Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Дoчь*Сaмурая
Местный
Способов борьбы с хламом (как и вообще со всем в этой жизни) всего три, и ни один не работает.
1. Не наживать хлама.
2. Избавляться от хлама.
3. Не считать хлам хламом.
Третий способ самый легкий, и большинство людей придерживаются именно этой стратегии. Проблема в том, что даже если переименовать хлам в необходимые в хозяйстве вещи или в дорогие сердцу реликвии, он все равно будет занимать место и бесить.
Поскольку не наживать хлама невозможно, избавляться тяжело, а не считать его хламом не помогает, я предлагаю хлам прятать.
Для этого вам понадобится мебель с ящиками, а также много икеевских коробок (вариант - коробок из-под обуви).
Всю эту хню, размазанную по квартире и образующую плодородный слой, нужно рассортировать по этим ящикам. Всю - это значит всю. Да, и эту тоже.
Задача считается выполненной, если все поверхности в доме, в т.ч. на шкафах и под диваном, абсолютно пусты.
Теперь перед вами, скажем, двенадцать коробок с хней, причем в каждой коробке хня более-менее гомогенна. Эти коробки расставляем по квартире, придерживаясь тематического принципа (бумажное - поближе к рабочему месту, текстильное - поближе к платяному шкафу и т.д.). В идеале - подальше с глаз (под кресло, например). Особо одаренные оформляют эти коробки как предметы мебели - как такую кокетливую подставку для кофемашины или для цветочного горшка.
Обо всех этих вещах вы никогда больше не вспомните, обещаю вам. А если вспомните, то все равно не найдете. Но это неважно, если бы они продолжали валяться где попало, вы бы их тоже не нашли.
Года через два начинайте постепенно пересматривать содержимое. Если у вас плохо с деньгами, процедура заменяет поход на блошиный рынок и станет полноценным воскресным увеселением. Если с деньгами нормально, в результате этого пересмотра половина коробок окажется на помойке без всякого сожаления.
Чтобы держать себя в тонусе, не кладите вещи ни в сторонку, ни в уголок. Кладите их туда, где они мешают. Не просто на кресло, а на то кресло, в котором вы действительно сидите. Не просто на стол, а на обеденный. Я, например, кладу вещи на гладильную доску. Через пару дней сдвигать их к краю уже невозможно, и приходится развесить барахло в шкафу.
1. Не наживать хлама.
2. Избавляться от хлама.
3. Не считать хлам хламом.
Третий способ самый легкий, и большинство людей придерживаются именно этой стратегии. Проблема в том, что даже если переименовать хлам в необходимые в хозяйстве вещи или в дорогие сердцу реликвии, он все равно будет занимать место и бесить.
Поскольку не наживать хлама невозможно, избавляться тяжело, а не считать его хламом не помогает, я предлагаю хлам прятать.
Для этого вам понадобится мебель с ящиками, а также много икеевских коробок (вариант - коробок из-под обуви).
Всю эту хню, размазанную по квартире и образующую плодородный слой, нужно рассортировать по этим ящикам. Всю - это значит всю. Да, и эту тоже.
Задача считается выполненной, если все поверхности в доме, в т.ч. на шкафах и под диваном, абсолютно пусты.
Теперь перед вами, скажем, двенадцать коробок с хней, причем в каждой коробке хня более-менее гомогенна. Эти коробки расставляем по квартире, придерживаясь тематического принципа (бумажное - поближе к рабочему месту, текстильное - поближе к платяному шкафу и т.д.). В идеале - подальше с глаз (под кресло, например). Особо одаренные оформляют эти коробки как предметы мебели - как такую кокетливую подставку для кофемашины или для цветочного горшка.
Обо всех этих вещах вы никогда больше не вспомните, обещаю вам. А если вспомните, то все равно не найдете. Но это неважно, если бы они продолжали валяться где попало, вы бы их тоже не нашли.
Года через два начинайте постепенно пересматривать содержимое. Если у вас плохо с деньгами, процедура заменяет поход на блошиный рынок и станет полноценным воскресным увеселением. Если с деньгами нормально, в результате этого пересмотра половина коробок окажется на помойке без всякого сожаления.
Чтобы держать себя в тонусе, не кладите вещи ни в сторонку, ни в уголок. Кладите их туда, где они мешают. Не просто на кресло, а на то кресло, в котором вы действительно сидите. Не просто на стол, а на обеденный. Я, например, кладу вещи на гладильную доску. Через пару дней сдвигать их к краю уже невозможно, и приходится развесить барахло в шкафу.
Дoчь*Сaмурая
Местный
В среднем пятничные вопросы бывают трех видов. Первый - у меня нет мужчины, мне плохо и страшно, я задолбалась сражаться за жизнь плюс меня все обижают, что делать, где взять мужчину? Второй - у меня есть мужчина, но меня все обижают, я задолбалась сражаться за жизнь, мне плохо и страшно, что делать? Третий - у меня есть мужчина, но меня обижает этот мужчина, мне плохо и страшно, плюс я задолбалась сражаться за жизнь, что делать?
Выглядит это так, словно речь идет о разных ситуациях. В первом случае проблема понятна - нет мужчины. Некому помочь, некому заступиться, некому утешить. Поэтому плохо и страшно. В остальных случаях мужчина есть, т.е. подразумевается, что проблема у человека не эта. А какая-то другая. И плохо и страшно человеку по какой-то другой причине. А этой проблемы у человека нет, это другой случай.
Таким образом, ситуация "плохо и страшно" распадается на три случая. Плохо и страшно, потому что мужчины нет. Плохо и страшно, потому что мужчина есть, но ничего не делает. Плохо и страшно, потому что мужчина есть, и он делает плохо и страшно.
Если все три уравнения корректны, и при этом у них совпадает первая часть - это означает, что вторые части этих уравнений тоже равны друг другу. "Мужчина есть, но все равно плохо и страшно" и "мужчина есть, и поэтому плохо и страшно" равно "мужчины нет". Это не три разных случая. Это один и тот же случай, и он описывается первым уравнением.
Незачем городить огород и множить сущности. Если вам плохо и страшно, это означает, что мужчины у вас нет. В терминологию вкралась ошибка.
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.
Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться - у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.
Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится - у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.
Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует "срочно беги к врачу" - у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый фейсбучный френд.
Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя - у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.
Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает - это не называется "у вас есть мужчина".
Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко. Если он у вас есть, вам не плохо и не страшно.
Выглядит это так, словно речь идет о разных ситуациях. В первом случае проблема понятна - нет мужчины. Некому помочь, некому заступиться, некому утешить. Поэтому плохо и страшно. В остальных случаях мужчина есть, т.е. подразумевается, что проблема у человека не эта. А какая-то другая. И плохо и страшно человеку по какой-то другой причине. А этой проблемы у человека нет, это другой случай.
Таким образом, ситуация "плохо и страшно" распадается на три случая. Плохо и страшно, потому что мужчины нет. Плохо и страшно, потому что мужчина есть, но ничего не делает. Плохо и страшно, потому что мужчина есть, и он делает плохо и страшно.
Если все три уравнения корректны, и при этом у них совпадает первая часть - это означает, что вторые части этих уравнений тоже равны друг другу. "Мужчина есть, но все равно плохо и страшно" и "мужчина есть, и поэтому плохо и страшно" равно "мужчины нет". Это не три разных случая. Это один и тот же случай, и он описывается первым уравнением.
Незачем городить огород и множить сущности. Если вам плохо и страшно, это означает, что мужчины у вас нет. В терминологию вкралась ошибка.
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.
Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться - у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.
Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится - у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.
Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует "срочно беги к врачу" - у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый фейсбучный френд.
Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя - у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.
Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает - это не называется "у вас есть мужчина".
Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко. Если он у вас есть, вам не плохо и не страшно.
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
Мне не плохо и не страшно, но у меня нет мужчины. Это как, товарищ психолог?)
Фиолетово. Хотя, эстрогенчика бы побольше.
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
Тут уже начинаются непонятки - про "у вас в доме" - а если "знакомый" "гостит" У СЕБЯ в доме, тогда как ? - даже у таких "знакомых" зачастую ЧСВ достаточно высоко, чтобы не переезжать из СВОЕГО дома в дом тётки, которая его будет попрекать низкими заработками...
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
зачем самодостаточному человеку мужского полу эстрогенчик?)
Если серьезно ,то этот опус, который "остальное можно не читать" - это философия паразитирования и формирования чувства вины, чувства неуверенности в себе.
Т.е. мужчина "должен", "обязан" - доказать , что он мужчина.Мамонта там добыть или чумадан с деньгами)
А уверенный в себе человек (а мне знакомая сорока на ушко шепнула, что у дам мужественность отождествляется с непоколЕБимой уверенностью в себе, кстати пресловутые "маньяки-тираны-кухонные бойцы" - это как раз-таки жутко неуверенные в себе люди) необходимость ничего и никому доказывать не имеет...
Последнее редактирование:
Дoчь*Сaмурая
Местный
Я всегда считала, что любая любовь лучше, чем ее отсутствие, и если уж подвалило такое счастье, что есть какая-нибудь любовь (обычно-то нет никакой) - то все прочие подробности имеют значение чисто орнаментальное. Безответно так безответно, в разлуке так в разлуке, мудак так мудак - все годится, лишь бы что-то чувствовать.
Теперь, когда на носу у меня очки, а в душе вообще черт знает что, я смотрю на это все немного по-другому.
Я больше не называю любовью ситуацию, когда двум людям не быть вместе.
Когда другой человек для вас вроде солнышка в небе - светит, греет, но не дотянуться. Когда он для вас как таблетка, которую вы прячете под подушкой и принимаете тайком, просто чтобы не спятить. Когда он для вас как вечернее платье, которое вы никогда не наденете, потому что некуда, но вы горды, что оно у вас есть, и навещаете его в шкафу, и примеряете его одна перед зеркалом.
Это не любовь. Не та любовь, не человеческая. Это не меньше и не больше, не хуже и не лучше, это просто совсем другая история. В этой истории нет второго человека. В ней есть один человек и еще что-то, но это что-то - не второй человек. И вообще не человек.
Человеческая любовь - это когда люди хотят быть вместе и делают это.
Если люди не вместе, потому что у них жены, география или еще какие-нибудь глупости - эти люди не любят друг друга.
Они просто купили себе каждый по вечернему платью, повесили в шкаф и примеряют, когда никто не видит.
Они с ним даже разговаривают, с этим платьем. Им кажется, что оно одно их понимает.
Теперь, когда на носу у меня очки, а в душе вообще черт знает что, я смотрю на это все немного по-другому.
Я больше не называю любовью ситуацию, когда двум людям не быть вместе.
Когда другой человек для вас вроде солнышка в небе - светит, греет, но не дотянуться. Когда он для вас как таблетка, которую вы прячете под подушкой и принимаете тайком, просто чтобы не спятить. Когда он для вас как вечернее платье, которое вы никогда не наденете, потому что некуда, но вы горды, что оно у вас есть, и навещаете его в шкафу, и примеряете его одна перед зеркалом.
Это не любовь. Не та любовь, не человеческая. Это не меньше и не больше, не хуже и не лучше, это просто совсем другая история. В этой истории нет второго человека. В ней есть один человек и еще что-то, но это что-то - не второй человек. И вообще не человек.
Человеческая любовь - это когда люди хотят быть вместе и делают это.
Если люди не вместе, потому что у них жены, география или еще какие-нибудь глупости - эти люди не любят друг друга.
Они просто купили себе каждый по вечернему платью, повесили в шкаф и примеряют, когда никто не видит.
Они с ним даже разговаривают, с этим платьем. Им кажется, что оно одно их понимает.
Блин, банят меня, что-ли?
Дoчь*Сaмурая
Местный
Оргазм с мужчиной возможен при двух условиях - если мужчина а)придает этому значение и б)знает, как это делается.
С пунктом А проблем обычно нет - попробуй не кончи, он тебя либо в прямом смысле пополам перепилит, либо в переносном.
Такое он этому вопросу придает значение, что бедной тетке жизнь не мила.
Приходится симулировать, жизнь дороже.
Иначе будут предъявы. Остальные-то с ним кончали как миленькие. Он же не знает, что они тоже симулировали.
С пунктом Б тоже ничего хорошего.
Либо он просто не знает, как это делается. Причем научить невозможно, у них у каждого встроена ровно одна программа, как у китайской игрушки.
Либо он думает, что знает, и тогда дело совсем дрянь.
Откуда взяться оргазму после родов, мне даже не измыслить. Если секс и связан как-то с деторождением, в чем я не уверена, то корелляция здесь скорее обратная.
Если за 10 лет мужчина не допер своим умишком, как делается элементарная, в сущности, вещь, то из этого мужчины ничего уже не выколотишь, можно забыть об этом. В конце концов муж вообще не для этого.
Проблема в том, что пойдешь искать счастья и нарвешься на такого же обормота. И сколько их надо перебрать, чтобы попался один грамотный - это страшное дело.
С пунктом А проблем обычно нет - попробуй не кончи, он тебя либо в прямом смысле пополам перепилит, либо в переносном.
Такое он этому вопросу придает значение, что бедной тетке жизнь не мила.
Приходится симулировать, жизнь дороже.
Иначе будут предъявы. Остальные-то с ним кончали как миленькие. Он же не знает, что они тоже симулировали.
С пунктом Б тоже ничего хорошего.
Либо он просто не знает, как это делается. Причем научить невозможно, у них у каждого встроена ровно одна программа, как у китайской игрушки.
Либо он думает, что знает, и тогда дело совсем дрянь.
Откуда взяться оргазму после родов, мне даже не измыслить. Если секс и связан как-то с деторождением, в чем я не уверена, то корелляция здесь скорее обратная.
Если за 10 лет мужчина не допер своим умишком, как делается элементарная, в сущности, вещь, то из этого мужчины ничего уже не выколотишь, можно забыть об этом. В конце концов муж вообще не для этого.
Проблема в том, что пойдешь искать счастья и нарвешься на такого же обормота. И сколько их надо перебрать, чтобы попался один грамотный - это страшное дело.
Jester
ФетиШут
Как тяжко быть девочкой!..
Дoчь*Сaмурая
Местный
Нет. Ты просто неадекватное животное и тебя надо изолировать во избежание.
Jester
ФетиШут
Судя по количеству и географии постов перевозбудился сегодня ты, а не «Ленка» никакая.
