете, это как с фотографиями дакфейсовых девочек. Только губками работать умеют, губки и демонстрируют, надувая их и приводя в рабочее состояние.
Так и эта — каким местом пробилась, то и показывает, с гордостью. А показывает чаще всего междуножие.
А потом по подобной примке и судят о Русском балете. И помнят ее.
А не Барышникова, Лиепа, Плисецкую, Карсавину или Максимову
Гребаный стыд, мадам Волочкова, гребаный стыд!
ЗЫ. Вот из таких "любителей балета" и состоит современный интернет, нда.
natasha_n_n
Местный
Статусность....
Morrigan
Argentavis magnificens
Статус пэтэушницы или продавщицы был зачетным, доооо.
Фрау
Местный
я думаю, что выбор в магазинах был не велик
Гаденыш
на личное звание право имеет
Тебе откуда знать цаплЯ зилёная
Ты в те года если шапку и носила то вязаную на резинке
Междупрочим в СССРе статус ПТУшницы был нифига не низкий
А уж продавщица вообще приравнивалась к богам среднего звена
natasha_n_n
Местный
Норковые шапки были не дешёвыми..Мода...
Morrigan
Argentavis magnificens
Да нет, за этими тиарами охотились, ими гордились как трофеем.
Morrigan
Argentavis magnificens
Я в курсе тащемто.Тебе откуда знать цаплЯ зилёная
Ты в те года если шапку и носила то вязаную на резинке
Междупрочим в СССРе статус ПТУшницы был нифига не низкий
А уж продавщица вообще приравнивалась к богам среднего звена
А ихние дети таскали эти короны лет с 11 так.
Inesperado
/sarcasm mode: ON
Волочкова была крутой балериной, пока не втянулась в шоу-биз
Morrigan
Argentavis magnificens
Корифеи ее ругали как балерину.
Хотя они всех ругали.
Но да, она была примой в юности.
Потом как-то скурвилась. Не в шоу-биз втянулась, а в б..дскую светскую тусовку.
natasha_n_n
Местный
➜ Автовокзалы (1)Автовокзалы в Снежинске
Название Контактные данные Сайт
- Автовокзал Снежинск
Расстояние от центра: 2.4 км.
-
0
- ✉ Адрес
Челябинская обл., Снежинск г., ул. 40 лет Октября, 1а - ☎ Телефон
- +7 (35146) 3-09-39
- +7 (35146) 3-23-92
- +7 (35146) 3-53-45
- +7 (35146) 2-60-69
Часы работы
ежедневно, 05:00-18:30
Автовокзалы в Снежинске являются объектами транспортной инфраструктуры. В них могут входит одно или несколько зданий с огороженной территорией для парковки автобусов и мест ожидания. Современные автовокзалы оказывают пассажирам полный комплекс услуг перед отправкой в рейс. На каждом таком объекте функционируют зоны отдыха, оборудованные скамейками и удобными креслами, где можно в спокойной обстановке дождаться отправления своего рейса. Некоторые автовокзалы в Снежинске имеют в павильонах телевизоры и специальные комнаты для отдыха маленьких детей со своими родителями. В каждом здании имеется отдельный санузел. Для хранения багажа предусмотрены отдельные помещения, где вещи пассажиров круглосуточно охраняются персоналом. В некоторых автовокзалах работают современные камеры хранения.
Автовокзалы Снежинска могут обслуживать от двухсот пятидесяти до тысячи человек ежедневно. Любой автовокзал включает в себя центральное вокзальное здание и перрон, огороженный от городской дороги. Сегодня многие автовокзалы охраняются сотрудниками транспортной полиции и собственными частными охранниками. Практически на каждом автовокзале работают точки общепита, где можно пообедать горячей пищей. Помимо этого в вокзальном здании работают различные киоски, где продает свежая печатная продукция и другие товары, которые можно взять в дорогу. Для удобства пассажиров в автовокзале одновременно работают несколько касс на разные направления. Вокзальное помещение хорошо отапливается, проветривается и содержится в чистоте.
Добавить организацию
Транспорт
Железнодорожные вокзалы в Снежинске - 8 организацийspravka-region.ru Снежинск (Челябинская область) © 2015 год.
По всем возникающим вопросам пишите через форму обратной связи в контактах или на ✍ regionspravka@yandex.ru
Справки по телефону: +7(906) 246-30-39.
О проекте | Контакты | Карта сайта
Фрау
Местный
на майкла джексона похожа, носом особенно
Morrigan
Argentavis magnificens
Метисочка, наполовину еврейка. Операций нет.
Morrigan
Argentavis magnificens
Никто в эти дни не словил больше лулзов, чем продавцы айфонов. Бедные хипстеры, для которых «яблоко» -- религия, рыдают, глядя на то, как быдло покупает айфоны. Продавцы и сторонние наблюдатели типа меня ржут.
На днях перед моими глазами развернулся процесс покупки шестой S-ки лохом.
- Вам наклеить защитное стекло?
- Да!
Цена вопроса -- 2,5K, но лох ссыт разбить звонилку, а для него это -- именно звонилка, поэтому без вопросов расстаётся с деньгами. Приготовившись клеить стекло, продавец лёгким движением руки сдирает с айфона плёнку и уже замахивается, чтобы выбросить её в корзину.
- Нет! -- вопит колхозник, -- Оставьте! Мне его через год, когда новый выйдет, продавать! Плёнка нужна!
Связь между продажей бэушного айфона и наличием плёнки сходу проследить сложно, но она есть: лоха жаба душит выбросить даже плёнку: айфон -- слишком дорогая для него вещь. Лох из штанишек выпрыгнул, чтобы её купить. Возможно, даже взял кредит.
- Страховать от несчастного случая будете? -- вопрошает продавец и, не делая пауз, продолжает. -- Если уроните, разобьёте, страховая компания возместит стоимость ремонта или покупки нового.
«Ой, может, айфон не себе берёт, а шефу, поэтому сейчас звонить будет и выяснять, нужно ли страховать», -- мелькнула у меня мысль, вселяющая хоть какую-то надежду.
Увы. Лох безо всяких консультаций согласился оформить страховку стоимостью 4,5К в год, предварительно посерев лицом от перспективы разбить айфон.
Свой, значит, кровный. Не шефу. Себе берёт.
Смотрела я на это и думала: до чего же пустое создание -- человек. Макаки умнее. По крайней мере, не рвут свои красные жопы, чтобы казаться круче, чем они есть. У обезьян всё просто: ты либо крут, либо нет. Люди же в погоне за понтами готовы терпеть какие угодно неудобства. И ради чего? Чтобы удивить соседа по оупен-спейсу новым айфоном?
На днях перед моими глазами развернулся процесс покупки шестой S-ки лохом.
- Вам наклеить защитное стекло?
- Да!
Цена вопроса -- 2,5K, но лох ссыт разбить звонилку, а для него это -- именно звонилка, поэтому без вопросов расстаётся с деньгами. Приготовившись клеить стекло, продавец лёгким движением руки сдирает с айфона плёнку и уже замахивается, чтобы выбросить её в корзину.
- Нет! -- вопит колхозник, -- Оставьте! Мне его через год, когда новый выйдет, продавать! Плёнка нужна!
Связь между продажей бэушного айфона и наличием плёнки сходу проследить сложно, но она есть: лоха жаба душит выбросить даже плёнку: айфон -- слишком дорогая для него вещь. Лох из штанишек выпрыгнул, чтобы её купить. Возможно, даже взял кредит.
- Страховать от несчастного случая будете? -- вопрошает продавец и, не делая пауз, продолжает. -- Если уроните, разобьёте, страховая компания возместит стоимость ремонта или покупки нового.
«Ой, может, айфон не себе берёт, а шефу, поэтому сейчас звонить будет и выяснять, нужно ли страховать», -- мелькнула у меня мысль, вселяющая хоть какую-то надежду.
Увы. Лох безо всяких консультаций согласился оформить страховку стоимостью 4,5К в год, предварительно посерев лицом от перспективы разбить айфон.
Свой, значит, кровный. Не шефу. Себе берёт.
Смотрела я на это и думала: до чего же пустое создание -- человек. Макаки умнее. По крайней мере, не рвут свои красные жопы, чтобы казаться круче, чем они есть. У обезьян всё просто: ты либо крут, либо нет. Люди же в погоне за понтами готовы терпеть какие угодно неудобства. И ради чего? Чтобы удивить соседа по оупен-спейсу новым айфоном?
Inesperado
/sarcasm mode: ON
айфон исключительно статусная х"рота, никакой смысловой нагрузки не несет. Красивая звонилка
