Мой "папик"
Наконец, я поступил в мед. В конце первого курса один препод как-то проявил ко мне недвусмысленный интерес.
И я задумался. Склонностей к одноподной любви я за собой не замечал, но у меня вообще не было склонностей к любовным отношениям, а секс я всегда предпочитал сам с собой и мне даже было непонятно, зачем люди для этого ищут партнера. Ну, разве что какие-то еще эмоции.
Любовь вообще я понимал, как влюбленность и влечение, и у меня такого не было, если не считать ту игру в любовь, которую я себе придумал. Любовные отношения меня пугали, потому что партнерша (я тогда представлял отношения только с девушками) обязательно будет считать, что имеет на меня права, а я этого не понимал.
Не понимал, с чего вдруг я что-то ей обязан, когда я с ней потому, что мне этого хочется, и почему я должен быть с ней, когда мне перестанет этого хотеться. А если у меня прошло желание быть с ней, почему я должен выслушивать, что я ее бросаю.
Я не бросаю, я просто ее больше не хочу, и я никогда не понимал, в чем здесь криминал. А вынос мозга какими-то претензиями меня очень напрягает. Поэтому я совсем не рассматривал какие-то отношения, кроме приятельских.
Но здесь любовные отношения сулили мне хорошие выгоды. Препод был человек не бедный и имел хорошие связи и в нашем универе и в медицине города вообще. Я мог не напрягаясь закончить мед и получить какое-нибудь хорошее место.
Но больше всего меня интересовал вопрос, насколько серьезных и длительных отношений он хочет, и будет ли он меня обеспечивать, если я буду с ним. Ведь мать моя действительно не вечная, и что будет со мной, когда ее не станет. Я понял, что мне нужен папик. И он вполне мог бы им стать.
Я начал о нем потихоньку узнавать и наводить справки. По слухам он жил с парнем лет десять, покупал ему и машину и все, что он хочет, а потом парень подался в Мск и завел там себе еще более крутого любовника. Для меня сведения были благоприятные. В Мск я не хотел, я мог бы спокойно прожить рядом с ним, не создавая ему особых проблем, в обмен на содержание и заботу о моих потребностях. И я стал его соблазнять.
Еще в раннем детстве я подражал тем, кого видел, не только внешне, но и принимал их какую-то внутреннюю суть. То, как они мыслят, их характер, их повадки и привычки. Например, я видел местного сантехника, и начинал думать, что настоящий мужик должен пить, курить, материться и иметь баб без разбору. Думал, какие жлобы все богачи, и что надо в этой жизни крутиться, чтоб урвать свой кусок. Я как бы примерял на себя его личность, и начинал подражать его образу мыслей и его повадкам.
Или я видел многодетную соседку, опять беременную, и начинал думать, как всё достало, как трудно жить, чувствовал себя полным и неповоротливым, начинал дома мыть полы и мысленно ругаться, чего всем опять от меня надо. Когда смотрел фильм, примерял на себя его героев и мог долго потом чувствовать себя в этом образе.
И тогда, когда поставил себе цель соблазнить препода, я точно так же примерил на себя его личность. Его иронию, с которой он со всеми разговаривал, его понимание себя, как человека очень умного, но ранимого, обиженного несправедливостью мира и предательством. Я примерил это на себя, распробовал, и понял, как я могу использовать знания о нем в своих целях. Просчитать, каким мне нужно быть, чтоб он в меня влюбился, не составляло труда. И я стал таким.
Отношения развивались стремительно, уже через неделю он сказал, что любит меня и не представляет, как без меня жить, а через месяц я почти жил у него. Матери сказал, что мне помогли устроиться на работу, и этим объяснял мои длительные отлучки из дома. Мать может и подозревала что-то, но предпочла поверить, что я учусь и работаю. Я думаю, ей главное было меня куда-то пристроить, и она побаивалась, что мед я тоже брошу.
Вскоре он и правда устроил меня на работу на "скорой". Я ездил вместе с врачом по вызовам. Работа была по мне, постоянная движуха, постоянно что-то происходило и при этом от меня ничего особо не требовалось. Я быстро учился у врача делать инъекции, обращаться с кардиографом, и быстро усваивал информацию, что и при каких случаях нужно делать.
Придуманная жизнь
Все вроде бы было хорошо, но постепенно меня снова стал одолевать какой-нибудь страх. Когда нужно было идти на склад что-то получать, я чувствовал себя очень неуверенно, если что-то спрашивали, я не мог ответить, терялся и молчал. Но по привычке делал вид, что мне все безразлично. Один раз услышал, как фельдшер из другой бригады сказала про меня «Какой-то он замороженный, ему говоришь, а он ноль эмоций».
Именно так я и хотел выглядеть. Меня ужасно напрягало, когда нужно было что-то просить или о чем-то спрашивать, или что-то где-то искать. Когда мне говорили «Найди такого-то и попроси…» я готов был сбежать с работы и больше никогда не возвращаться.
В отношениях с тем, с кем я жил, я начал врать о себе, потому что моя реальная жизнь была пустой, я ничего не мог бы сказать о ней или рассказать. Я не мог рассказать ни одного реального случая из своей жизни, потому что в моей жизни ничего не происходило. Я как будто и не жил. Мне нужно было совместить две несовместимые вещи, мой страх проявляться в жизни требовал, чтобы я прятался от жизни и от людей, и в то же время мне требовалось чем-то заполнить эту пустоту, чем-то интересным и увлекательным. И я это себе выдумывал. Все, что я рассказывал о себе, все это я выдумывал сам. И так мне казалось, что я действительно живу.
Мне требовалось видеть мое отражение в глазах людей, так чтобы я сам мог этим отражением любоваться. Поэтому мне постоянно нужно было быть другим человеком. Я искал по различным объявлениям, с кем познакомиться, писал и представлялся кем-то другим, рассказывал о себе свою придуманную жизнь.
Мне не нужны были отношения, не нужно было ничего, кроме возможности быть другим, и чтобы мне отражали меня другого. Это была моя параллельная жизнь. В параллельной жизни я был адвокатом, если меня о чем-то спрашивали, просили проконсультировать, я находил нужный закон, разбирал все для себя, и потом уже говорил так, будто я это хорошо знаю. Я общался с настоящими юристами в сообществах, на форумах, мне нравилось, что меня принимают за того, кем я хотел казаться.
Как я "проучил" "следачку"
Однажды на таком форуме я увидел тему про суицидников и коммент о том, что самоубийцы всегда манипулируют с целью получить то, что они хотят. Я посмотрел другие записи этой комментаторши, везде она всех критиковала и поучала, как правильно. И главным аргументом у нее было, что так сказано в Библии. Она постоянно говорила о какой-то святости. Если ты не готов полностью посвятить себя служению справедливости, значит ты не адвокат. Если ты не готов отдать жизнь за друга, значит, ты не друг. Если ты не готов принести себя в жертву своим детям, значит ты не родитель. Если ты не готов, забыв о себе, жить жизнью любимого человека, значит, ты не любишь.
Но меня разозлило не это. Я и сам умел так же обесценивать реальных обычных людей, и на самом деле мне было все равно, какие они родители или друзья. И я понимал, что так же все равно и ей, поэтому это меня никак не задело. Меня взбесила ее убежденность, что она видит всех насквозь и безошибочно видит мотивы их поступков. Этим она напомнила мне мою мать. Ее постоянное «Я знаю, что у тебя на уме!» и «Я знаю, зачем ты это сделал». Меня разозлила ее упертость в своем мнении, она ничего не слушала.
Я начал потихоньку узнавать о ней, кто она такая. У меня не было какого-то плана, я не думал, что что-то с ней сделаю, мне хотелось только найти, как сбить с нее корону, как заставить ее признать, что она не права. Многие форумчане знали друг друга, юристы часто друг с другом сталкиваются, поэтому я не указывал сам из какого я города, чтобы не спалиться. И я спросил, неужели она адвокат или представитель по гражданским. Мне ответили «Хуже. Она следачка».
Я спросил, дружит с ней хоть кто-нибудь. Мне назвали одну с форума. Я просмотрел профиль ее подруги и ее записи, понял, с кем она предпочитает общаться, из переписки узнал, с кем она живет, кто ее муж, какие у нее дети. И так постепенно я много чего о ней узнал.
Я создал новый профиль на форуме, придумал новое имя, новую личность. Чтобы вызвать к себе интерес, нужно показать, что ты можешь дать человеку то, что он хочет, что ты такой, какой ему нужен. Я познакомился сначала с ее подругой, для этого начал писать в темах, которые ее подругу интересовали.
Мне нужно было, чтобы у подруги сложилось обо мне определенное мнение, и она с ней этим мнением поделилась. Я своего добился, она мной заинтересовалась. Какое-то время мы хорошо общались втроем. В течении пары месяцев ее подруга постепенно отсеялась, а с ней мы стали переписываться каждый день.
Мне нравилось, что она меня слушает, что считает меня таким, каким я хотел казаться. Мне было интересно с ней разговаривать. Я не хотел отношений, но мне было интересно эти отношения попробовать. Я понимал, что я хочу попробовать отношения и при этом не быть в них. Я хочу поиграть в свою игру, попробовать, что я буду чувствовать. Это как с пирогом в магазине, я не хочу его есть, он мне не нужен. Но я хочу попробовать, как он пахнет, хочу его потрогать, хочу попробовать его на вкус. И чтобы меня не обязывали его покупать. Я хочу пробовать эти отношения и быть от них полностью свободным. Мне интересно с ней разговаривать, интересно попробовать роль влюбленного, интересно примерить, как мне будет в этом. Но я не хочу ничего этого по настоящему.
Поэтому, когда она сказала, что полюбила меня, меня это испугало. Для меня это означало, что теперь она будет требовать этих отношений по настоящему. Я придумал какой-то предлог, чтобы пропасть. Но когда я перестал с ней общаться, то понял, что мне хочется играть дальше. Она очень хорошо меня отражала, мне нравилось чувствовать себя тем, кем она себе меня представляла. Я стал зависимым от этого отражения. Я вернулся и продолжил.
Но когда я вернулся, она стала говорить, что хочет быть вместе и всю эту любовную дребедень, которую обычно говорят. А мне быть вместе совершенно было не надо. Я хотел интересных разговоров, хотел видеть себя в ее отражении, мерить на себя роль влюбленного и все. Я злился, я искал, как бы отделаться от ее любви, и вел себя так, чтобы она меня бросила. Но потом мне снова хотелось того, что я от нее получал и я возвращал ее. И так все по кругу.
Потом она перестала быть интересной, часто ныла, что когда же мы будем вместе, пыталась узнать обо мне по своим каналам, задавала мне вопросы, почему меня никто не знает. И я злился, что уже не получаю от нее то, что было раньше. Я понимал, что хочу только играть в отношения, а она требовала этих отношений по настоящему.
Я понимал, что у людей это считается плохо. Но что делать, если мне это было нужно. Я понимал, что добровольно мне никто этого не даст, и если мне так нужно, значит, я должен брать это обманом. И почему я не должен обманывать? Почему я должен думать о ком-то другом? Почему меня должно волновать, что там с другими? Разве других волнует, что там со мной?
Да, я знаю, люди считают, что я должен быть взрослым, я должен сам о себе заботиться, я должен считаться с тем, чтобы другим не было плохо. Но я не могу понять, почему я это должен? Почему меня должно волновать что-то кроме своих интересов? Разве других людей по-настоящему волнует что-то, кроме них самих? Почему я должен думать о каких-то других людях, когда никто не думает обо мне? Почему я должен отказывать себе в чем-то? Ведь другие люди тоже каждый сам за себя. Вот и я сам за себя. Я живу, как могу и беру что мне нужно, как умею, ведь добровольно мне никто ничего не дает.
Я хотел расстаться с ней много раз, ведь я уже понимал, что так, как вначале знакомства уже не будет, а то что есть мне не нужно. Но она начинала высказывать какие-то «знания» обо мне, и мне хотелось доказать, что это не правда. Нет, эти ее знания были не о том, что я нарцисс, психопат или вообще плохой человек. Это была ее убежденность, что я, например, пишу на каком-то сайте, которого я на самом деле вообще не знал. Или что она знает, что я на самом деле какой-то инвалид с дцп, с которым она когда-то мельком сталкивалась, а приезжал к ней «подставное лицо».
Она собирала какие-то доказательства, что когда я был с ней, я общался совсем по другому, чем по переписке и в скайпе, и доказывала этим, что приезжал к ней не я. Она могла написать «Я прочитала твой пост и ответила тебе в личке», и оказывалось, что она на каком-то сайте с кем-то так общается и убеждена, что это я, и знает, зачем я там пишу для нее. Меня это ужасно злило. А больше всего злило то, что я никак не мог ее разубедить.
После очередного ее «знания» обо мне я сорвался и приехал к ней. Я орал на нее, тряс за плечи, так что она стукалась головой об стенку, хлестал ладонью по лицу и по стене рядом с ее лицом молотил кулаком со всей дури, и угрожал, что если она еще раз скажет что-то подобное, я ее убью. Я был в бешенстве.
Она перепугалась. Когда я проорался, у меня сильно болел кулак. Я заметил, что она таращит на меня глаза и икает. Она была очень напугана, наверное, это называется «в ужасе». Не знаю почему, но меня это смутило. Я пожалел, что так распсиховался. Я не хотел ее пугать. Я хотел только, чтобы она перестала думать обо мне эти свои «знания». Я извинился и потом ушел. Она так ничего и не говорила.
Так мы расстались. Оставшись без нее, я все больше понимал, что зависим от того, как она меня отражала, как от наркотика. Я хотел опять вернуться, но понимал, что этого отражения, как раньше, все равно уже не будет. Я попытался найти кого-то другого, кто будет так же меня отражать, но не нашел. Я чувствовал себя, как наркоман без наркотика. И я понимал, что все это потому, что я не могу жить настоящей жизнью, как другие. Я начал искать психолога.
