Беспринципная Седовласка
Между прочим, здесь написано: «Вытирайте ноги»
голубой топаз ювелирного качества
Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Дoчь*Сaмурая
Местный
Некоторые бабы озабочены вопросом, как завести мужчину в своем доме. Но мы, охренительные телки, часто сталкиваемся с обратной проблемой – когда нам надо мужчину из квартиры выкурить. Эти нехитрые советы помогут сделать так, что бы мужчина сам, в кратчайшие сроки, бежал далеко и надолго.
Прежде всего, надо запомнить – мужчина в квартире заводится легко, а вытравить его оттуда адекватной женщине довольно сложно. Даже если ты брызнешь ему в рожу фумитоксом, он решит, что у тебя скоро месячные. Погладит по головке и станет внимательным. Поэтому придется действовать более хитро. Чтобы он сам сбежал, как бы по собственному желанию.
Давай рассуждать логически, откуда обычно сбегают?
Предлагаю 4 варианта на выбор:
А) из тюрьмы
Б) из зоопарка
В) из дома в подростковом возрасте
Г) из зоны боевых действий
В принципе, может хватить и одного пункта. Но часто требуется превратить свою квартиру во все эти места сразу. Чтобы мужчина чувствовал себя арестантом, глупым подростком, бесправной скотиной и жертвой бомбежки одновременно. Но как этого добиться слабой женщине? Смотри и учись.
Правило первое. Тотальный контроль.
Прежде всего, не доверяй ему. Не доверяй ни под каким предлогом. Сделай так, чтобы он знал – он всегда под подозрением. Шмонай его почту, телефон, нюхай подмышки и анус на предмет чужих духов. При отлучке к друзьям звони не менее 15 раз, при походе в бар до 35 раз. Находи в почте подозрительные контакты и требуй отфрендить их прямо при тебе. Всегда проверяй, нет ли в его круге общения опасных телок, и требуй не общаться с ними даже по работе. Возникай из-под земли, когда он разговаривает по телефону, и обязательно грозно спрашивай: кто это тебе звонил? И что ей надо? Заигрывает с тобой, поди?
Правило второе. Отсутствие личного пространства.
У мужика не должно быть своего угла в твоем доме. Чем меньше у него личного пространства, тем быстрее он сбежит. Ни под каким предлогом не оставляй его одного.
Пришел мужик с работы, зашел в туалет посрать, а ты его оттуда выкуривай, мол, сколько можно сидеть, дети в тебе нуждаются. Сел за комп, поиграть, а ты сразу ной: не уделяешь мне внимания, скотина. Вышел не балкон покурить, а ты долби по стеклу кулаком: те, кто курит, кончают раком. Хотел уснуть, а ты начинай петь в ухо: неужели и на этот год мы на юг не поедем? Люди женятся-резвятся, а мы в Сочи не были 7-й год… Утром в душ пошел – хрен, штанга! Тебе нужнее, так что пусть выметается по-быстрому. Очень хорошо действует. Почти как мелок Машенька. Но мелком кормить – это уже уголовка.
Правило третье – Постоянное напряжение.
Не давай ему ни минуты покоя. Это создаст иллюзию рабства, которая нам так нужна. Беглые рабы в истории часто встречаются, а беглые хозяева – никогда. Так что, делай из него раба.
Пришел домой с работы – пусть метнется в магазин за тампонами. Потом неплохо бы поиграть с детьми. Прибей полочку. Убери носки. И так далее… Главное, не давай ему присесть или прилечь.
Сразу скажу, что это не самые энергозатратные варианты. Есть более продвинутые, типа: взять его с собой на шопинг, на дачу или делать ремонт у твоей мамы. Ремонт вообще универсальная штука. Делайте его каждый год, причем сами, и тогда на пару недель, а то и месяцев, естественным образом у него не получится ни присесть, ни поесть, ни даже покакать толком.
Правило четвертое. Накали обстановку.
Ты всегда и всем должна быть недовольна. Настроение стабильно пониженное, изредка агрессивное. Критикуй, требуй, обвиняй. Придумывай вещи, которые должен делать настоящий мужчина, а он не делает, и затевай скандал. Покажи на примерах, как мало он получает, как мало тебе уделяет времени, и вообще. Кричи, плачь, бей посуду, лезь драться. Его нервы должны быть в таком состоянии, как будто он постоянно находится под перекрестным арт-огнем. Если тебя на это не хватает – привлеки свою маму, соседей, собаку. Набрасывайтесь на него всем коллективом. Лучше всего это делать в тот момент, когда он засыпает. Пара недель недосыпа часто имеет волшебный эффект! Выматывай его по полной, особенно в те дни, когда у него неприятности на работе.
Правило пятое. Преврати его в кобеля.
Помнишь про зоопарк? У нас оттуда недавно сбежали волки. Нам нужно создать мужику такие условия, как этим волкам. Низведи его до состояния не контролирующей свои инстинкты скотины, и постоянно подчеркивай это.
Обернулся вслед красивой женщине: обругай публично, да нахлещи по щеками. Нечего на всяких шалав смотреть, кобелина.
Подошел на вечеринке налить даме шампанского – прямо бери за шкирку и оттаскивай со словами: что же ты делаешь, кобель?
Провинился – лиши секса, как кобеля косточки. Мигом присмиреет. На диване у соседки правда, но все равно. И вообще пользуйся сексом, как пряником. Заслужил – выдавай помаленьку. А не заслужил – отлучай от тела. Нечего баловать!
Еще лучше – проделывай все это при авторитетных для него людях, при его друзьях.
При соблюдении этих нехитрых правил выведение мужика из квартиры займет от пары дней до пары месяцев. Быстро, удобно, надежно и с уважением к уголовному кодексу. Пользуйся на здоровье.
Прежде всего, надо запомнить – мужчина в квартире заводится легко, а вытравить его оттуда адекватной женщине довольно сложно. Даже если ты брызнешь ему в рожу фумитоксом, он решит, что у тебя скоро месячные. Погладит по головке и станет внимательным. Поэтому придется действовать более хитро. Чтобы он сам сбежал, как бы по собственному желанию.
Давай рассуждать логически, откуда обычно сбегают?
Предлагаю 4 варианта на выбор:
А) из тюрьмы
Б) из зоопарка
В) из дома в подростковом возрасте
Г) из зоны боевых действий
В принципе, может хватить и одного пункта. Но часто требуется превратить свою квартиру во все эти места сразу. Чтобы мужчина чувствовал себя арестантом, глупым подростком, бесправной скотиной и жертвой бомбежки одновременно. Но как этого добиться слабой женщине? Смотри и учись.
Правило первое. Тотальный контроль.
Прежде всего, не доверяй ему. Не доверяй ни под каким предлогом. Сделай так, чтобы он знал – он всегда под подозрением. Шмонай его почту, телефон, нюхай подмышки и анус на предмет чужих духов. При отлучке к друзьям звони не менее 15 раз, при походе в бар до 35 раз. Находи в почте подозрительные контакты и требуй отфрендить их прямо при тебе. Всегда проверяй, нет ли в его круге общения опасных телок, и требуй не общаться с ними даже по работе. Возникай из-под земли, когда он разговаривает по телефону, и обязательно грозно спрашивай: кто это тебе звонил? И что ей надо? Заигрывает с тобой, поди?
Правило второе. Отсутствие личного пространства.
У мужика не должно быть своего угла в твоем доме. Чем меньше у него личного пространства, тем быстрее он сбежит. Ни под каким предлогом не оставляй его одного.
Пришел мужик с работы, зашел в туалет посрать, а ты его оттуда выкуривай, мол, сколько можно сидеть, дети в тебе нуждаются. Сел за комп, поиграть, а ты сразу ной: не уделяешь мне внимания, скотина. Вышел не балкон покурить, а ты долби по стеклу кулаком: те, кто курит, кончают раком. Хотел уснуть, а ты начинай петь в ухо: неужели и на этот год мы на юг не поедем? Люди женятся-резвятся, а мы в Сочи не были 7-й год… Утром в душ пошел – хрен, штанга! Тебе нужнее, так что пусть выметается по-быстрому. Очень хорошо действует. Почти как мелок Машенька. Но мелком кормить – это уже уголовка.
Правило третье – Постоянное напряжение.
Не давай ему ни минуты покоя. Это создаст иллюзию рабства, которая нам так нужна. Беглые рабы в истории часто встречаются, а беглые хозяева – никогда. Так что, делай из него раба.
Пришел домой с работы – пусть метнется в магазин за тампонами. Потом неплохо бы поиграть с детьми. Прибей полочку. Убери носки. И так далее… Главное, не давай ему присесть или прилечь.
Сразу скажу, что это не самые энергозатратные варианты. Есть более продвинутые, типа: взять его с собой на шопинг, на дачу или делать ремонт у твоей мамы. Ремонт вообще универсальная штука. Делайте его каждый год, причем сами, и тогда на пару недель, а то и месяцев, естественным образом у него не получится ни присесть, ни поесть, ни даже покакать толком.
Правило четвертое. Накали обстановку.
Ты всегда и всем должна быть недовольна. Настроение стабильно пониженное, изредка агрессивное. Критикуй, требуй, обвиняй. Придумывай вещи, которые должен делать настоящий мужчина, а он не делает, и затевай скандал. Покажи на примерах, как мало он получает, как мало тебе уделяет времени, и вообще. Кричи, плачь, бей посуду, лезь драться. Его нервы должны быть в таком состоянии, как будто он постоянно находится под перекрестным арт-огнем. Если тебя на это не хватает – привлеки свою маму, соседей, собаку. Набрасывайтесь на него всем коллективом. Лучше всего это делать в тот момент, когда он засыпает. Пара недель недосыпа часто имеет волшебный эффект! Выматывай его по полной, особенно в те дни, когда у него неприятности на работе.
Правило пятое. Преврати его в кобеля.
Помнишь про зоопарк? У нас оттуда недавно сбежали волки. Нам нужно создать мужику такие условия, как этим волкам. Низведи его до состояния не контролирующей свои инстинкты скотины, и постоянно подчеркивай это.
Обернулся вслед красивой женщине: обругай публично, да нахлещи по щеками. Нечего на всяких шалав смотреть, кобелина.
Подошел на вечеринке налить даме шампанского – прямо бери за шкирку и оттаскивай со словами: что же ты делаешь, кобель?
Провинился – лиши секса, как кобеля косточки. Мигом присмиреет. На диване у соседки правда, но все равно. И вообще пользуйся сексом, как пряником. Заслужил – выдавай помаленьку. А не заслужил – отлучай от тела. Нечего баловать!
Еще лучше – проделывай все это при авторитетных для него людях, при его друзьях.
При соблюдении этих нехитрых правил выведение мужика из квартиры займет от пары дней до пары месяцев. Быстро, удобно, надежно и с уважением к уголовному кодексу. Пользуйся на здоровье.
Дoчь*Сaмурая
Местный
Вообще, наша с вами психика действий и ведущих к ним мыслей состоит из разных подсистем. Грубо говоря, когда мы жрем в одиночестве, бесстыдно обляпываясь кетчупом, мы действуем одними частями себя, когда кушаем в высшем обществе - другими, когда сматываемся от гопников - совсем другими и т.д. Так вот, в здоровой психике все эти части взаимосвязаны и при надобности модерируют друг друга. Мы голодны и хотим схватить пирожок с прилавка, но не будем. Мы испуганы, но умом сразу понимаем, что это просто петарды. Мы хотим признания людей и думаем, как этого лучше добиться, подключив и те части разума, которые не про людей в принципе.
А в травмированной не так. Травмирующее событие отличается от просто неприятного тем, что оказывается ту мач для какой-то подсистемы и закукливает ее в диссоциированной сущности, которую Онно ван дер Харт и соавторы называют "аффективной личностью".
И важные оргвыводы:
1. Феминизм, как и любые другие сознательные убеждения, вам не поможет.
2. Таблетки вам не помогут.
3. Забыть травматическое событие вам не поможет.
4. Вспомнить его в подробностях вам не поможет.
5. Читать психоложество и работать самостоятельно вам не поможет.
6. ПАХАТЬ, ПАХАТЬ И ПАХАТЬ, ЧТОБЫ ВСЯКАЯ Х.ЙНЯ В ГОЛОВУ НЕ ЛЕЗЛА вам не поможет.
7. Медитировать, жрать вещества и разговаривать с богом... ну, если очень хотите...
С другой стороны, конечно, все это может вам локально помочь в работе над интеграцией и, возможно, подкачать или утихомирить какие-то отдельные диссоциированные части. Такие дела.
А в травмированной не так. Травмирующее событие отличается от просто неприятного тем, что оказывается ту мач для какой-то подсистемы и закукливает ее в диссоциированной сущности, которую Онно ван дер Харт и соавторы называют "аффективной личностью".
И важные оргвыводы:
1. Феминизм, как и любые другие сознательные убеждения, вам не поможет.
2. Таблетки вам не помогут.
3. Забыть травматическое событие вам не поможет.
4. Вспомнить его в подробностях вам не поможет.
5. Читать психоложество и работать самостоятельно вам не поможет.
6. ПАХАТЬ, ПАХАТЬ И ПАХАТЬ, ЧТОБЫ ВСЯКАЯ Х.ЙНЯ В ГОЛОВУ НЕ ЛЕЗЛА вам не поможет.
7. Медитировать, жрать вещества и разговаривать с богом... ну, если очень хотите...
С другой стороны, конечно, все это может вам локально помочь в работе над интеграцией и, возможно, подкачать или утихомирить какие-то отдельные диссоциированные части. Такие дела.
Дoчь*Сaмурая
Местный
Жалобу "абьюзеры такие абьюзеры, но с нормальными партнерами скучно" часто списывают на детскую травму и мазохизм в широком смысле. Спору нет, если привык добиваться любви у мудацких родителей и не получил потом должной поддержки, то с неабьюзивным партнером может выясниться, что просто не знаешь что делать. Но почему не пишут о том, что с человеком все может быть более-менее нормально, просто, гм, партнеры такие?
Допустим, есть гетеросексуальная женщина, которая была с абьюзером. Сначала она его выбрала, потому что он интересный, а потом терпела унижения и срывы планов, потому что сомневалась: интересным-то он и остался, а вдруг одумается, а вдруг я делаю из мухи слона и т.д. Но потом все-таки за..балась и ушла, потому что с личными границами все относительно в порядке.
Теперь она умнее и плохих парней с тонкой ранимой душой отвергает. И в итоге заводит отношения с тем, кто производит впечатление порядочного человека. Вот только он нудный, как очередь, и, разумеется, ей с ним скучно. Не потому что он не кидается ее вещами, а потому что с ним не о чем поговорить, кроме работы и футбола. А уйти просто так она опять не может, потому что хороший же человек, а будешь много требовать - будет от жызни ататат и сороккошек.
Ну, конечно, если она здоровая личность 80-го уровня, то просечет, в чем дело, и требования к кандидатам таки предъявит, а на крайняк у нее будет сороккошек. А вот если только 70-го, или если она живет в среде, где без мужика нельзя никак, то может остаться со скучным, но сделать вывод, что с нормальными скучно. И вовсе не в том дело, что она так уж завязла в травматической воронке, так уж завязла.
Не знаю, как закончить, так что: развивайтесь и читайте книжки, чтобы с вами было интересно, ёпт.
Допустим, есть гетеросексуальная женщина, которая была с абьюзером. Сначала она его выбрала, потому что он интересный, а потом терпела унижения и срывы планов, потому что сомневалась: интересным-то он и остался, а вдруг одумается, а вдруг я делаю из мухи слона и т.д. Но потом все-таки за..балась и ушла, потому что с личными границами все относительно в порядке.
Теперь она умнее и плохих парней с тонкой ранимой душой отвергает. И в итоге заводит отношения с тем, кто производит впечатление порядочного человека. Вот только он нудный, как очередь, и, разумеется, ей с ним скучно. Не потому что он не кидается ее вещами, а потому что с ним не о чем поговорить, кроме работы и футбола. А уйти просто так она опять не может, потому что хороший же человек, а будешь много требовать - будет от жызни ататат и сороккошек.
Ну, конечно, если она здоровая личность 80-го уровня, то просечет, в чем дело, и требования к кандидатам таки предъявит, а на крайняк у нее будет сороккошек. А вот если только 70-го, или если она живет в среде, где без мужика нельзя никак, то может остаться со скучным, но сделать вывод, что с нормальными скучно. И вовсе не в том дело, что она так уж завязла в травматической воронке, так уж завязла.
Не знаю, как закончить, так что: развивайтесь и читайте книжки, чтобы с вами было интересно, ёпт.
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Grundig
Местный
Мне бы хватило пары секунд.
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Дoчь*Сaмурая
Местный
Grundig
Местный
Дочкин ролик поставили на заставке сайта:
http://www.vpoxod.ru/route/elbrus
http://www.vpoxod.ru/route/elbrus