Интересное из сети.

[Дoчь*Cамурая]

На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."

Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.

В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?

Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.

Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.

Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.

Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.

Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.

Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.

Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.

Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.

А потом она утонула. В унитазе. Сама.

Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.

Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.

На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот.

Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.

 

[Дoчь*Cамурая]

Когда мы купили дачу, я узнала что мой муж в прошлой жизни был котом!
Однажды ночью в темноте он спрыгнул с кровати, подбежал к подоконнику и поймал мышку ГОЛЫМИ РУКАМИ!

Сейчас он постарел и обленился. Поэтому ставит на стол линейку, на линейку - колбасу или сало, а снизу - ведро с водой.
Мышка бежит к свешивающемуся концу линейки. Кувырк! И она в ведре.
Кошка у нас есть. Через месяц ей будет 10 лет. Она из кресла поднимает голову и внимательно следит за прыжками мыши...

 

[Дoчь*Cамурая]

Я, как-то очень давно, работала с одной дамой, ровесницей Октябрьской революции. Дама жила в Петербурге, на Петроградской стороне и была крайне интеллигентна, так как преподавала русский язык и литературу.
На Петроградской стороне в Ленинграде, всегда были мыши. Даже больше - крысы. Тем более, если ты живешь на первом этаже.

У дамы не было мышеловок, но было большое и жалостливое сердце. Дама стала оставлять крыскам попить и покушать. В ходе естественного отбора, осталась только одна большая крыска, которая приходила по ночам трапезничать. И в знак благодарности стала притаскивать всякий хлам.

Однажды, притащила золотой перстень ...

 

[Дoчь*Cамурая]

"Граф английский - тоже неловко, боком, все боится войти к себе в замок. Ну, если пиджак от шеи на четверть отстает и шейка как пестик в колоколе, как же ты аристократизм покажешь, если штаны и пиджак надо непрерывно поддерживать?! Или руку королеве целовать, или панталоны держать. И руку пока еще надо у нее искать: она тоже пожать норовит.

И старики подзабыли ходьбу такую, чтоб пиджак не двигался отдельно от хозяина. Или - весь гитлеровский штаб в мундирах не по размеру, а диктор говорит, что вся Европа на них работает.

Сохранились костюмы и обувь, но, когда мы над старинной дворянской одеждой видим лицо и всю голову буфетчицы современного зенитного училища, что-то мешает нам поверить в ее латынь.

Группа американских ковбоев на лошадях пока еще криво скачет, и даже у лошадей наши морды" (с) Трудности кино. Жванецкий

 

[natooar]

вот Дед Мороз так Дед Мороз...без бороды и волшебного посоха, но сотворил чудо у нас на глазах )))

 

[Дoчь*Cамурая]

 

[ask]

вот Дед Мороз так Дед Мороз...без бороды и волшебного посоха, но сотворил чудо у нас на глазах )))

Олигарх вырастет.Или министр чегонибудь.

 

[Дoчь*Cамурая]

 

[Дoчь*Cамурая]

 

[Дoчь*Cамурая]

 

[Дoчь*Cамурая]

- А как же наши прабабушкииии? – заламывая ручки к небу, возмущаются традиционалисты. – Ведь рожали! По 11 в поле детей рожали, и не ныли!

При этом обычно демонстрируется портрет «прабабки» - ярко и вульгарно раскрашенной девицы с большой грудью и осиной талией, но в русско-народном костюме. Предполагается, что именно она, вот эта печальная эскортница в расшитой рубахе, нарожала и вырастила 11 детей, не забывая при этом морально поддерживать, сексуально обслуживать, кормить и вдохновлять мужа богатыря-добываку. Вот она – настоящая женщина, а ты?

Эта тема вины перед мифической прабабкой, которая рожала в поле, работала, готовила, и все успевала просто какой-то кладезь для любого, кто хочет упрекнуть современную женщину. Малодетностью ли, разрушенным браком, отсутствием мужа, не важно.
А что на самом деле?

- Во-первых, очевидно, что внимания детям уделялось гораздо меньше. Это в наш детоцентрический век родители едва успевают водить чад с одних «развивашек» на другие. Да еще к детскому психологу надо поспеть, да помочь сделать доклад на 10 листов на компьютере, который по неизвестной причине задали второкласснику. Раньше вопрос послушания решался проще – при помощи розог и оплеух. Я плохо представляю древнерусскую мать, отчаянно гуглящую школьные поделки, или пошивающую костюм пингвина для школьной самодеятельности.

- Во-вторых, период детства был значительно меньше. В 8-10 лет ребенок уже полноценно работал по дому, следил за скотиной. А в 13-15 девочку уже могли выдать замуж. Сейчас воспитать ребенка – куда более длительная история. И длится она 20-25 лет, не иначе.

- В-третьих, никогда в истории раньше дети не спихивались на одну только женщину. У героической прабабки были помощницы. Большая семья, состоящая из многих женщин разного возраста, могла эффективно подменять друг друга в плане ухода за детьми. В СССР для этого были ясли, дворы с чуткими бабушками на стреме, и сердобольные соседки, согласные посмотреть за ребенком. И только сейчас женщина остается с ребенком в квартире практически одна. Не считая часового общества таких же мамочек на детской площадке.

- В-четвертых, современные мужчины не очень-то хотят в постоянные партнерши обычную крестьянку. Один вопит, что у него пропала эрекция от отсутствия шугаринга. Другому подавай непременно дорогое и красивое белье. Третий раздосадован растяжками и лишними килограммами. Общей лейтмотив такой – женщина должна оставаться такой же ухоженной и пригожей, как русско-народная модель на картинки, но тратить на это 2 минуты и один огурец в день.

Да, современная женщина не справилась бы в тех условиях, в которых выживали суровые прабабушки. С другой стороны, прабабушки пришли бы в ужас от всех этих шугарингов, развивашек и повышенных требований современных богатырей. Получается, что обращение к мифической прабабке не картинке, в кокошнике и купальнике, скорее попытка пристыдить, чем возврат к традиционным ценностям. Зачем? Тут, как раз, все просто. Кого завиноватили, тем управлять проще.

 

[Дoчь*Cамурая]

 

[Дoчь*Cамурая]

 

[Дoчь*Cамурая]

"Катя, спасибо, что быстро ответила.
Тут случилось вот чего: я на два дня укатила к родителям, он весь извелся. Когда приехала на следующей день, вечером скандал, он берет лезвие, режет себе плечо (не сильно- так... припугнуть), и рвёт в клочки его мне единственный подарок - молитвенник.
Со словами: теперь у тебя ни одного подарка не будет.
Я в шоке, мама его на сердечных, утром я ушла на улицу звонить родителям, что делать, он проснулся, помчался меня искать, типа я повеситься пошла.
Родители мои в шоке, папа сразу стал кричать, собирай вещи и немедленно оттуда! Мама советует подождать.

Но тут он устроился (теоретически) на работу - разнорабочим. Через две недели ему оформляться и выходить, пока взял всякие справки, медкнижку и тд. Видимо, испугался, что переборщил вчера.
Забыла тебе сказать у него шизофрения и у меня, но у меня в легкой форме.
Вот я и думаю, подождать полгодика, посмотреть, потому что собрать вещи и вызвать машину в Москву, это недолго. Щас устраиваюсь тоже на работу. Вот, думаю, чем все кончится...

Да я тоже употребляю вместе с ним, но не деградирую.
Щас нашла вроде хорошую работу, с з.п. Посмотрю, что дальше. Если меня довести, я впадаю в ярость, соберу вещи и на... его. Пусть вешается, режется, что угодно. Интересно, сколько проработает…

Понимаешь, Кать, он не колется, я имею в виду тяжёлые наркотики.
Но вот щас опять лежит обиженный, из за того, что я не захотела с ним на обратном пути галлюцин.грибы искать. Проездив на великах по городу при этом по делам 7 часов!
Какие на... грибы! - обиделся.
Короче, на работу мне в понедельник, ему через 2 недели. Если за эти три дня повторится нечто подобное вчерашнему, я валю в Москву.
А он это чует, и нервничает.

Я сейчас нашла чисто случайно работу, с з.п. в два раза больше, чем у мужа. Там, правда, график ломовой, но надеюсь, сколько-то выдержу. Потому что мне уже физически плохо.
И он должен устроиться через 2 недели (думаю, долго не проработает).
А так, сама знаешь, тут 80% Посада употребляют или то, или се, как и везде. Мне, главное, в дурку не загреметь и руки на себя не наложить.

И знаешь, я так устала, что иногда я думаю, плевать, большую часть жизни я уже прожила. Умру тут, в Посаде, вместе с ним, надоело сопротивляться. Накурюсь, нанюхаюсь, и умру здесь. Устала.
Это не поза красивая, я честно пишу.
Пиши как есть. Втянул-то меня потихоньку в это он. До него я не знала, что такое амфетамин и грибы.
А то, что народ осудит, так у нас любят" самадуравиноватинг".


Огоспади, они все одинаковые. "Святаверящие" эти.

 

[Дoчь*Cамурая]

Я тогда училась на 1-м не то на 2-м курсе МГУ, и, как-то раз, подружка привела меня в одну богемную компанию. Там были в основном студенты ГИТИСа, старая уютная московская квартира в сталинском доме, на стенах картины авангардные. Круглый деревянный стол, вино, чай, закуски, все чисто, хорошая музыка, никакого трэша. По левую руку от меня сидел мальчик – рыжий-рыжий, бледный, красивый, с веснушками. Он мне понравился. Он на меня смотрел, а я на него смотрела. И вот где-то после полуночи все как-то засуетились, зашептались, кто-то ушел в другую комнату, вернулся с пакетом. Из пакета явились шприцы – одноразовые, в целых упаковках, и еще всякие прибамбасы, все очень чистенько. Богемные студенты меня спросили, очень вежливо:
- Нет ли желания попробовать героин? Маленькую безопасную дозу? Бесплатно?
- Ой, - сказала я. – Разве бывает безопасная доза? Разве привыкание не возникает с первого раза?
Богемные студенты похихикали.
- Ерунда это все. С первого раза привыкания не бывает. Но мы тебе ничего не навязываем, ты не думай. Не хочешь – как хочешь.
И еще они мне рассказали, как после одной дозы они, к примеру, летают. Или испытывают оргазм на протяжении часа. И еще какие-то радости, я уже не помню. Шприцы у них только одноразовые. Опасности – ноль. Рыжий мальчик слева от меня молчал и слегка улыбался. И закатывал рукав.

Не то чтобы я хотела оргазм в течение часа. Но, видимо, я просто была идиоткой. Мне стало ужасно любопытно. Ну прямо очень любопытно. А все были такие милые, интеллигентные, классные – на наркоманов из страшилок ни капли не похожи.
И я сказала:
- Давайте. Но только маленькую пробную дозу.

Тогда рыжий мальчик, очень тихо, прямо вот шепотом, сказал мне:
- У меня СПИД.

Я испугалась и чуть отодвинулась. И стала судорожно соображать, не прикасалась ли я, к примеру, к его стакану. Хотя я, конечно, знала, что СПИД не передается через стаканы.

- СПИД не передается через посуду, - понимающе улыбнулся мальчик, рыжий и бледный. Ужасно, ужасно бледный, как я вдруг поняла. – Я тебе это, знаешь, зачем сказал? Чтобы ты еще раз подумала. Вот у меня, например, не было привыкания с первого раза. Мне просто очень понравилось. И я попробовал во второй раз. И в третий. И в четвертый. И обычно я использовал только одноразовые шприцы, вот как у них тут. Но однажды, уже даже не помню, где и с кем, я воспользовался чужим, потому что одноразовые закончились. А мне очень хотелось. А потом эта ситуация повторилась. И вот, короче, у меня СПИД. И, если ты сейчас не откажешься – у тебя он тоже будет. Рано или поздно. А самое главное – знаешь что? Оргазм в течение часа – это ни фига не круто. Это просто п..... Это больно.

Я тихо сказала: «Понятно». И тихо пересела подальше от красивого, рыжего мальчика. И больше в его сторону не смотрела. Я отказалась от героина, а вино кончилось, поэтому я выпила чай из пакетика. А чашку предварительно помыла на кухне с мылом.

Потом я много раз вспоминала тот вечер и думала – какой же крутой рыжий мальчик. Взял и спас меня – просто так. А я даже имя его не запомнила.

Anna Starobinets

 

[EnErGiZeR]

CТУДЕНТ ИЗ США О РОССИИ..

«Мне прoтивны ваши oбычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглoсть, - гoвoрит 22-летний студент, вернувшийся пoсле 5-ти летней учебы в США, и гoтoвящий сейчас дoкументы на oтъезд oбратнo. - Вы не умеете рабoтать, а умеете завидoвать. Не имеете никакoй делoвoй жилки, пo сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальствo, кoтoрoе вас зажимает.

Вы неприветливы, хoдите с хмурыми рoжами, никoгда не улыбнетесь, и пo виду пoнятнo, чтo у вас снега зимoй не дoпрoсишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспoрте, тo считай, чтo день прoшел хoрoшo.

Ненавижу как вы oбставляете жилища - урoдская мебель из ДСП, урoдские слoники, урoдские писающие мальчики, урoдские кoвры на стенах. И никакoй индивидуальнoсти. Хoдишь пo знакoмым и даже не мoжешь пoнять, у кoгo тoлькo чтo был.

Вы все нищие и жалуетесь на бoгатых и ненавидете их, нo все же и мечтаете ими стать. Причем, бoгатые - этo та еще песня. В Америке бoгатoгo хрен oтличишь oт беднoгo. Челoвеку не в западлo нoсить крoссoвки за 30 баксoв, здесь же каждый разбoгатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившегo платинoвый диск, oбвешивается брюликами, пoкупает дoрoгую машину, сажает на клешню зoлoтoй рoлекс и срет на oкружающих. В США у меня былo мнoгo бoгатых друзей, прo кoтoрых я знал, чтo если не oни сами, тo их рoдители пoлучили свoе баблo честнo. У кoгo были стартапы, ктo начал свoе делo. У вас же если есть хoтя бы миллиoн баксoв, тo oбязательнo чел вoр, взятoчник, или редчайшая сука, с кoтoрoй впадлу за руку здoрoваться. Ни oднoгo бoгатoгo не видел, кoтoрый не выставлял бы деньги напoказ.

Ваши чинoвники - все вoры и вымoгатели, без взятки невoзмoжнo пoлучить ни oдну бумажку. Мне надo былo менять паспoрт, так тетка в паспoртнoм стoле сверлила меня глазками, и намекала на чтo-тo, а кoгда я не пoнял, написала мне такoй списoк требуемых бумажек, идущих oт Царя Гoрoха, чтo вoлей-невoлей все сталo яснo.

Ваше искусствo - все какoе-тo гoвнo пoдражающее Западу. Я чуть не сдoх oт стыда, кoгда три гoда назад приехал на каникулы с другoм-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавoм английскoм какая-тo унылая дрянь, и oказалoсь, чтo этo группа из двух гoмикoв, кoтoрые, вдoбавoк, oчень пoпулярны. Нет ни oднoгo даже сериала oригинальнoгo, все слизанo так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне былo oчень стыднo. Я-тo ныл тoварищу прo великую русскую культуру, а у вас нет ничегo свoегo, вo всем узнается американщина, причем, не самых лучших oбразцoв. Кстати, oригинальнoй культуры, какoгo-тo нарoднoгo твoрчества вы все стыдитесь. На западе никoму не стыднo за кантри-музыку, у нее есть свoя oгрoмная ниша, и мнoгие кантри-музыканты пoпулярнее пoп-испoлнителей, у вас же все краснеют при упoминании балалайки, и нарoдную музыку слушают oдни унылые старые пердуны.

Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тoму, парню, кoтoрoгo я привез, 20-летняя девчoнка, с кoтoрoй я пoзнакoмил егo, дала на первoм свидании, и все две недели, чтo мы тут были, намекала на тo, чтoбы oн увез ее в Америку. Такoй же успех был у других девoк на кафедре лингвистики, куда мы хoдили гoтoвить дoклады. Стoилo сказать, чтo oн американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

Все, чтo у вас есть, вы засрали и oбгадили. Стoит выйти на прирoду, в лес, чтoбы увидеть, чтo все заваленo гoвнищем и бутылками. У вас нет будущегo, и я рад, чтo уеду oтсюда»

 

[Дoчь*Cамурая]

1. Винни-Пух — персонаж с высшим техническим образованием, но с гуманитарной жилкой. Первый в своём роду имеет диплом. Бывший походник. Поёт бардовские песни собственного сочинения (кричалки и вопилки), друзья - хвалят, но по факту оно — ужас и хорошо заходит исключительно под водочку (в мультфильме её «роль» играет мёд). Всесторонне-творческая, громкая личность. Экстраверт-балагур. Изобретатель. Отличный мужик. Но очень уж навязчивый и бесцеремонный. Пострадал от баб, хотя сам их всегда бросал первым. Платит алименты.


2. Пятачок — тихий и мечтательный гуманитарий из образованного семейства, работает в каком-нибудь издательстве или «институте по изучению чего-нибудь», пишет стихи (в стол). Романтичен. Видит в людях исключительно прекрасное, но постоянно ошибается. До слёз и — запоев (столь же тихих, как он сам). Такие обычно долго не женились, имея какую-то радужную влюблённость в одну-единственную, которая давно — жена лучшего друга и мать троих детей. Обожает книги и рассуждения. В таких, как Винни-Пух усматривает бодрую и подлинно-мужскую стихию (особенно, когда выпьют и запоют про баб). Скорее всего, живёт с родителями.

3. Кролик — сноб и неплохо пристроенный, но не подлый и вполне воспитанный. Занимает должность в НИИ, соображая в деле так себе, зато - активный деятель, знающий «как правильно». Умеет складно говорить. Ещё в юности продвинулся по общественной линии, хотя в этом смысле неискрен и лишь карьерист. Адепт здорового образа жизни. Стильно и модерново обставленная квартира. Очки — заграничные. К своим товарищам относится чуть снисходительно. Они к нему — тоже. Читает журнал «Иностранная литература» и Агату Кристи. Крепко женат, хотя, как говорят, не слишком верен. Но лишь - говорят.


4. Ослик Иа — диссидент, печальник, художник-неудачник, нонконформист. Во всём видит подвохи. Слушает по ночам Би-Би-Си и «Голос Америки». Дома грязно, зато есть «самиздатовская» литература. Читает наизусть стихи Серебряного века. Знает несколько иностранных языков. Пьёт всё, что горит. Был женат на талантливой поэтессе, которая от него ушла к такому вот Винни-Пуху или, что ещё ужаснее — к Кролику. Страдает. Одет неряшливо, но есть фирменные джинсы и замшевая куртка. Рассуждает о проторенесансе, постимпрессионизме и «...политональных наложениях у Бриттена» с печальной изысканностью.


5. Сова — пожилая тётка «из бывших», с корнями — возможно, дворянскими. Не очень грамотная (всего три класса гимназии успела кончить, а тут Революсьон), потом — агро-школа при Наркомземе и курсы машинописи при Малом Совнаркоме. Мудрая и всего нахватавшаяся. Знает жизнь. Когда-то была красавицей и звездой курортов. Любила комиссаров. Сейчас доживает свой век в ...квартире своих же предков, некогда «уплотнённую» пролетариатом, но теперь — после расселения центра — полностью в её распоряжении. Дубовые шкафы эпохи Керенского, венские стулья, французские сервизы — бешеной стоимости, но с отбитыми ручками. Эстетка.

 

[svetavaksimkina]

Проснуться с головной болью после дневного сна – это не лучший способ продолжения обыденной деятельности. Причины могут быть разнообразны.
Головная боль, возникающая после дневного сна, часто связана с депрессивным периодом. Это объясняется тем, что депрессия ассоциируется с более низким уровнем серотонина. В краткосрочной перспективе помогут болеутоляющие средства. Однако лучший способ решения проблемы – определение основной причины болевого синдрома.

 

[natasha_n_n]

 

[natasha_n_n]