Интересное из сети.

Copycat.

Copycat.

Местный
Наши люди любят отыскивать женское несчастье там, где его нет, и тыкать в него женщину носом, как обгаженного котенка. Я знаю очень мало женщин, буквально единицы, решивших разорвать этот порочный круг.

Одинокая женщина - совершенно не важно, сколько ей лет,19 или 53, считается «засидевшейся». Причем авторитетное мнение может принадлежать как гопоте в подворотне, так и какому-нибудь уважаемому человеку, лауреату Букера. Ясное дело, она жертва. Не может найти себе, потому что мужиков на всех не хватает. Одни козлы кругом.

Теперь допустим, что женщина замужем и родила. Понятное дело, что это скучная, потерявшая былую форму клуша. На повестке дня – поносы, ветрянка, насморки. Лучшие годы прошли безразвратно. В голове – протухшие вчерашние щи. На жопе – лунный пейзаж из целлюлита. Жертва! Жертва какого-то козла, который всю жизнь загубил.

Имеет любовника – жертва гнусного обмана. Разведена – жертва предательства. «Насосала» - жертва капитализма. Женщины так привыкли быть жертвами, что не решаются пикнуть поперек, сказав – это мой выбор! Не смейте его осуждать!

Хватит поддавков, сегодня я играю белыми. Я делаю первый ход. Встаю из позы раком. Выбрасываю книжку: 10 способов завлечь, удержать и ублажить мужчину. И больше не примеряю на себя маски несчастной и обиженной «козлами». Поза жертвы – не для меня!
 
natasha_n_n

natasha_n_n

Местный
VBJVXwx6ZEg.jpg
 
natasha_n_n

natasha_n_n

Местный
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а вполне солидный человек.
 
Copycat.

Copycat.

Местный
Все женщины в мире для мужчин делятся на две большие группы: женщины-груди и женщины-ноги. Веками наши побеждали, облачив соперниц в длинные юбки и вывалив декольте, но сейчас ногастые взяли реванш. Они уже праздновали победу, однако недавно мир содрогнулся от нового мощного женского оружия...

Хрупкое равновесие между женщинами восстанавливается только зимой, когда оба враждующих клана (груди и ноги) заключают перемирие и обращают свой взор на мужчин, требуя с них шубы. Но зима кончилась, асфальт заполнился потоками взбаламученной грязи и песка, и женщины снова взялись за старое.

Правда, я слышала, что скоро подпишут пакт о ненападении, потому, что мы все должны объединиться перед новой опасностью. На нас наступают попы.

Так-то я считаю, что это ногастые виноваты. Они с таким усердием пропадали в залах, чтобы сделать ножки изящными, что почти утратили там свои попочки. Роскошные булочки превратились в куриные жопки – такова была прощальная месть целлюлита, умиравшего в муках. Женщины назвали свои новые «жопки-с-кулачок» накачанными, но природу не обмануть. Мужчины ходили вокруг, нюхали воздух носом, пытаясь найти по запаху… А потом случилось страшное.

Не обнаружив дома привычных поп, многие мужчины расстроились. Они полезли в интернет, и долго там тыкали мышкой в Кардашьян, увеличивая ее благосостояние.

Остальные женщины мира, конечно среагировали молниеносно. Они срочно собрали военный совет, и подняли на форумах множество тем о том «каквообщеможносмотретьнатакоеубожество!», но несознательные мужчины продолжали кликать. На данный момент и мы, и наши вечные соперницы ногастые, отступаем! И несем огромные потери в лайках, под ударами гипертрофированных жоп.

Пришлось подключать службу разведки. Разведка выяснила, что у Джей Ло вместо попы набитые ватой штанишки, а сама попа давно съехала в район коленей. Потом еще подключили аналитиков, сразу от обоих штабов, чо уж. Те доказали, что у Ким и Беойнсе попы постоянно увеличиваются, что через пару лет может негативно сказаться на уровне мирового океана. Теперь попытаются, наверное, пролоббировать какие-то антипопные законы в думе, но я что-то сомневаюсь. Враг силен и действует нагло, решительно. Стреляет из инстаграма очередями поп, а мы не может в это время даже засветить сосок!

Короче вы поняли, война идет, у всех дел по самое небалуйся. Патронов, то есть сосков, не хватает. Некогда передохнуть, надо селфи делать. Фотошопить не успеваешь уже, приходится инстаграмными фильтрами пользоваться. И что вы думаете, что делают несознательные журналисты во время всего этого театра военных действий?

Забили информационное пространство какими-то оффшорами Путина! Не стыдно вам, товарищи, такую херню обсуждать? Распелись со вчерашнего для: сенсация, сенсация, Путин-Путин. И че? Сегодня открывают интернет – ни слова про жопы, ни одного интеллектуального жоп-обсуждения.

Охамели уже. Такая война идет, а они вместо того, чтобы думать, как опорочить попу Эмбер Роуз, оффшорами заняты. Тьфу просто!
 
natasha_n_n

natasha_n_n

Местный
Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
 
Copycat.

Copycat.

Местный
Люблю следить за разными типами обсуждений в различных общественных сферах. Вот мой редактор таинственно пишет мне, что обнажились журналистки Леся Рябцева и Эрика Эвер, и прямо взрыв бомбы: одни осуждают, другие одобряют.

Ого, подумал я, в 2015-м людям показали голых (или полуголых) женщин, надо же. Красивые обе, вероятно, ведь на вкус и цвет…

А моя супруга, словно бы в пику всем этим интеллигентским закидонам, рассказывает мне, как народ в ее конторе страшно переживает за Екатерину Варнаву, от которой ее «молодой человек» ушел … к другому мужчине. Варнава – это прямо очень «женщина-вамп», от таких, казалось бы, не уходят.

Что ж, хороший урок: уходят вообще от всех и всяких, гарантий нет, старайтесь лучше. Полезное знание, милые барышни, в наши непростые времена.

А тем временем между двух этих огней обычные женщины притаились и читают, не отрываясь, множащиеся статьи, посты, советы о том, как сохраниться зимой. Вам, грубые ватники, не понять, но вообще страшные вещи зимой творятся с барышнями.

Волосы, ногти, кожа, синяки под глазами, лишний вес, холодно – зимой женщинам очень трудно, и они стараются как-то не выпасть из хрупкого состояния «а я еще себе нравлюсь».

И выпадают, конечно.

В бой идет «индустрия красоты», которая предлагает все: от маски до инъекций (этот печальный и полный самообмана путь вообще проходят достаточно быстро), чтобы остаться в обойме. Компаниям, готовящимся к плохим годовым показателях, нужно что-то срочно продать, поэтому сегодня реклама неприлично агрессивна. Кажется, не купив крем для рук, можно умереть от цирроза печени.

Мне продавать нечего, поэтому мои советы добры и бесплатны. Итак, пять осенних правил о красоте, этого вам не расскажут в глянце.

Во-первых, перестаньте думать о том, что в 40 лет можно выглядеть на 30

Это – потребительский миф, созданный специально для того, чтобы выманить из наивных дурочек побольше денег. Да, в 20 вы можете смотреться на все 40, все зависит от образа жизни, но обратно это не работает.



Живите в ваши 40 и перестаньте играть в студентку. Мы видели и помним студенток, они даже дышат иначе, сыграть это нельзя.

А вранье (даже вранье самой себе) в любом случае смотрится жалко.

Во-вторых, прекратите думать о том, что вы можете быть здоровой в мегаполисе
Вам всегда будет не хватать витаминов, солнечного света и воздуха. Если вы не собираетесь переезжать в тайгу, смиритесь с этим и обязательно имейте в виду. Не стоит рассуждать о здоровье, не стоит слушать советов о том, как крем из жабр ската сделает вас здоровее. Пока вы шли за кремом, вы вдохнули столько, что даже скат уже не поможет.

Так что расслабьтесь.

В-третьих, замените ваш пилатес сексом, это работает

Не буду ничего писать, все и так понятно. Секс – лучше йоги, лучше зарядки и лучше тортика. Только дифференциальные уравнения лучше секса, но это уже посложнее, так что идите простым путем.

В-четвертых, расслабьте мышцы лица

На ваши постные физиономии смотреть противно, даже если намазаны они по всем правилам. Улыбайтесь. Если какой-то журнал научил вас «быть загадочной», «сложной», «таинственной», выбросьте его: сто лет никому не интересны «сложные», мы и сами очень непростые, и ваши кривляния уже немного утомили, правда.

И, наконец, в-пятых, на сэкономленные от траты на ерунду деньги купите памперсов в хоспис

Еды для бездомных, телевизор для давно забытой бабушки или платье для мамы.

Попробуйте этой холодной осенью хоть кого-нибудь искренне порадовать. Да, без задней мысли. Просто возьмите и сделайте доброе дело: придите волонтером в детский дом и научите тамошних девочек плести макраме или готовить шарлотку.

Когда все они улыбнутся вам в ответ, вы будете самой красивой женщиной на земле. До весны хватит.

"Мудрость – это цветок,
из которого пчела делает мед,
а паук яд, каждый согласно своей природе."

Автор: Дмитрий Одинцов, математик
 
Фрау

Фрау

Местный
Copycat. написал(а):

Автор: Дмитрий Одинцов, математик
Нажмите для раскрытия...
..., которому не чем заняться или он занимается не своим делом, от того так по-дилетантски сует нос в чужие. Дмитрий - второй Григорий Остер просто, "Вредные советы оскорбленного джентельмена для Дам бальзаковского возраста", осталось облечь порыв души в удобоворимую литературную оболочку и можно публиковаться.
Критик: К. Ерилина, юрист, 32 года.
 
Последнее редактирование:
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху