Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Беспринципная Седовласка
Между прочим, здесь написано: «Вытирайте ноги»
Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на её круглую
задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице, оказывается,
больше 40. Несётся, как шустрая козочка.
Ресторан. Вечер. Читаю
меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы,
тяжёлые зелёные «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза.
Красотке лет 50.
Такого никогда не было. После
пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое
угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тётка,
не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей,
молча плачь в свою авоську.
И вдруг они как выскочат, как выпрыгнут! Крутые. Им за пятьдесят. Они спортивны, веселы, угарны. Их
юность пришлась на 1980-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и
до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра»,
так примерно пел Цой.
Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и
парикмахера не пропустит ни за что. Она бодрее, здоровее и круче своей
молодой дочери.
Крутые бабки – феномен нашего времени.
Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперёд, в театр, на тусовку, на спорт!
На модных выставках сплошь те, кому за 40 . Молодых мало, молодые
смотрят сериалы или гипнотизируют компьютер. Крутые бабки везде
успевают. В юности у них было не так много забав, они теперь догоняют. У
них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.
У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми,
первые морщины. «О, боже, нет!» А теперь всё отболело, дети очень
взрослые. Морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают
пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремчики утром и на ночь
– святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?
Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости:
дурацкая сумка, дешёвое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта
чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в
каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон. Когда тебе за
пятьдесят, контракт разрывается. Как сказала мудрая Изабелла Росселлини,
«Возраст – это свобода!». Ты уже никому ничего не должна, ты живешь,
как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться
на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри,
цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачёв. И,
чёрт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке
сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая
сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как
чёлочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится,
цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».
А рядом сидят три крутые леди, пьют вино и хохочут. У них впереди весёлый
вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Пусть и с морщинами.
Девчата, можно я к вам присяду, а? Хочется угара, а с юными скучно.
(Инга Саркози)
задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице, оказывается,
больше 40. Несётся, как шустрая козочка.
Ресторан. Вечер. Читаю
меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы,
тяжёлые зелёные «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза.
Красотке лет 50.
Такого никогда не было. После
пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое
угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тётка,
не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей,
молча плачь в свою авоську.
И вдруг они как выскочат, как выпрыгнут! Крутые. Им за пятьдесят. Они спортивны, веселы, угарны. Их
юность пришлась на 1980-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и
до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра»,
так примерно пел Цой.
Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и
парикмахера не пропустит ни за что. Она бодрее, здоровее и круче своей
молодой дочери.
Крутые бабки – феномен нашего времени.
Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперёд, в театр, на тусовку, на спорт!
На модных выставках сплошь те, кому за 40 . Молодых мало, молодые
смотрят сериалы или гипнотизируют компьютер. Крутые бабки везде
успевают. В юности у них было не так много забав, они теперь догоняют. У
них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд.
У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми,
первые морщины. «О, боже, нет!» А теперь всё отболело, дети очень
взрослые. Морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают
пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремчики утром и на ночь
– святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать?
Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости:
дурацкая сумка, дешёвое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта
чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в
каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон. Когда тебе за
пятьдесят, контракт разрывается. Как сказала мудрая Изабелла Росселлини,
«Возраст – это свобода!». Ты уже никому ничего не должна, ты живешь,
как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться
на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри,
цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачёв. И,
чёрт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке
сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая
сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как
чёлочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится,
цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на «контракте».
А рядом сидят три крутые леди, пьют вино и хохочут. У них впереди весёлый
вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Пусть и с морщинами.
Девчата, можно я к вам присяду, а? Хочется угара, а с юными скучно.
(Инга Саркози)
Дoчь*Сaмурая
Местный
Эх, Дядько.. А от водки ему было слабО отказаться?
Почему-то отказываются всегда от ответственности. А позволяют себе - всякую распущенность.
Почему-то отказываются всегда от ответственности. А позволяют себе - всякую распущенность.
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
- Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
- А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
- Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а при чем тут, собственно, моя мать!?
-"Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже."
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение "Эдипов комплекс"?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову... Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да при чем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне...
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-"Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями..."
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком...
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. "Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение."
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь...
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно "Бром" не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - "Бром", порядковый номер 35... Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то "мать, отец"...
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!
"Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает..." Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??
- А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
- Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью?
-С моей?
-А случалось и не только с вашей?
-Постойте, доктор! Я ничего не понимаю - а при чем тут, собственно, моя мать!?
-"Вопрос о матери вызвал агрессию, явно затронув глубинные детские переживания сексуального характера. Необходимо исследовать предмет глубже."
-Вы что-то сказали?!
-Я сказал - случалось ли вам когда-либо слышать выражение "Эдипов комплекс"?
-Какой комплекс?!
-Никакой, это я так, к слову... Скажите, а с отцом напряженность в отношениях присутсвует?
-Да при чем тут мои родители, наконец!? Я вам про сны, а вы мне...
-Именно, сны! В детстве вы спали в своей кроватке или в родительской?
-Ну знаете ли! Я решительно отказываюсь понимать какое всё это имеет отношение к моим снам!
-Не подвергались ли вы в детстве домогательствам со стороны родственников? Знакомых? Няни? Знакомых няни? Дворника? Родственников дворника?
-Да что же это такое!? Кто вам дал право, черт побери!!
-"Пациент устойчиво продолжает обнаруживать неконтролируемые вспышки гнева, явно спровоцированные нереализованными сексуальными желаниями..."
-Что вы там всё время бормочете!?
-Я просто спросил - когда у вас в последний раз был половой контакт с женщиной?
-Это просто бред какой-то!
-А с мужчиной? А? Бывало, признайтесь, Дмитрий Иванович?
-Возмутительно! Просто возмутительно! Я известный ученый! Как вы смеете разговаривать со мной в таком...
-А вы успокойтесь, голубчик, сядьте, не нервничайте. И положите экспонат на место - это вам не игрушка. "Пациент проявляет крайне буйное поведение, кричит, размахивает резиновой моделью мужского полового органа. Вывод: пациент психически не уравновешен и является опасной угрозой для социума. Рекомендую скорейшее и принудительное лечение."
-Послушайте, доктор! Если вы сейчас же не отложите вашу чертову тетрадь, то клянусь...
-Самый последний вопрос, Дмитрий Иванович. Вам в ваших табличках случайно "Бром" не снился?
-Бром? Снился бром! Как сейчас помню - "Бром", порядковый номер 35... Ну наконец-то, доктор, мы с вами говорим об одном и том же, а то "мать, отец"...
-Вот и замечательно, голубчик! Вот бром-то вы и попринимаете - по столовой ложке три раза в день. А через пол годика снова ко мне. Санитары!!
"Типичный случай подавленной сексуальности, скрытой эротомании вкупе со сдерживаемыми гомосексуальными тенденциями. Курс лечения включает..." Господи, ну почему все эти извращенцы липнут именно ко мне??
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Забавную ситуацию наблюдал намедни: посреди российской деревни, на чистейшем русском языке, совершенно без акцента, два деда божиих одуванчика, с использованием ненормативной лекции выясняли, кто из них круче, каждый аппелируя к национальности другого. Один был евреем, второй украинцем.
Предметом спора была
исчезнувшая, никак с помощью инопланетян (потому как совершенно бесследно) поленница дров.
Потерпевший гнал на “хохла”, у которого проживает целая толпа гастрбайтеров с малой родины, которые, как он предполагал, и исполнили роли инопланетян.
Обвиняемый обзывал родственников, понаехавших к потерпевшему, иудами и аппелировал к тому, что они господа нашего Иисуса Христа распяли, так и дрова собственные продадут, не почешутся.
По виду оба дедули видели еще те времена, когда Керенский бежал из Зимнего в дамских портках.
Смотреть, чем дело закончилось, времени не было – уезжал по делам. Вернувшись на дачу вечером, видел двух этих динозавров, мирно распивающих неизвестный мне напиток на лавочке у культурного центра – местного лабаза.
В очередной раз восхитился красотой и широтой души русской деревни – где еще такое было бы возможным?
Предметом спора была
исчезнувшая, никак с помощью инопланетян (потому как совершенно бесследно) поленница дров.
Потерпевший гнал на “хохла”, у которого проживает целая толпа гастрбайтеров с малой родины, которые, как он предполагал, и исполнили роли инопланетян.
Обвиняемый обзывал родственников, понаехавших к потерпевшему, иудами и аппелировал к тому, что они господа нашего Иисуса Христа распяли, так и дрова собственные продадут, не почешутся.
По виду оба дедули видели еще те времена, когда Керенский бежал из Зимнего в дамских портках.
Смотреть, чем дело закончилось, времени не было – уезжал по делам. Вернувшись на дачу вечером, видел двух этих динозавров, мирно распивающих неизвестный мне напиток на лавочке у культурного центра – местного лабаза.
В очередной раз восхитился красотой и широтой души русской деревни – где еще такое было бы возможным?
