Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Дoчь*Сaмурая
Местный
Некоторые мужчины обиженно пишут мне, что 90% российских женщин в постели – бревна. Я подозреваю, что причина может оказаться не только в женщинах, но и в самих жалобщиках. Однако, есть ряд распространенных ошибок, которые могут испортить интимные отношения даже при наличии идеального во всех отношениях любовника....
- 1. перекладывать всю ответственность за мужчину
В нашей культурной традиции женщине отводится пассивная роль. Она не то, что не играет белыми, она вообще вне игры. Мужчине предлагается искать женщину, добиваться женщины, уговаривать женщину. Женщине же остается лишь пренебрежительно оценивать мужчину, время от времени дозировано принимая от него «корм».
Эта роль закрепляется за женщиной и в постели. Ей предлагается «играть невинность», отказывать, отмазываться от разного рода нетрадиционных сексуальных практик и сдерживать мужской напор. О собственном удовольствии женщины в этой концепции не идет и речи. Женщина настолько привыкает обороняться, что в результате забывает о собственных желаниях. Вместо того, чтобы искать то, что нравится ей самой, она по инерции продолжает изображать неприступную крепость. А зря.
- 2. делать мужчине одолжение
Самой отвратительной, как по мне, женской сексуальной чертой является жертвенность. Это такое особое состояние, в котором женщина решается попробовать что-то «потому, что всем мужикам только этого и надо».
Такая женщина отправляется в постель с лицом Жанны д’Арк, и даже хуже того. Все ее существо как бы сообщает мужчине: я делаю это для тебя, грязное, похотливое животные. Люби и цени меня за это. Но разве мужчина просил о жертвах?
- 3. пытаться сексом решать проблемы, не связанные с сексом
Предыдущий пункт часто появляется там, где секс для женщины – не цель, а средство. Женщина отдается на первом, третьем или десятом свидании не потому, что хочет вот этого самого чувака, а потому, что иначе он уйдет, унеся с собой надежду на шубу и отношения.
Женщина бортует наглого молодого красавчика потому, что знает, что такие непостоянны. Зато какой-нибудь крокодил Гена, кажется, мог бы взять и ее замуж, каждый день пишет смс, и добивается ее внимание. И раз так, то с ним, пожалуй, можно. И вот на кой ляд нужен такой секс, от которого нет удовольствия, но есть надежды?
- 4. стремиться сделать все по книжке
Многие женщины сообщали мне о том, что после изучения сексуальных техник не могли применить их на практике. Они так сосредоточенно вспоминали изученное, что возбуждение пропадало. В это же время мужчины писали о том, что увидев жену в заранее подготовленном кружевном белье и пеньюаре, явно намекающем на секс, чувствуют себя импотентами. Эти люди подходили к сексу не как порыву страсти, и даже не как к возможности получить от жизни удовольствие. Они начинали воспринимать секс как экзамен, со всеми вытекающим отсюда страхами.
- 5. ждать от секса слишком многого
Когда я была маленькой, очень популярны были дамские порнографические романы в мягких обложках. Некоторые женщины собирали целые библиотеки таких романов. Там женщине обещали звезды и бездны, оргазмы неизмеримой глубины и длительности, и стопроцентную свадьбу после всего произошедшего. Их ожидания столь высоки, что проза жизни наводит на них скуку. Неужели ради этого все затевалось? А ведь секс – это всего лишь секс.
- 1. перекладывать всю ответственность за мужчину
В нашей культурной традиции женщине отводится пассивная роль. Она не то, что не играет белыми, она вообще вне игры. Мужчине предлагается искать женщину, добиваться женщины, уговаривать женщину. Женщине же остается лишь пренебрежительно оценивать мужчину, время от времени дозировано принимая от него «корм».
Эта роль закрепляется за женщиной и в постели. Ей предлагается «играть невинность», отказывать, отмазываться от разного рода нетрадиционных сексуальных практик и сдерживать мужской напор. О собственном удовольствии женщины в этой концепции не идет и речи. Женщина настолько привыкает обороняться, что в результате забывает о собственных желаниях. Вместо того, чтобы искать то, что нравится ей самой, она по инерции продолжает изображать неприступную крепость. А зря.
- 2. делать мужчине одолжение
Самой отвратительной, как по мне, женской сексуальной чертой является жертвенность. Это такое особое состояние, в котором женщина решается попробовать что-то «потому, что всем мужикам только этого и надо».
Такая женщина отправляется в постель с лицом Жанны д’Арк, и даже хуже того. Все ее существо как бы сообщает мужчине: я делаю это для тебя, грязное, похотливое животные. Люби и цени меня за это. Но разве мужчина просил о жертвах?
- 3. пытаться сексом решать проблемы, не связанные с сексом
Предыдущий пункт часто появляется там, где секс для женщины – не цель, а средство. Женщина отдается на первом, третьем или десятом свидании не потому, что хочет вот этого самого чувака, а потому, что иначе он уйдет, унеся с собой надежду на шубу и отношения.
Женщина бортует наглого молодого красавчика потому, что знает, что такие непостоянны. Зато какой-нибудь крокодил Гена, кажется, мог бы взять и ее замуж, каждый день пишет смс, и добивается ее внимание. И раз так, то с ним, пожалуй, можно. И вот на кой ляд нужен такой секс, от которого нет удовольствия, но есть надежды?
- 4. стремиться сделать все по книжке
Многие женщины сообщали мне о том, что после изучения сексуальных техник не могли применить их на практике. Они так сосредоточенно вспоминали изученное, что возбуждение пропадало. В это же время мужчины писали о том, что увидев жену в заранее подготовленном кружевном белье и пеньюаре, явно намекающем на секс, чувствуют себя импотентами. Эти люди подходили к сексу не как порыву страсти, и даже не как к возможности получить от жизни удовольствие. Они начинали воспринимать секс как экзамен, со всеми вытекающим отсюда страхами.
- 5. ждать от секса слишком многого
Когда я была маленькой, очень популярны были дамские порнографические романы в мягких обложках. Некоторые женщины собирали целые библиотеки таких романов. Там женщине обещали звезды и бездны, оргазмы неизмеримой глубины и длительности, и стопроцентную свадьбу после всего произошедшего. Их ожидания столь высоки, что проза жизни наводит на них скуку. Неужели ради этого все затевалось? А ведь секс – это всего лишь секс.
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
Альбедо-1318
<-|Клоун-Безколпачник|->
Дoчь*Сaмурая
Местный
Вы уже знаете, что я главная российская язычница. За весь мир не вписываюсь, в заграницах не бывала.
Но как главная российская язычница свое мнение о вашем христианстве я выскажу. Об учении, построенном на лжи.
Да с самого начала брехня. Ветхий завет читали?
Я тоже не читала, не ссыте.
Но все знают, что что первая женщина была создана из ребра первого мужчины. Это там записано.
Вот что за бред?
Женщина - это охренительно сложный аппарат для воспроизводства себе подобных, причем обоего пола.
А мужчина, это всего лишь такой контейнер для хранения ингибитора (не уверена вы правильности термина) для запуска процесса воспроизводства женского организма.
Любой технически грамотный человек понимает, что обслуживающий механизм не может создаваться раньше основного агрегата.
Это все равно что жопу подгонять под прошлогодние джинсы. Вот как раз чем Елена б...ть Владимировна каждую весну занимается. И ее неудачные опыты становятся достоянием всего нашего многотысячного коллектива.
Но это полная х..ня по сравнению с лоховскими экспериментами Создателя по производству человека разумного. Согласно вашей библии.
Вы его сильно не осуждайте, Бог не фраер, он здесь не виноват. Это фраера заветы писали, поиметь нас хотели. На самом деле все было не так.
Имеющий уши да использует их! А то я их использую, надеру, мало не покажется.
Итак, слушайте, как все взаправду было.
На самом деле Господь сперва создал женщину.
Классную такую, с попкой, сисичками, пупочком... вобщем, со всем набором. Вот, говорит, смотрите, ангелы, какое я прикольное создание замутил. Как вам?
Ой, говорят ангелы, такая лапочка-красавица, жалко, что мы бесполые, а то щас отхерачили бы ее по кругу раз пять, настолько она нас возбуждает своей сексуальностью!
Вобщем, наливают ему за удачное окончание эксперимента, а когда господь занюхивает крылом Серафима нагло щупают невинную девушку за самые прикольные для ангелов места.
Одним словом, праздничная атмосфера.
И вот главное. Господь выдыхает очередную дозу сивушных амброзий и вдыхает жизнь в Женщину с большой буквы, Прародительницу Рода Человеческого.
Иди, говорит, в большую жизнь, плодись и размножайся, а для облегчения этого процесса вот тебе бурдючок, стилизованный под модную сумочку через плечо. Наполнен он... не обязательно тебе знать, чем он наполнен, главное, как возникнет у тебя желание воспроизвести потомство, вставь вот эту трубочку в свое самое библейское место, нажимаешь на дозатор и можешь спокойно идти в Небесную Канцелярию оформлять декретный отпуск с полным сохранением содержания. Вот такой я замечательный бог! Радуйся, Ева!
Щас, нашел дуру.
Она же практически дочерью божьей была, уж точно не дурнее его.
Ты чо, говорит, старый, охренел совсим? Твоя доча будет ... с бурдюком, стилизованным под сумочку через плечо?!!
И пошла генная инженерия. По созданию существа, способного удовлетворить потребности современной по тому времени молодой женщины.
Я думаю, Господь пытался возникать. Мол, нахрена ты ему соски поставила, он же не будет детей кормить. И яйца почему наружу, зацепит за что, больно будет!
Ева его лечила, типа, с сосками он хоть на человека похож будет. На женщину. А открытые яйца создают гармоничный переход между членом и телом, и последний уже не воспринимается как примитивный семевод торчком.
Ну, насчет семевода это она звезданула конечно. Мужик создавался как усиленный вариант женщины, чтобы мог работать и содержать семью. А открытые яйца Прародительница оставила ему на случай, если у него вдруг причинно-следственные связи разладятся в результате употребления внутрь жидкости, содержащей этиловый спирт. И тогда любой, самой заподловой Еве не составит труда с ноги по этим яйцам...
Я тоже неплохо попадаю. Дочь Евы, фигле.
Но кое-что она упустила. Я не осуждаю, нет.
Да, она предполагала, что когда-то их попросят из рая. Потому и заказала себе большого сильного мужика, способного горбатиться на семью и давать отмашку любому, посягнувшему на незыблемое таинство брака.
Но не могла она знать, что ее со всей семьей прямо из Райских Кущ репатриируют в Бирюлево-товарное, хрущевка, комнаты смежные 14+6 метров, кухня 4 квадрата, окна на помойку...
И главное. Основа бытия.
Совместный санузел с унитазом. С очком в нем!
В которое ни один мужик попасть не может...
Но как главная российская язычница свое мнение о вашем христианстве я выскажу. Об учении, построенном на лжи.
Да с самого начала брехня. Ветхий завет читали?
Я тоже не читала, не ссыте.
Но все знают, что что первая женщина была создана из ребра первого мужчины. Это там записано.
Вот что за бред?
Женщина - это охренительно сложный аппарат для воспроизводства себе подобных, причем обоего пола.
А мужчина, это всего лишь такой контейнер для хранения ингибитора (не уверена вы правильности термина) для запуска процесса воспроизводства женского организма.
Любой технически грамотный человек понимает, что обслуживающий механизм не может создаваться раньше основного агрегата.
Это все равно что жопу подгонять под прошлогодние джинсы. Вот как раз чем Елена б...ть Владимировна каждую весну занимается. И ее неудачные опыты становятся достоянием всего нашего многотысячного коллектива.
Но это полная х..ня по сравнению с лоховскими экспериментами Создателя по производству человека разумного. Согласно вашей библии.
Вы его сильно не осуждайте, Бог не фраер, он здесь не виноват. Это фраера заветы писали, поиметь нас хотели. На самом деле все было не так.
Имеющий уши да использует их! А то я их использую, надеру, мало не покажется.
Итак, слушайте, как все взаправду было.
На самом деле Господь сперва создал женщину.
Классную такую, с попкой, сисичками, пупочком... вобщем, со всем набором. Вот, говорит, смотрите, ангелы, какое я прикольное создание замутил. Как вам?
Ой, говорят ангелы, такая лапочка-красавица, жалко, что мы бесполые, а то щас отхерачили бы ее по кругу раз пять, настолько она нас возбуждает своей сексуальностью!
Вобщем, наливают ему за удачное окончание эксперимента, а когда господь занюхивает крылом Серафима нагло щупают невинную девушку за самые прикольные для ангелов места.
Одним словом, праздничная атмосфера.
И вот главное. Господь выдыхает очередную дозу сивушных амброзий и вдыхает жизнь в Женщину с большой буквы, Прародительницу Рода Человеческого.
Иди, говорит, в большую жизнь, плодись и размножайся, а для облегчения этого процесса вот тебе бурдючок, стилизованный под модную сумочку через плечо. Наполнен он... не обязательно тебе знать, чем он наполнен, главное, как возникнет у тебя желание воспроизвести потомство, вставь вот эту трубочку в свое самое библейское место, нажимаешь на дозатор и можешь спокойно идти в Небесную Канцелярию оформлять декретный отпуск с полным сохранением содержания. Вот такой я замечательный бог! Радуйся, Ева!
Щас, нашел дуру.
Она же практически дочерью божьей была, уж точно не дурнее его.
Ты чо, говорит, старый, охренел совсим? Твоя доча будет ... с бурдюком, стилизованным под сумочку через плечо?!!
И пошла генная инженерия. По созданию существа, способного удовлетворить потребности современной по тому времени молодой женщины.
Я думаю, Господь пытался возникать. Мол, нахрена ты ему соски поставила, он же не будет детей кормить. И яйца почему наружу, зацепит за что, больно будет!
Ева его лечила, типа, с сосками он хоть на человека похож будет. На женщину. А открытые яйца создают гармоничный переход между членом и телом, и последний уже не воспринимается как примитивный семевод торчком.
Ну, насчет семевода это она звезданула конечно. Мужик создавался как усиленный вариант женщины, чтобы мог работать и содержать семью. А открытые яйца Прародительница оставила ему на случай, если у него вдруг причинно-следственные связи разладятся в результате употребления внутрь жидкости, содержащей этиловый спирт. И тогда любой, самой заподловой Еве не составит труда с ноги по этим яйцам...
Я тоже неплохо попадаю. Дочь Евы, фигле.
Но кое-что она упустила. Я не осуждаю, нет.
Да, она предполагала, что когда-то их попросят из рая. Потому и заказала себе большого сильного мужика, способного горбатиться на семью и давать отмашку любому, посягнувшему на незыблемое таинство брака.
Но не могла она знать, что ее со всей семьей прямо из Райских Кущ репатриируют в Бирюлево-товарное, хрущевка, комнаты смежные 14+6 метров, кухня 4 квадрата, окна на помойку...
И главное. Основа бытия.
Совместный санузел с унитазом. С очком в нем!
В которое ни один мужик попасть не может...
kroha
Местный
ща придет Елтон и скажет что первым он все таки был
Фрау
Местный
Книга дня
)) если коту заняться не чем)))