Интересное из сети.
- Автор темы Salo
- Дата начала
Marise
закрытый космос
Хороший материал.Мальчик оставил свой велосипед прикованным к дереву когда уходил на войну в 1914 году. Он не вернулся, и дереву не оставалось ничего другого, как расти вокруг велосипеда. Невероятно, но этот велосипед находится там уже 100 лет!
anchiko
Девушка-сихиртя
Какие обалденские рысекошки!! Влюбилась, хотя к кошкам немного равнодушна. Но эти рыжие бестии - нечто!Котята каракала, их осталось в Туркменистане ~300
anchiko
Девушка-сихиртя
Как важно быть нищебродом
В наш век потребления, когда в новостях, журналах, видеоблогах и даже на небе только и разговоров что о новом айфоне или тяжеленной золотой цепи какого-нибудь забубенного негра, многие стыдятся и даже боятся быть нищебродами. Стремясь к эфемерной финансовой стабильности, эти несчастные обыватели гробят свои жизни на ненавистной, но прибыльной работе, копят деньги на вожделенный отпуск или обрастают кредитами в погоне за новомодными электронными прибамбасами, которые будут показывать им смешные картинки. Страх оказаться без денег так велик, что люди готовы согласиться на самую кошмарную кабалу, чуть ли не отдать самих себя в галерное рабство, лишь бы в их кармане звякали вожделенные рублики. Но таким, как я, нищим прощелыгам их страхи только на пользу, ведь в глазах честных трудящихся я несчастнейший из людей, горемыка, обиженный злой судьбой, стоящий где-то между раковым больным и африканским ребенком, наступившим на противопехотную мину. Того и гляди будут деньги мне на лечение от нищебродства собирать через благотворительные паблики Вконтакте! А меж тем безденежье — это совсем не страшно, даже иногда весело и вдохновляюще. Кто из нас более несчастен: ты, проклинающий каждый свой рабочий день, но имеющий счастье купить мультиварку, или я, благословенно загорающий с утра до ночи на балконе под песни Мака Демарко без всякой мультиварки?
В наш век потребления, когда в новостях, журналах, видеоблогах и даже на небе только и разговоров что о новом айфоне или тяжеленной золотой цепи какого-нибудь забубенного негра, многие стыдятся и даже боятся быть нищебродами. Стремясь к эфемерной финансовой стабильности, эти несчастные обыватели гробят свои жизни на ненавистной, но прибыльной работе, копят деньги на вожделенный отпуск или обрастают кредитами в погоне за новомодными электронными прибамбасами, которые будут показывать им смешные картинки. Страх оказаться без денег так велик, что люди готовы согласиться на самую кошмарную кабалу, чуть ли не отдать самих себя в галерное рабство, лишь бы в их кармане звякали вожделенные рублики. Но таким, как я, нищим прощелыгам их страхи только на пользу, ведь в глазах честных трудящихся я несчастнейший из людей, горемыка, обиженный злой судьбой, стоящий где-то между раковым больным и африканским ребенком, наступившим на противопехотную мину. Того и гляди будут деньги мне на лечение от нищебродства собирать через благотворительные паблики Вконтакте! А меж тем безденежье — это совсем не страшно, даже иногда весело и вдохновляюще. Кто из нас более несчастен: ты, проклинающий каждый свой рабочий день, но имеющий счастье купить мультиварку, или я, благословенно загорающий с утра до ночи на балконе под песни Мака Демарко без всякой мультиварки?
«Богачи едят калачи, да не спят ни в день, ни в ночи; бедняк чего ни хлебнет, да заснет», — гласит поговорка, которую сложил наш мудрый народ. Про бедность вообще много поговорок хороших, а песен написано столько, что и не счесть, начиная от нестареющей классики Loser Бека и заканчивая совсем юными FIDLAR с их отчаянным гимном GotNoMoney. А про богатых что? Про богатых одни гадости говорят все, начиная от Господа нашего Иисуса Христа, в открытую отказывавшего им в Царствии Небесном, и заканчивая пресловутыми модными дураками из книжек в оранжевых обложках, которые не просто богачей, но и вообще все это ваше общество потребления так ненавидят, что аж кушать спокойно не могут. Тебе, читатель, может показаться, что я тоже ненавижу трудящегося обывателя, что я поплевываю на него из глубин своего величественного падения, но это не так. Мне, напротив, до слез жаль прозябающего в погоне за рублем трудягу, который каждый день подкрепляет свои заблуждения тысячами цитат из пабликов про успех.
Конфуций современности Тема Лебедев однажды изрек: «Как мотивировать себя что-то делать? Никак — оставайтесь в жопе!» — и был тысячекратно прав!
Не нужно никаких мотиваций, к черту успех! В жопе тепло, уютно и безмятежно. Пахнет не розами, конечно, но к этому быстро привыкаешь. А снаружи что? Бесконечное беличье колесо, которое наполняет кормушку, но лишает сил, нервов и портит настроение.
«Стабильность» — хорошее слово, прочное, нерушимое, оно укрепляет веру в завтрашний день, страхует от перемен и, как следствие, от потрясений. Нет финансового положения стабильнее бедности.
А что же нищеброд? А ничего! У него ни зарплаты, ни сбережений, ни даже собственных цепей, которые, как пугал Маркс, могут потерять пролетарии в случае революции. Это ли не есть та самая финансовая стабильность и независимость от всех экономических потрясений, о какой не мечтал даже Билл Гейтс со всеми своими заоблачными миллиардами?
Как следствие, нервные клетки нашего грамотного нищеброда крепки, адамантовая броня непробиваемого пофигизма бережет их, а ведь все болезни, как известно, от нервов. Обратите внимание на то, как беспокойство о деньгах калечит наших сограждан: желудочные расстройства, метеоризм, мигрени, шумы в сердце, от которых сограждане хлещут валерьянку, а иногда и водку, маразм, выражающийся в нескончаемых панических ретвитах и диких комментариях в фейсбуке.
Помню, когда-то и я был честным трудящимся. Обеспеченный грузчик, с надорванной спиной и множеством нищих собутыльников, вечно клянчащих взаймы на «железные ставки» в спортивном тотализаторе. Как какой-нибудь калиф, я был окружен услужливыми приспешниками, жаждущими моих несметных богатств. Как было им отказать? Я добрый христианин и всегда помогал страждущим, но в конце концов мне все это стало надоедать. Как относиться к людям, которые зовут тебя пить пиво только тогда, когда они на мели, и звонят с одной-единственной просьбой — дать им взаймы? Лично меня это удручало и наводило на ложные мысли о подлости человеческой натуры, а когда твой мир наполняется алчными говнюками, жизнь тоже становится немила. Вскоре суммы их кредитов достигли определенной точки невозврата, и все эти мерзавцы растаяли, словно утренний туман. Теперь, когда я и сам нищ и наг, меня окружают только чудесные люди, потчующие пивом, дающие денег взаймы и звонящие исключительно ради того, чтобы справиться о моем самочувствии.
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей», — справедливо замечала в своей песне мудрая примадонна Пугачева. Теперь я и сам стал занимать у друзей, но, в отличие от моих прежних товарищей, я не скрываюсь, не отключаю телефонов и не перестаю лайкать записи своих заимодавцев Вконтакте. Если ты не отдаешь долг вовремя и при этом остаешься на виду, о тебе пойдет молва как о честном порядочном человеке, особенно на фоне большинства должников, которые по глупости прячутся от своих кредиторов, а в конце концов оказываются должны всему городу и вынуждены спасаться бегством за 101-й километр. Нет, если уж ты должен, то веди себя с достоинством, и тогда, глядя на тебя, люди будут спокойны и каждый день станут молиться о твоем здравии, а не сломают тебе ноги бейсбольной битой, чтобы ты никуда не убежал. Честность и непосредственность — качества, которые обезоруживают, а отсутствие постоянного заработка — идеальное оправдание, чтобы не отдавать долги в срок.
Другое дело — человек работящий, со стабильной зарплатой: уж к нему заимодавцы будут более требовательны. Постоянная зарплата обязывает тебя быть исполнительным. «Как так — зарплату задержали? Какой такой начальник премии лишил? Знать ничего не хочу! Сломаю-ка я тебе, мил человек, коленную чашечку в назидание!» Бац — и все, ходишь всю жизнь с тросточкой, как Чарли Чаплин.
«Забыл про годовщину, любимый? На тебе, сволочь хромая! В инвалидном кресле подумаешь над своим поведением», — да, женщины они порой страшнее мафиозных вышибал. А когда ты безработный и безденежный, даже забыв про юбилей, всегда можно с несчастным видом сказать, что не было денег на подарок.
Хотя нет, можете быть просто уверены в том, что с вас никто ничего и не спросит даже. И представьте, сколько радости будет, когда никто от тебя ничего не ждет, а ты вдруг преподносишь какую-нибудь рукотворную чепуху из пластилина! Заниженная планка ожиданий, а также отложившиеся на уровне подсознания два извечных человеческих заблуждения: «главное не подарок, а внимание» и «лучший подарок — тот, что сделан своими руками» — это же залог успеха. Имея средства на счету, ты пластилиновыми творениями не отделаешься: придется изрядно поломать голову, что этой сволочи подарить. К концу шопинговой одиссеи ты все равно останешься в дураках и потратишься на какую-нибудь дорогую фиговину, которую вдобавок просто так в мусорку не выкинешь, в отличие от пластилиновой поделки нашего бравого нищеброда.
Выше я уже говорил, что мои алчные друзья исчезли с горизонта сразу после того, как я лишился постоянного заработка в пользу безделья.
От тебя отводят глаза даже те несчастные, что раздают рекламные флаеры на улицах. Я поначалу грешил на свою опухшую бородатую рожу и зэковскую стрижку под машинку — думал, они отпугивают весь этот докучливый сброд. Однако, проведя опрос среди своих друзей, понял, что все эти надоеды обладают каким-то шестым чувством, своего рода нюхом на платежеспособность граждан. Видимо, этот навык всем им искусственно прививают в их головных центрах, чтобы они не тратили сил попусту на нищую шваль вроде меня.
Чтобы убедиться в справедливости этой теории, можете провести эксперимент: порыскайте по соцсетям или руинам ЖЖ — вы найдете кучу постов о том, как очередного юзернейма достал кто-то из вышеперечисленных паразитов. Полистайте бложек любого из авторов дальше, и вы обязательно наткнетесь на пост о том, как его достала работа, какой придурок его начальник и как кошмарна экономическая ситуация в стране.
Основной же плюс нищебродствования в том, что без работы и особых целей в жизни ты начинаешь нормально переносить безделье. Тебе, читатель, это покажется смешным, конечно, но не торопись хохотать.
Помню, уволившись с комбината, я первое время не знал, чем себя занять, и, как идиот, катался на трамвае от дома до проходной. Я выходил на остановке, встречал своих прежних коллег, пил с ними пиво, спрашивал, как там в цеху, чего у них нового, сетовал вместе с ними на начальников-кровопийц, цокал языком и качал головой, слушая про невыносимые условия труда. Хоть я и ненавидел всю эту заводскую рутину, но что-то тянуло меня обратно, какая-то рефлекторная ностальгия, что ли.
Слава богу, привязался я к комбинату не сильно, и меня вскоре отпустило, но ведь есть те, кто на своей работе проводит всю жизнь! Всю жизнь они каждое утро просыпаются, едут туда, потом обратно, входят в этот ритм, привыкают к нему, прикипают нутром, а когда оказываются, например, на пенсии, то их подкашивает. Словно космонавты, вернувшиеся с орбиты на землю, они делаются беспомощными. Они дезориентированы.
Отставному работяге нужно срочно куда-то пойти, поехать, где-то поработать, многие покупают себе огород и пашут в нем от звонка до звонка, кто-то пропадает в гараже и ковыряется в своей машине, кто-то начинает пить, кто-то становится гражданским активистом и целыми днями пишет жалобы в инстанции и гневные письма в газеты. Все потому, что их внутренняя вселенная вращалась вокруг условного символа доллара, он притягивал все их силы, страсти, стремления, а лишившись этого своеобразного гравитационного центра, вселенная пошла кувырком, и они, бедные работяги, полетели вместе с ним. Теперь им нужен новый центр, новый смысл существования, чтобы привести себя в норму, почувствовать почву под ногами.
Безделье — это очень нелегко, его нужно долго практиковать, чтобы переносить с пользой (или хотя бы без вреда) для себя и окружающих. Например, именно от безделья бестолковые лодыри вроде Льва Толстого или Карла Маркса идеализировали труд и понаписали кучу вредоносных манифестов вместо того, чтобы, как Джоуи Триббиани из «Друзей», построить форт из диванных подушек и соревноваться с самим собой в метании ложкой горящих теннисных шариков.
Конфуций современности Тема Лебедев однажды изрек: «Как мотивировать себя что-то делать? Никак — оставайтесь в жопе!» — и был тысячекратно прав!
Не нужно никаких мотиваций, к черту успех! В жопе тепло, уютно и безмятежно. Пахнет не розами, конечно, но к этому быстро привыкаешь. А снаружи что? Бесконечное беличье колесо, которое наполняет кормушку, но лишает сил, нервов и портит настроение.
«Стабильность» — хорошее слово, прочное, нерушимое, оно укрепляет веру в завтрашний день, страхует от перемен и, как следствие, от потрясений. Нет финансового положения стабильнее бедности.
А что же нищеброд? А ничего! У него ни зарплаты, ни сбережений, ни даже собственных цепей, которые, как пугал Маркс, могут потерять пролетарии в случае революции. Это ли не есть та самая финансовая стабильность и независимость от всех экономических потрясений, о какой не мечтал даже Билл Гейтс со всеми своими заоблачными миллиардами?
Как следствие, нервные клетки нашего грамотного нищеброда крепки, адамантовая броня непробиваемого пофигизма бережет их, а ведь все болезни, как известно, от нервов. Обратите внимание на то, как беспокойство о деньгах калечит наших сограждан: желудочные расстройства, метеоризм, мигрени, шумы в сердце, от которых сограждане хлещут валерьянку, а иногда и водку, маразм, выражающийся в нескончаемых панических ретвитах и диких комментариях в фейсбуке.
Помню, когда-то и я был честным трудящимся. Обеспеченный грузчик, с надорванной спиной и множеством нищих собутыльников, вечно клянчащих взаймы на «железные ставки» в спортивном тотализаторе. Как какой-нибудь калиф, я был окружен услужливыми приспешниками, жаждущими моих несметных богатств. Как было им отказать? Я добрый христианин и всегда помогал страждущим, но в конце концов мне все это стало надоедать. Как относиться к людям, которые зовут тебя пить пиво только тогда, когда они на мели, и звонят с одной-единственной просьбой — дать им взаймы? Лично меня это удручало и наводило на ложные мысли о подлости человеческой натуры, а когда твой мир наполняется алчными говнюками, жизнь тоже становится немила. Вскоре суммы их кредитов достигли определенной точки невозврата, и все эти мерзавцы растаяли, словно утренний туман. Теперь, когда я и сам нищ и наг, меня окружают только чудесные люди, потчующие пивом, дающие денег взаймы и звонящие исключительно ради того, чтобы справиться о моем самочувствии.
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей», — справедливо замечала в своей песне мудрая примадонна Пугачева. Теперь я и сам стал занимать у друзей, но, в отличие от моих прежних товарищей, я не скрываюсь, не отключаю телефонов и не перестаю лайкать записи своих заимодавцев Вконтакте. Если ты не отдаешь долг вовремя и при этом остаешься на виду, о тебе пойдет молва как о честном порядочном человеке, особенно на фоне большинства должников, которые по глупости прячутся от своих кредиторов, а в конце концов оказываются должны всему городу и вынуждены спасаться бегством за 101-й километр. Нет, если уж ты должен, то веди себя с достоинством, и тогда, глядя на тебя, люди будут спокойны и каждый день станут молиться о твоем здравии, а не сломают тебе ноги бейсбольной битой, чтобы ты никуда не убежал. Честность и непосредственность — качества, которые обезоруживают, а отсутствие постоянного заработка — идеальное оправдание, чтобы не отдавать долги в срок.
Другое дело — человек работящий, со стабильной зарплатой: уж к нему заимодавцы будут более требовательны. Постоянная зарплата обязывает тебя быть исполнительным. «Как так — зарплату задержали? Какой такой начальник премии лишил? Знать ничего не хочу! Сломаю-ка я тебе, мил человек, коленную чашечку в назидание!» Бац — и все, ходишь всю жизнь с тросточкой, как Чарли Чаплин.
«Забыл про годовщину, любимый? На тебе, сволочь хромая! В инвалидном кресле подумаешь над своим поведением», — да, женщины они порой страшнее мафиозных вышибал. А когда ты безработный и безденежный, даже забыв про юбилей, всегда можно с несчастным видом сказать, что не было денег на подарок.
Хотя нет, можете быть просто уверены в том, что с вас никто ничего и не спросит даже. И представьте, сколько радости будет, когда никто от тебя ничего не ждет, а ты вдруг преподносишь какую-нибудь рукотворную чепуху из пластилина! Заниженная планка ожиданий, а также отложившиеся на уровне подсознания два извечных человеческих заблуждения: «главное не подарок, а внимание» и «лучший подарок — тот, что сделан своими руками» — это же залог успеха. Имея средства на счету, ты пластилиновыми творениями не отделаешься: придется изрядно поломать голову, что этой сволочи подарить. К концу шопинговой одиссеи ты все равно останешься в дураках и потратишься на какую-нибудь дорогую фиговину, которую вдобавок просто так в мусорку не выкинешь, в отличие от пластилиновой поделки нашего бравого нищеброда.
Выше я уже говорил, что мои алчные друзья исчезли с горизонта сразу после того, как я лишился постоянного заработка в пользу безделья.
От тебя отводят глаза даже те несчастные, что раздают рекламные флаеры на улицах. Я поначалу грешил на свою опухшую бородатую рожу и зэковскую стрижку под машинку — думал, они отпугивают весь этот докучливый сброд. Однако, проведя опрос среди своих друзей, понял, что все эти надоеды обладают каким-то шестым чувством, своего рода нюхом на платежеспособность граждан. Видимо, этот навык всем им искусственно прививают в их головных центрах, чтобы они не тратили сил попусту на нищую шваль вроде меня.
Чтобы убедиться в справедливости этой теории, можете провести эксперимент: порыскайте по соцсетям или руинам ЖЖ — вы найдете кучу постов о том, как очередного юзернейма достал кто-то из вышеперечисленных паразитов. Полистайте бложек любого из авторов дальше, и вы обязательно наткнетесь на пост о том, как его достала работа, какой придурок его начальник и как кошмарна экономическая ситуация в стране.
Основной же плюс нищебродствования в том, что без работы и особых целей в жизни ты начинаешь нормально переносить безделье. Тебе, читатель, это покажется смешным, конечно, но не торопись хохотать.
Помню, уволившись с комбината, я первое время не знал, чем себя занять, и, как идиот, катался на трамвае от дома до проходной. Я выходил на остановке, встречал своих прежних коллег, пил с ними пиво, спрашивал, как там в цеху, чего у них нового, сетовал вместе с ними на начальников-кровопийц, цокал языком и качал головой, слушая про невыносимые условия труда. Хоть я и ненавидел всю эту заводскую рутину, но что-то тянуло меня обратно, какая-то рефлекторная ностальгия, что ли.
Слава богу, привязался я к комбинату не сильно, и меня вскоре отпустило, но ведь есть те, кто на своей работе проводит всю жизнь! Всю жизнь они каждое утро просыпаются, едут туда, потом обратно, входят в этот ритм, привыкают к нему, прикипают нутром, а когда оказываются, например, на пенсии, то их подкашивает. Словно космонавты, вернувшиеся с орбиты на землю, они делаются беспомощными. Они дезориентированы.
Отставному работяге нужно срочно куда-то пойти, поехать, где-то поработать, многие покупают себе огород и пашут в нем от звонка до звонка, кто-то пропадает в гараже и ковыряется в своей машине, кто-то начинает пить, кто-то становится гражданским активистом и целыми днями пишет жалобы в инстанции и гневные письма в газеты. Все потому, что их внутренняя вселенная вращалась вокруг условного символа доллара, он притягивал все их силы, страсти, стремления, а лишившись этого своеобразного гравитационного центра, вселенная пошла кувырком, и они, бедные работяги, полетели вместе с ним. Теперь им нужен новый центр, новый смысл существования, чтобы привести себя в норму, почувствовать почву под ногами.
Безделье — это очень нелегко, его нужно долго практиковать, чтобы переносить с пользой (или хотя бы без вреда) для себя и окружающих. Например, именно от безделья бестолковые лодыри вроде Льва Толстого или Карла Маркса идеализировали труд и понаписали кучу вредоносных манифестов вместо того, чтобы, как Джоуи Триббиани из «Друзей», построить форт из диванных подушек и соревноваться с самим собой в метании ложкой горящих теннисных шариков.
Фрау
Местный
пока я коплю на свой вожделенный отпуск и "мультиварку", чувак, подумать о тебе мне просто некогда) как и о плюсах бедности) но не жалею ни об этом, ни о том, что приходится работать сутками, потому что капец как хочу поехать в отпуск в дальние края, а не лежать на балконе своей квартиры в ожном и том же городе)*ука я как волшебник, нахожу средства, чтобы исполнить свои желания и вижу в этом только положительное.йумар твой оценила, улыбнуло.Как важно быть нищебродом
В наш век потребления, когда в новостях, журналах, видеоблогах и даже на небе только и разговоров что о новом айфоне или тяжеленной золотой цепи какого-нибудь забубенного негра, многие стыдятся и даже боятся быть нищебродами. Стремясь к эфемерной финансовой стабильности, эти несчастные обыватели гробят свои жизни на ненавистной, но прибыльной работе, копят деньги на вожделенный отпуск или обрастают кредитами в погоне за новомодными электронными прибамбасами, которые будут показывать им смешные картинки. Страх оказаться без денег так велик, что люди готовы согласиться на самую кошмарную кабалу, чуть ли не отдать самих себя в галерное рабство, лишь бы в их кармане звякали вожделенные рублики. Но таким, как я, нищим прощелыгам их страхи только на пользу, ведь в глазах честных трудящихся я несчастнейший из людей, горемыка, обиженный злой судьбой, стоящий где-то между раковым больным и африканским ребенком, наступившим на противопехотную мину. Того и гляди будут деньги мне на лечение от нищебродства собирать через благотворительные паблики Вконтакте! А меж тем безденежье — это совсем не страшно, даже иногда весело и вдохновляюще. Кто из нас более несчастен: ты, проклинающий каждый свой рабочий день, но имеющий счастье купить мультиварку, или я, благословенно загорающий с утра до ночи на балконе под песни Мака Демарко без всякой мультиварки?
«Богачи едят калачи, да не спят ни в день, ни в ночи; бедняк чего ни хлебнет, да заснет», — гласит поговорка, которую сложил наш мудрый народ. Про бедность вообще много поговорок хороших, а песен написано столько, что и не счесть, начиная от нестареющей классики Loser Бека и заканчивая совсем юными FIDLAR с их отчаянным гимном GotNoMoney. А про богатых что? Про богатых одни гадости говорят все, начиная от Господа нашего Иисуса Христа, в открытую отказывавшего им в Царствии Небесном, и заканчивая пресловутыми модными дураками из книжек в оранжевых обложках, которые не просто богачей, но и вообще все это ваше общество потребления так ненавидят, что аж кушать спокойно не могут. Тебе, читатель, может показаться, что я тоже ненавижу трудящегося обывателя, что я поплевываю на него из глубин своего величественного падения, но это не так. Мне, напротив, до слез жаль прозябающего в погоне за рублем трудягу, который каждый день подкрепляет свои заблуждения тысячами цитат из пабликов про успех.
Конфуций современности Тема Лебедев однажды изрек: «Как мотивировать себя что-то делать? Никак — оставайтесь в жопе!» — и был тысячекратно прав!
Не нужно никаких мотиваций, к черту успех! В жопе тепло, уютно и безмятежно. Пахнет не розами, конечно, но к этому быстро привыкаешь. А снаружи что? Бесконечное беличье колесо, которое наполняет кормушку, но лишает сил, нервов и портит настроение.
«Стабильность» — хорошее слово, прочное, нерушимое, оно укрепляет веру в завтрашний день, страхует от перемен и, как следствие, от потрясений. Нет финансового положения стабильнее бедности.
А что же нищеброд? А ничего! У него ни зарплаты, ни сбережений, ни даже собственных цепей, которые, как пугал Маркс, могут потерять пролетарии в случае революции. Это ли не есть та самая финансовая стабильность и независимость от всех экономических потрясений, о какой не мечтал даже Билл Гейтс со всеми своими заоблачными миллиардами?
Как следствие, нервные клетки нашего грамотного нищеброда крепки, адамантовая броня непробиваемого пофигизма бережет их, а ведь все болезни, как известно, от нервов. Обратите внимание на то, как беспокойство о деньгах калечит наших сограждан: желудочные расстройства, метеоризм, мигрени, шумы в сердце, от которых сограждане хлещут валерьянку, а иногда и водку, маразм, выражающийся в нескончаемых панических ретвитах и диких комментариях в фейсбуке.
Помню, когда-то и я был честным трудящимся. Обеспеченный грузчик, с надорванной спиной и множеством нищих собутыльников, вечно клянчащих взаймы на «железные ставки» в спортивном тотализаторе. Как какой-нибудь калиф, я был окружен услужливыми приспешниками, жаждущими моих несметных богатств. Как было им отказать? Я добрый христианин и всегда помогал страждущим, но в конце концов мне все это стало надоедать. Как относиться к людям, которые зовут тебя пить пиво только тогда, когда они на мели, и звонят с одной-единственной просьбой — дать им взаймы? Лично меня это удручало и наводило на ложные мысли о подлости человеческой натуры, а когда твой мир наполняется алчными говнюками, жизнь тоже становится немила. Вскоре суммы их кредитов достигли определенной точки невозврата, и все эти мерзавцы растаяли, словно утренний туман. Теперь, когда я и сам нищ и наг, меня окружают только чудесные люди, потчующие пивом, дающие денег взаймы и звонящие исключительно ради того, чтобы справиться о моем самочувствии.
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей», — справедливо замечала в своей песне мудрая примадонна Пугачева. Теперь я и сам стал занимать у друзей, но, в отличие от моих прежних товарищей, я не скрываюсь, не отключаю телефонов и не перестаю лайкать записи своих заимодавцев Вконтакте. Если ты не отдаешь долг вовремя и при этом остаешься на виду, о тебе пойдет молва как о честном порядочном человеке, особенно на фоне большинства должников, которые по глупости прячутся от своих кредиторов, а в конце концов оказываются должны всему городу и вынуждены спасаться бегством за 101-й километр. Нет, если уж ты должен, то веди себя с достоинством, и тогда, глядя на тебя, люди будут спокойны и каждый день станут молиться о твоем здравии, а не сломают тебе ноги бейсбольной битой, чтобы ты никуда не убежал. Честность и непосредственность — качества, которые обезоруживают, а отсутствие постоянного заработка — идеальное оправдание, чтобы не отдавать долги в срок.
Другое дело — человек работящий, со стабильной зарплатой: уж к нему заимодавцы будут более требовательны. Постоянная зарплата обязывает тебя быть исполнительным. «Как так — зарплату задержали? Какой такой начальник премии лишил? Знать ничего не хочу! Сломаю-ка я тебе, мил человек, коленную чашечку в назидание!» Бац — и все, ходишь всю жизнь с тросточкой, как Чарли Чаплин.
«Забыл про годовщину, любимый? На тебе, сволочь хромая! В инвалидном кресле подумаешь над своим поведением», — да, женщины они порой страшнее мафиозных вышибал. А когда ты безработный и безденежный, даже забыв про юбилей, всегда можно с несчастным видом сказать, что не было денег на подарок.
Хотя нет, можете быть просто уверены в том, что с вас никто ничего и не спросит даже. И представьте, сколько радости будет, когда никто от тебя ничего не ждет, а ты вдруг преподносишь какую-нибудь рукотворную чепуху из пластилина! Заниженная планка ожиданий, а также отложившиеся на уровне подсознания два извечных человеческих заблуждения: «главное не подарок, а внимание» и «лучший подарок — тот, что сделан своими руками» — это же залог успеха. Имея средства на счету, ты пластилиновыми творениями не отделаешься: придется изрядно поломать голову, что этой сволочи подарить. К концу шопинговой одиссеи ты все равно останешься в дураках и потратишься на какую-нибудь дорогую фиговину, которую вдобавок просто так в мусорку не выкинешь, в отличие от пластилиновой поделки нашего бравого нищеброда.
Выше я уже говорил, что мои алчные друзья исчезли с горизонта сразу после того, как я лишился постоянного заработка в пользу безделья.
От тебя отводят глаза даже те несчастные, что раздают рекламные флаеры на улицах. Я поначалу грешил на свою опухшую бородатую рожу и зэковскую стрижку под машинку — думал, они отпугивают весь этот докучливый сброд. Однако, проведя опрос среди своих друзей, понял, что все эти надоеды обладают каким-то шестым чувством, своего рода нюхом на платежеспособность граждан. Видимо, этот навык всем им искусственно прививают в их головных центрах, чтобы они не тратили сил попусту на нищую шваль вроде меня.
Чтобы убедиться в справедливости этой теории, можете провести эксперимент: порыскайте по соцсетям или руинам ЖЖ — вы найдете кучу постов о том, как очередного юзернейма достал кто-то из вышеперечисленных паразитов. Полистайте бложек любого из авторов дальше, и вы обязательно наткнетесь на пост о том, как его достала работа, какой придурок его начальник и как кошмарна экономическая ситуация в стране.
Основной же плюс нищебродствования в том, что без работы и особых целей в жизни ты начинаешь нормально переносить безделье. Тебе, читатель, это покажется смешным, конечно, но не торопись хохотать.
Помню, уволившись с комбината, я первое время не знал, чем себя занять, и, как идиот, катался на трамвае от дома до проходной. Я выходил на остановке, встречал своих прежних коллег, пил с ними пиво, спрашивал, как там в цеху, чего у них нового, сетовал вместе с ними на начальников-кровопийц, цокал языком и качал головой, слушая про невыносимые условия труда. Хоть я и ненавидел всю эту заводскую рутину, но что-то тянуло меня обратно, какая-то рефлекторная ностальгия, что ли.
Слава богу, привязался я к комбинату не сильно, и меня вскоре отпустило, но ведь есть те, кто на своей работе проводит всю жизнь! Всю жизнь они каждое утро просыпаются, едут туда, потом обратно, входят в этот ритм, привыкают к нему, прикипают нутром, а когда оказываются, например, на пенсии, то их подкашивает. Словно космонавты, вернувшиеся с орбиты на землю, они делаются беспомощными. Они дезориентированы.
Отставному работяге нужно срочно куда-то пойти, поехать, где-то поработать, многие покупают себе огород и пашут в нем от звонка до звонка, кто-то пропадает в гараже и ковыряется в своей машине, кто-то начинает пить, кто-то становится гражданским активистом и целыми днями пишет жалобы в инстанции и гневные письма в газеты. Все потому, что их внутренняя вселенная вращалась вокруг условного символа доллара, он притягивал все их силы, страсти, стремления, а лишившись этого своеобразного гравитационного центра, вселенная пошла кувырком, и они, бедные работяги, полетели вместе с ним. Теперь им нужен новый центр, новый смысл существования, чтобы привести себя в норму, почувствовать почву под ногами.
Безделье — это очень нелегко, его нужно долго практиковать, чтобы переносить с пользой (или хотя бы без вреда) для себя и окружающих. Например, именно от безделья бестолковые лодыри вроде Льва Толстого или Карла Маркса идеализировали труд и понаписали кучу вредоносных манифестов вместо того, чтобы, как Джоуи Триббиани из «Друзей», построить форт из диванных подушек и соревноваться с самим собой в метании ложкой горящих теннисных шариков.
Последнее редактирование:
anchiko
Девушка-сихиртя
Хипстеры мертвы, да здравствуют якки
К какой категории населения меня отнести? Я — 26 летний журналист, живу в спальном районе, который за последние несколько лет оброс приличной инфраструктурой. Я белый мужчина, гетеросексуал, езжу на простеньком односкоростном велосипеде, ношу усы. Я закончил гуманитарный факультет университета и у меня полно идей на все случаи жизни.
К какой категории населения меня отнести? Я — 26 летний журналист, живу в спальном районе, который за последние несколько лет оброс приличной инфраструктурой. Я белый мужчина, гетеросексуал, езжу на простеньком односкоростном велосипеде, ношу усы. Я закончил гуманитарный факультет университета и у меня полно идей на все случаи жизни.
Кто я — милленниал? Хипстер? Яппи? Все вышеперечисленное или ничего из этого? Специального термина, который бы описывал поколение современной интеллигенции, нет. Как и других привилегированных членов так называемого креативного класса, меня обижает, когда меня называют хипстером, потому что значение этого термина размыто. Я требую более точного диагноза, а когда его нет, я готов его изобрести.
Знакомьтесь — якки, yuccies, от young urban creatives — молодые горожане креативного рода занятий. Мы — та часть поколения Y, которая выросла в комфортных городских условиях, мы достаточно рано начали зарабатывать на самостоятельную жизнь, потому что получили хорошее образование. Мы заражены убеждением, что мы не только заслуживаем добиваться своей мечты — мы должны получать от нее выгоду.
Я — якки. Звучит паршиво.
Yuccy — омофон yucky, «мерзкий, противный».
Якки — это не какие-то мифические создания. Если вы живёте или работаете в центре большого города, то наверняка знаете многих из них. Они — диджитал- консультанты, которая координируют спонсируемые кампании лайфстайл-брендов в Instagram. Они программисты, которые прямо сейчас пишут Uber, специализирующийся на доставке алкоголя, или Tinder для собак. Они — частные предприниматели, которые продают экологичные очки с оправами из бамбука, собранного без использования детского труда. Быстро разбогатеть, думают они, отличная тема. Но быстро разбогатеть, сохраняя при этом творческую самостоятельность — вот истинная мечта якки.
После окончания вуза — если только они закончили вуз, а не какой-нибудь стартап-кэмп — многие якки не пошли по традиционному карьерному пути. Они сломя голову ринулись в водоворот реального бизнеса, хотя и сильно рисковали при этом падением дохода. Согласно исследованию, проведённом Deloitte в 2014 году, 60 % милленниалов на вопрос о причине выбора работодателя ответили, что им импонировали цели компании.
Это про меня. Я переехал в Нью-Йорк пять лет назад и бросил работу в фармацевтическом маркетинге ради неоплачиваемой стажировки в редакции. С тех пор я пробиваю себе дорогу сквозь дебри редакционной политики, мое финансовое положение варьируется от «очень плохо» до «терпимо» — но признание, которое дают мои тексты, меня пьянит как ничто другое. Я — якки.
Не все якки пошли по прямому якковскому пути, описанному выше. Множество двадцатилетних продолжают подниматься по длинной карьерной лестнице в системе традиционного трудоустройства, несмотря на растущие подозрение, что их уникальный интеллект заслуживает больше возможностей для реализации. Назовём эту группу непризнанными якки.
Цитировавшееся выше исследование Deloitte выявило: 28 % миленниалов считают, что их таланты не замечают на их текущей работе. Опрос, проведенный в 2014 году университетом Бентли, показал, что 66 % молодых респондентов, работавших на корпорации, хотели бы начать свое дело. Достоверной статистики по тому, сколько из них действительно оставили свой банк или юридическую контору ради многообещающего стартапа с большей степенью самореализации, к сожалению, нет.
Лично я знаю нескольких бывших финансистов, которые занимаются музыкальными стартапами, одного выпускника бизнес-школы, который переключился на нишевую электронную торговлю предметами мужской одежды, и бывшего адвоката, который сейчас владеет крафтовой пивоварней. Это только те якки, с которыми я знаком. Еще есть незнакомцы (или их пиарщики), которые сотни раз бомбардировали меня историями из жизни типичного якки. Бывший бухгалтер оставил свою работу в процветающей корпорации, чтобы отдаться своей истинной страсти: создавать цветные носки! Хендмейд-канцелярию! Социальные сети для геймеров! Органическую водку!
Не вижу ничего плохого не в этих людях, ни в органической водке, но замечу, что их выбор — это не типичный вдохновляющий пример духа предпринимательства или деловой схватки. Это пример поведения якки. Якки определяют себя как личность не по стремлению к финансовому успеху или пренебрежению материальными благами — для них критична именно взаимосвязь между своим богатством и своей креативностью. Иными словами, они хотят, чтобы им платили за их идеи, а не за обработку и реализацию чужих.
Непризнанные якки существуют на границе между этими двумя подходами. Они могут легко, без ломки мировоззрения, переключиться с рутинной офисной работы с девяти до пяти на традиционно яккианский бизнес. И это — новая свобода.
Если вы отметили один из этих пунктов, возможно, вы якки. Отвечайте честно.
Огромный потенциал интернета вдохновляет якки своими возможностями, даже несмотря на то, что сеть вредит их профессиональному росту в традиционном понимании. Бум доткомов; воцарение магнатов соцсетей; мифы о блогере, который стал более популярным, чем тематика, на которую он писал; огромная сумма, заработанная на очередном стартапе с долгосрочным потенциалом и коротким периодом окупаемости. Это те песни сирены, которые якки слушает разинув рот.
Отказ от крысиных бегов традиционной конкуренции ради многообещающей альтернативы — не новая фантазия в американской культуре, но возможности, за которыми гоняются якки сегодня, более абстрактны, чем когда-либо. Когда ты взрослеешь, наблюдая, как интернет-короли формируют полностью новый тип элиты, невозможно не захотеть в эту сказку самому.
Десять лет назад якки могли бы называться хипстерами. Помните хипстеров? Этих чуваков, поведенных на ретро, не покупающих то, что покупают все, обкуренных дизайнеров, проводящих молодость на Гоа? В культуре хипстеров можно заметить ключевые черты будущих якки: тяга к самостоятельному предпринимательству, ставка на нишевый маркетинг, способность сделать новые технологии своим преимуществом.
Но сегодня хипстер — настоящий хипстер, а не тот глупый маркетинговый ярлык, который доминирует в рекламе молодёжной продукции — этот хипстер мертв. Он променял вечеринки на заброшенных складах на уроки йоги и превратился в инструмент корпоративного маркетинга, который продает компактные городские авто и экзотический фастфуд. То, что выделяло хипстеров в толпе, стало мейнстримом, и хипстеры превратились в эрзац.
В любом случае, хипстер — это не якки. Снова использую в качестве примера себя: у меня нет татуировок, у меня хорошая кредитная история, у меня есть медицинская страховка, которая покрывает дантиста. Мои обычные, не уложенные воском усы, как и моя одежда, как и весь я, не котировались бы в среде классических хипстеров. Хипстеры обозвали бы меня яппи, но были бы неправы. Яппи обитают в чистых кондоминиумах, купленных на деньги, которые они заработали на бирже, в риэлторской или адвокатской конторе до финансового кризиса. Понятие яппи не включает креативную составляющую.
Мы определяем себя через то, что мы покупаем, как обе эти категории. Но определяем не по цене покупки (как яппи) и не по уровню вкуса (как хипстеры), а по их сочетанию. Крафтовый эль из Новой Зеландии за 10 долларов или майка с принтом Кита Харинга из секонда за 2— чистая стоимость не имеет значения, важно, насколько покупка демонстрирует ваш уровень развития.
43 цента из каждого потраченного на еду доллара американские милленниалы оставляют в ресторанах, что симптоматично: выбор ресторанной еды показывает и вкус едока, и его финансовое состояние, поэтому отправляется в инстаграм, чтобы обеспечить третью важную для нас составляющую — признание.
Якки по определению обладают привилегиями. Мой профессиональный дрифт в сторону творческого занятия — это скрытое заявление о том, что я обладаю привилегией. Жизнь якки — синоним эгоцентричного цинизма, который возможен только в отсутствие реальных трудностей.
Из всех моментов, которые мне нравятся в работе журналиста, главный момент, единственная движущая сила моей карьеры — это признание. Я пишу для того, чтобы наслаждаться признанием: коллег, родителей, фолловеров, которые меня ретвитят, даже комментаторов, которые находят время писать гадости под каждой моей статьей. Не поймите меня неправильно — мне нужны деньги, как и всем. Но если бы я не упорствовал в выборе пути, на котором я зарабатываю самовыражением, я бы выбрал более денежную карьеру. Но мне нужно постоянно слышать, что мои идеи ценны, что мой талант уникален. Я хочу, чтобы люди ценили не масштаб идеи, а то, что она пришла в голову именно мне. Это и есть привилегированный цинизм. Я не горжусь этим, но и не стыжусь. Я же говорил, якки — довольно противные люди.
Знакомьтесь — якки, yuccies, от young urban creatives — молодые горожане креативного рода занятий. Мы — та часть поколения Y, которая выросла в комфортных городских условиях, мы достаточно рано начали зарабатывать на самостоятельную жизнь, потому что получили хорошее образование. Мы заражены убеждением, что мы не только заслуживаем добиваться своей мечты — мы должны получать от нее выгоду.
Я — якки. Звучит паршиво.
Yuccy — омофон yucky, «мерзкий, противный».
Якки — это не какие-то мифические создания. Если вы живёте или работаете в центре большого города, то наверняка знаете многих из них. Они — диджитал- консультанты, которая координируют спонсируемые кампании лайфстайл-брендов в Instagram. Они программисты, которые прямо сейчас пишут Uber, специализирующийся на доставке алкоголя, или Tinder для собак. Они — частные предприниматели, которые продают экологичные очки с оправами из бамбука, собранного без использования детского труда. Быстро разбогатеть, думают они, отличная тема. Но быстро разбогатеть, сохраняя при этом творческую самостоятельность — вот истинная мечта якки.
После окончания вуза — если только они закончили вуз, а не какой-нибудь стартап-кэмп — многие якки не пошли по традиционному карьерному пути. Они сломя голову ринулись в водоворот реального бизнеса, хотя и сильно рисковали при этом падением дохода. Согласно исследованию, проведённом Deloitte в 2014 году, 60 % милленниалов на вопрос о причине выбора работодателя ответили, что им импонировали цели компании.
Это про меня. Я переехал в Нью-Йорк пять лет назад и бросил работу в фармацевтическом маркетинге ради неоплачиваемой стажировки в редакции. С тех пор я пробиваю себе дорогу сквозь дебри редакционной политики, мое финансовое положение варьируется от «очень плохо» до «терпимо» — но признание, которое дают мои тексты, меня пьянит как ничто другое. Я — якки.
Не все якки пошли по прямому якковскому пути, описанному выше. Множество двадцатилетних продолжают подниматься по длинной карьерной лестнице в системе традиционного трудоустройства, несмотря на растущие подозрение, что их уникальный интеллект заслуживает больше возможностей для реализации. Назовём эту группу непризнанными якки.
Цитировавшееся выше исследование Deloitte выявило: 28 % миленниалов считают, что их таланты не замечают на их текущей работе. Опрос, проведенный в 2014 году университетом Бентли, показал, что 66 % молодых респондентов, работавших на корпорации, хотели бы начать свое дело. Достоверной статистики по тому, сколько из них действительно оставили свой банк или юридическую контору ради многообещающего стартапа с большей степенью самореализации, к сожалению, нет.
Лично я знаю нескольких бывших финансистов, которые занимаются музыкальными стартапами, одного выпускника бизнес-школы, который переключился на нишевую электронную торговлю предметами мужской одежды, и бывшего адвоката, который сейчас владеет крафтовой пивоварней. Это только те якки, с которыми я знаком. Еще есть незнакомцы (или их пиарщики), которые сотни раз бомбардировали меня историями из жизни типичного якки. Бывший бухгалтер оставил свою работу в процветающей корпорации, чтобы отдаться своей истинной страсти: создавать цветные носки! Хендмейд-канцелярию! Социальные сети для геймеров! Органическую водку!
Не вижу ничего плохого не в этих людях, ни в органической водке, но замечу, что их выбор — это не типичный вдохновляющий пример духа предпринимательства или деловой схватки. Это пример поведения якки. Якки определяют себя как личность не по стремлению к финансовому успеху или пренебрежению материальными благами — для них критична именно взаимосвязь между своим богатством и своей креативностью. Иными словами, они хотят, чтобы им платили за их идеи, а не за обработку и реализацию чужих.
Непризнанные якки существуют на границе между этими двумя подходами. Они могут легко, без ломки мировоззрения, переключиться с рутинной офисной работы с девяти до пяти на традиционно яккианский бизнес. И это — новая свобода.
Если вы отметили один из этих пунктов, возможно, вы якки. Отвечайте честно.
Огромный потенциал интернета вдохновляет якки своими возможностями, даже несмотря на то, что сеть вредит их профессиональному росту в традиционном понимании. Бум доткомов; воцарение магнатов соцсетей; мифы о блогере, который стал более популярным, чем тематика, на которую он писал; огромная сумма, заработанная на очередном стартапе с долгосрочным потенциалом и коротким периодом окупаемости. Это те песни сирены, которые якки слушает разинув рот.
Отказ от крысиных бегов традиционной конкуренции ради многообещающей альтернативы — не новая фантазия в американской культуре, но возможности, за которыми гоняются якки сегодня, более абстрактны, чем когда-либо. Когда ты взрослеешь, наблюдая, как интернет-короли формируют полностью новый тип элиты, невозможно не захотеть в эту сказку самому.
Десять лет назад якки могли бы называться хипстерами. Помните хипстеров? Этих чуваков, поведенных на ретро, не покупающих то, что покупают все, обкуренных дизайнеров, проводящих молодость на Гоа? В культуре хипстеров можно заметить ключевые черты будущих якки: тяга к самостоятельному предпринимательству, ставка на нишевый маркетинг, способность сделать новые технологии своим преимуществом.
Но сегодня хипстер — настоящий хипстер, а не тот глупый маркетинговый ярлык, который доминирует в рекламе молодёжной продукции — этот хипстер мертв. Он променял вечеринки на заброшенных складах на уроки йоги и превратился в инструмент корпоративного маркетинга, который продает компактные городские авто и экзотический фастфуд. То, что выделяло хипстеров в толпе, стало мейнстримом, и хипстеры превратились в эрзац.
В любом случае, хипстер — это не якки. Снова использую в качестве примера себя: у меня нет татуировок, у меня хорошая кредитная история, у меня есть медицинская страховка, которая покрывает дантиста. Мои обычные, не уложенные воском усы, как и моя одежда, как и весь я, не котировались бы в среде классических хипстеров. Хипстеры обозвали бы меня яппи, но были бы неправы. Яппи обитают в чистых кондоминиумах, купленных на деньги, которые они заработали на бирже, в риэлторской или адвокатской конторе до финансового кризиса. Понятие яппи не включает креативную составляющую.
Мы определяем себя через то, что мы покупаем, как обе эти категории. Но определяем не по цене покупки (как яппи) и не по уровню вкуса (как хипстеры), а по их сочетанию. Крафтовый эль из Новой Зеландии за 10 долларов или майка с принтом Кита Харинга из секонда за 2— чистая стоимость не имеет значения, важно, насколько покупка демонстрирует ваш уровень развития.
43 цента из каждого потраченного на еду доллара американские милленниалы оставляют в ресторанах, что симптоматично: выбор ресторанной еды показывает и вкус едока, и его финансовое состояние, поэтому отправляется в инстаграм, чтобы обеспечить третью важную для нас составляющую — признание.
Якки по определению обладают привилегиями. Мой профессиональный дрифт в сторону творческого занятия — это скрытое заявление о том, что я обладаю привилегией. Жизнь якки — синоним эгоцентричного цинизма, который возможен только в отсутствие реальных трудностей.
Из всех моментов, которые мне нравятся в работе журналиста, главный момент, единственная движущая сила моей карьеры — это признание. Я пишу для того, чтобы наслаждаться признанием: коллег, родителей, фолловеров, которые меня ретвитят, даже комментаторов, которые находят время писать гадости под каждой моей статьей. Не поймите меня неправильно — мне нужны деньги, как и всем. Но если бы я не упорствовал в выборе пути, на котором я зарабатываю самовыражением, я бы выбрал более денежную карьеру. Но мне нужно постоянно слышать, что мои идеи ценны, что мой талант уникален. Я хочу, чтобы люди ценили не масштаб идеи, а то, что она пришла в голову именно мне. Это и есть привилегированный цинизм. Я не горжусь этим, но и не стыжусь. Я же говорил, якки — довольно противные люди.
anchiko
Девушка-сихиртя
Хых, на злобу дня, практиццки.
Не дай мне бог сойти с ума. Нет, легче посох и сума; нет, легче труд и глад», — ужасался Александр Сергеевич Пушкин, чтобы уже в следующей строфе сигануть голяком в лес и предаться диким пляскам. Легкая е**ость придает человеку шарм, тяжелая называется уже е**тостью и сопровождается остракизмом. Не упустите раннюю стадию вашего волшебного превращения, на которой процесс еще можно остановить. Практикующий психолог Наталья Белоусова предлагает читателям сравнить свое поведение с признаками надвигающегося угасания разума.
Смеяться над убогими и презирать скудоумных — нормальное явление в обществе, построенном по иерархическому принципу, в период культа интеллекта. Но всему есть предел. У нормального человека в поле зрения значительно больше приятных, познавательных и конструктивных вещей, чем примеров упадка и гниения. Если ваша лента состоит сплошь из смешных дебилов, задумайтесь. То, что вы с радостью глумитесь над новыми приключениями овуляшек и подписаны на весь пафосный неадекват страны, отражает вашу собственную неуверенность в себе и неприкаянность по жизни. Представьте Джобса, сидящего на женском форуме. Вообразите Черчилля, клеймящего необразованность простонародья. Понятно?
Это преждевременная старость и признак снижения интеллектуального уровня. Во все времена всё примерно одинаковое, отличается лишь наше восприятие тех или иных явлений. Поэтому нам так дороги штуки из детства, поэтому в юности даже рутинные события овеяны романтикой. Потом свежий взгляд замыливается, гормоны успокаиваются, и восторженная молодежь со своими новомодными выдумками постепенно начинает раздражать. Нормальные люди борются с этим и стараются беситься исключительно аргументированно. Артемий Лебедев, подводящий логический базис под очередной предмет своей ненависти — нормален. Вася Пупкин, ноющий «все современные сериалы говно, лучше «Альфа» так ничего и не сняли» — в группе риска.
Все прутся от Ланы Дель Рей или считают, что это трансвестит без голоса. Всех раздражает гарлем шейк, а у некоторых есть десяток любимых роликов. Все оценили новый законопроект о запрете торговли по четвергам водкой возле кладбищ как нужный или несправедливый. Вы обо всем этом слышали только краем уха, у вас не возникает даже мысли о том, чтобы узнать предмет всеобщего обсуждения поподробнее, вы со стоном отмахиваетесь от подобных разговоров. Если такое происходит часто, то это признак отстраненности от общества. Не обязательно быть в курсе всего, что интересует сограждан или вашу возрастную группу. Но намеренно игнорировать громкие темы — противоестественно.
Когда человек ценит животных больше, чем людей, для психолога это всегда звоночек. Помешательство взрослого человека на каком-то конкретном звере попахивает эскапизмом, отождествлением себя с эволюционно чужеродным элементом и шизофренией. Если у вас почта начинается с «dyatel2001», вы знаете тридцать видов дятлов, собираете пинборды с ними и все знакомые в курсе, что на день рождения вам нужно дарить что-нибудь с дятлами, у нас явно проблема.
Бывший алкоголик в завязке, который презрительно отзывается о периодически пьющих друзьях, и бывшая ярая феминистка, которая норовит выдать замуж всех подруг — классические примеры. В том же списке: похудевший ненавистник толстых, свежекрещенный агностик, чайлд-фри на третьем месяце, бывший принципиальный безработный, ныне яппи. Поймите одно — здесь нет правых и виноватых, а есть только тот или иной выбор. Яростное привлечение заблудших на свою сторону показывает лишь стремление человека прочнее утвердиться в новом качестве, отсечь сомнения и убедить в правильности решения самого себя.
Конспирология — веселая игра ума, но если к ней относиться всерьез, недолго поехать крышей. Идеальное, как вам кажется, объяснение динамики цен на нефть в сотый раз встречено недоумевающими взглядами? Взахлеб делитесь свежими открытиями о роли ФБР и ФСБ в деле Царнаевых, а в ответ только зевки и поддакивание? Не спешите обижаться, просто отстаньте от нормальных людей и тусуйтесь на форумах для таких же сумасшедших.
«Дрочишь, пьешь и неженат? Это Путин виноват!». Единственный правильный ответ на вопрос об ответственности за ваши проблемы — это вы. Воспитание, генетика, случай, жена, евреи, олигархи, депутаты, начальство, соседи, менталитет нации, эта страна, сложное время, экономический кризис оказывают на вашу жизнь некоторое влияние, но оно мизерно по сравнению с вашим. Если всерьез полагать, что кто-то другой управляет твоей жизнью, так недолго и в мягкую комнату угодить от бессилия.
Вам не 70 и вы не больны раком, но целый день лежите, а знакомые отказываются ходить с вами в люди. Скорее всего, что-то пошло не так, и вы упустили этот момент. Опуститься можно не только из-за кризиса мировоззрения или трудностей с социализацией, а и элементарно от лени, сидячего образа жизни и неправильного питания, помноженного на апатию. Отложите кокаин и подойдите к зеркалу. Все зубы на месте? Сколько лет вашей кофте? Давно перестали влезать в брюки? У вас слепой парикмахер?
Фиксация на предмете характерна для целого ряда психических расстройств. И наоборот — открытость человека к новому, способность к радостному познанию служит признаком душевного здоровья. Неделю слушать на репите зацепивший новый альбом — нормально. Полгода не обновлять содержимое плеера — плохо. Шутка, повторяемая больше двух раз на одну и ту же аудиторию, вопиет о потере адекватности.
Спешу огорчить вас — вы стоите ровно столько, сколько за вас заплатили. Где-то в фантазиях все может быть иначе, но здесь, в реальности, дела обстоят именно так. Хлеб стоит 30 рублей. Почему? Потому, что за него платят 30 рублей. Так и вы. Смиритесь и живите, или станьте лучше, и вас оценят выше.
Не дай мне бог сойти с ума. Нет, легче посох и сума; нет, легче труд и глад», — ужасался Александр Сергеевич Пушкин, чтобы уже в следующей строфе сигануть голяком в лес и предаться диким пляскам. Легкая е**ость придает человеку шарм, тяжелая называется уже е**тостью и сопровождается остракизмом. Не упустите раннюю стадию вашего волшебного превращения, на которой процесс еще можно остановить. Практикующий психолог Наталья Белоусова предлагает читателям сравнить свое поведение с признаками надвигающегося угасания разума.
Смеяться над убогими и презирать скудоумных — нормальное явление в обществе, построенном по иерархическому принципу, в период культа интеллекта. Но всему есть предел. У нормального человека в поле зрения значительно больше приятных, познавательных и конструктивных вещей, чем примеров упадка и гниения. Если ваша лента состоит сплошь из смешных дебилов, задумайтесь. То, что вы с радостью глумитесь над новыми приключениями овуляшек и подписаны на весь пафосный неадекват страны, отражает вашу собственную неуверенность в себе и неприкаянность по жизни. Представьте Джобса, сидящего на женском форуме. Вообразите Черчилля, клеймящего необразованность простонародья. Понятно?
Это преждевременная старость и признак снижения интеллектуального уровня. Во все времена всё примерно одинаковое, отличается лишь наше восприятие тех или иных явлений. Поэтому нам так дороги штуки из детства, поэтому в юности даже рутинные события овеяны романтикой. Потом свежий взгляд замыливается, гормоны успокаиваются, и восторженная молодежь со своими новомодными выдумками постепенно начинает раздражать. Нормальные люди борются с этим и стараются беситься исключительно аргументированно. Артемий Лебедев, подводящий логический базис под очередной предмет своей ненависти — нормален. Вася Пупкин, ноющий «все современные сериалы говно, лучше «Альфа» так ничего и не сняли» — в группе риска.
Все прутся от Ланы Дель Рей или считают, что это трансвестит без голоса. Всех раздражает гарлем шейк, а у некоторых есть десяток любимых роликов. Все оценили новый законопроект о запрете торговли по четвергам водкой возле кладбищ как нужный или несправедливый. Вы обо всем этом слышали только краем уха, у вас не возникает даже мысли о том, чтобы узнать предмет всеобщего обсуждения поподробнее, вы со стоном отмахиваетесь от подобных разговоров. Если такое происходит часто, то это признак отстраненности от общества. Не обязательно быть в курсе всего, что интересует сограждан или вашу возрастную группу. Но намеренно игнорировать громкие темы — противоестественно.
Когда человек ценит животных больше, чем людей, для психолога это всегда звоночек. Помешательство взрослого человека на каком-то конкретном звере попахивает эскапизмом, отождествлением себя с эволюционно чужеродным элементом и шизофренией. Если у вас почта начинается с «dyatel2001», вы знаете тридцать видов дятлов, собираете пинборды с ними и все знакомые в курсе, что на день рождения вам нужно дарить что-нибудь с дятлами, у нас явно проблема.
Бывший алкоголик в завязке, который презрительно отзывается о периодически пьющих друзьях, и бывшая ярая феминистка, которая норовит выдать замуж всех подруг — классические примеры. В том же списке: похудевший ненавистник толстых, свежекрещенный агностик, чайлд-фри на третьем месяце, бывший принципиальный безработный, ныне яппи. Поймите одно — здесь нет правых и виноватых, а есть только тот или иной выбор. Яростное привлечение заблудших на свою сторону показывает лишь стремление человека прочнее утвердиться в новом качестве, отсечь сомнения и убедить в правильности решения самого себя.
Конспирология — веселая игра ума, но если к ней относиться всерьез, недолго поехать крышей. Идеальное, как вам кажется, объяснение динамики цен на нефть в сотый раз встречено недоумевающими взглядами? Взахлеб делитесь свежими открытиями о роли ФБР и ФСБ в деле Царнаевых, а в ответ только зевки и поддакивание? Не спешите обижаться, просто отстаньте от нормальных людей и тусуйтесь на форумах для таких же сумасшедших.
«Дрочишь, пьешь и неженат? Это Путин виноват!». Единственный правильный ответ на вопрос об ответственности за ваши проблемы — это вы. Воспитание, генетика, случай, жена, евреи, олигархи, депутаты, начальство, соседи, менталитет нации, эта страна, сложное время, экономический кризис оказывают на вашу жизнь некоторое влияние, но оно мизерно по сравнению с вашим. Если всерьез полагать, что кто-то другой управляет твоей жизнью, так недолго и в мягкую комнату угодить от бессилия.
Вам не 70 и вы не больны раком, но целый день лежите, а знакомые отказываются ходить с вами в люди. Скорее всего, что-то пошло не так, и вы упустили этот момент. Опуститься можно не только из-за кризиса мировоззрения или трудностей с социализацией, а и элементарно от лени, сидячего образа жизни и неправильного питания, помноженного на апатию. Отложите кокаин и подойдите к зеркалу. Все зубы на месте? Сколько лет вашей кофте? Давно перестали влезать в брюки? У вас слепой парикмахер?
Фиксация на предмете характерна для целого ряда психических расстройств. И наоборот — открытость человека к новому, способность к радостному познанию служит признаком душевного здоровья. Неделю слушать на репите зацепивший новый альбом — нормально. Полгода не обновлять содержимое плеера — плохо. Шутка, повторяемая больше двух раз на одну и ту же аудиторию, вопиет о потере адекватности.
Спешу огорчить вас — вы стоите ровно столько, сколько за вас заплатили. Где-то в фантазиях все может быть иначе, но здесь, в реальности, дела обстоят именно так. Хлеб стоит 30 рублей. Почему? Потому, что за него платят 30 рублей. Так и вы. Смиритесь и живите, или станьте лучше, и вас оценят выше.
Беспринципная Седовласка
Между прочим, здесь написано: «Вытирайте ноги»
чудесно, спасибо, Анюта!Как важно быть нищебродом
В наш век потребления, когда в новостях, журналах, видеоблогах и даже на небе только и разговоров что о новом айфоне или тяжеленной золотой цепи какого-нибудь забубенного негра, многие стыдятся и даже боятся быть нищебродами. Стремясь к эфемерной финансовой стабильности, эти несчастные обыватели гробят свои жизни на ненавистной, но прибыльной работе, копят деньги на вожделенный отпуск или обрастают кредитами в погоне за новомодными электронными прибамбасами, которые будут показывать им смешные картинки. Страх оказаться без денег так велик, что люди готовы согласиться на самую кошмарную кабалу, чуть ли не отдать самих себя в галерное рабство, лишь бы в их кармане звякали вожделенные рублики. Но таким, как я, нищим прощелыгам их страхи только на пользу, ведь в глазах честных трудящихся я несчастнейший из людей, горемыка, обиженный злой судьбой, стоящий где-то между раковым больным и африканским ребенком, наступившим на противопехотную мину. Того и гляди будут деньги мне на лечение от нищебродства собирать через благотворительные паблики Вконтакте! А меж тем безденежье — это совсем не страшно, даже иногда весело и вдохновляюще. Кто из нас более несчастен: ты, проклинающий каждый свой рабочий день, но имеющий счастье купить мультиварку, или я, благословенно загорающий с утра до ночи на балконе под песни Мака Демарко без всякой мультиварки?
«Богачи едят калачи, да не спят ни в день, ни в ночи; бедняк чего ни хлебнет, да заснет», — гласит поговорка, которую сложил наш мудрый народ. Про бедность вообще много поговорок хороших, а песен написано столько, что и не счесть, начиная от нестареющей классики Loser Бека и заканчивая совсем юными FIDLAR с их отчаянным гимном GotNoMoney. А про богатых что? Про богатых одни гадости говорят все, начиная от Господа нашего Иисуса Христа, в открытую отказывавшего им в Царствии Небесном, и заканчивая пресловутыми модными дураками из книжек в оранжевых обложках, которые не просто богачей, но и вообще все это ваше общество потребления так ненавидят, что аж кушать спокойно не могут. Тебе, читатель, может показаться, что я тоже ненавижу трудящегося обывателя, что я поплевываю на него из глубин своего величественного падения, но это не так. Мне, напротив, до слез жаль прозябающего в погоне за рублем трудягу, который каждый день подкрепляет свои заблуждения тысячами цитат из пабликов про успех.
Конфуций современности Тема Лебедев однажды изрек: «Как мотивировать себя что-то делать? Никак — оставайтесь в жопе!» — и был тысячекратно прав!
Не нужно никаких мотиваций, к черту успех! В жопе тепло, уютно и безмятежно. Пахнет не розами, конечно, но к этому быстро привыкаешь. А снаружи что? Бесконечное беличье колесо, которое наполняет кормушку, но лишает сил, нервов и портит настроение.
«Стабильность» — хорошее слово, прочное, нерушимое, оно укрепляет веру в завтрашний день, страхует от перемен и, как следствие, от потрясений. Нет финансового положения стабильнее бедности.
А что же нищеброд? А ничего! У него ни зарплаты, ни сбережений, ни даже собственных цепей, которые, как пугал Маркс, могут потерять пролетарии в случае революции. Это ли не есть та самая финансовая стабильность и независимость от всех экономических потрясений, о какой не мечтал даже Билл Гейтс со всеми своими заоблачными миллиардами?
Как следствие, нервные клетки нашего грамотного нищеброда крепки, адамантовая броня непробиваемого пофигизма бережет их, а ведь все болезни, как известно, от нервов. Обратите внимание на то, как беспокойство о деньгах калечит наших сограждан: желудочные расстройства, метеоризм, мигрени, шумы в сердце, от которых сограждане хлещут валерьянку, а иногда и водку, маразм, выражающийся в нескончаемых панических ретвитах и диких комментариях в фейсбуке.
Помню, когда-то и я был честным трудящимся. Обеспеченный грузчик, с надорванной спиной и множеством нищих собутыльников, вечно клянчащих взаймы на «железные ставки» в спортивном тотализаторе. Как какой-нибудь калиф, я был окружен услужливыми приспешниками, жаждущими моих несметных богатств. Как было им отказать? Я добрый христианин и всегда помогал страждущим, но в конце концов мне все это стало надоедать. Как относиться к людям, которые зовут тебя пить пиво только тогда, когда они на мели, и звонят с одной-единственной просьбой — дать им взаймы? Лично меня это удручало и наводило на ложные мысли о подлости человеческой натуры, а когда твой мир наполняется алчными говнюками, жизнь тоже становится немила. Вскоре суммы их кредитов достигли определенной точки невозврата, и все эти мерзавцы растаяли, словно утренний туман. Теперь, когда я и сам нищ и наг, меня окружают только чудесные люди, потчующие пивом, дающие денег взаймы и звонящие исключительно ради того, чтобы справиться о моем самочувствии.
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей», — справедливо замечала в своей песне мудрая примадонна Пугачева. Теперь я и сам стал занимать у друзей, но, в отличие от моих прежних товарищей, я не скрываюсь, не отключаю телефонов и не перестаю лайкать записи своих заимодавцев Вконтакте. Если ты не отдаешь долг вовремя и при этом остаешься на виду, о тебе пойдет молва как о честном порядочном человеке, особенно на фоне большинства должников, которые по глупости прячутся от своих кредиторов, а в конце концов оказываются должны всему городу и вынуждены спасаться бегством за 101-й километр. Нет, если уж ты должен, то веди себя с достоинством, и тогда, глядя на тебя, люди будут спокойны и каждый день станут молиться о твоем здравии, а не сломают тебе ноги бейсбольной битой, чтобы ты никуда не убежал. Честность и непосредственность — качества, которые обезоруживают, а отсутствие постоянного заработка — идеальное оправдание, чтобы не отдавать долги в срок.
Другое дело — человек работящий, со стабильной зарплатой: уж к нему заимодавцы будут более требовательны. Постоянная зарплата обязывает тебя быть исполнительным. «Как так — зарплату задержали? Какой такой начальник премии лишил? Знать ничего не хочу! Сломаю-ка я тебе, мил человек, коленную чашечку в назидание!» Бац — и все, ходишь всю жизнь с тросточкой, как Чарли Чаплин.
«Забыл про годовщину, любимый? На тебе, сволочь хромая! В инвалидном кресле подумаешь над своим поведением», — да, женщины они порой страшнее мафиозных вышибал. А когда ты безработный и безденежный, даже забыв про юбилей, всегда можно с несчастным видом сказать, что не было денег на подарок.
Хотя нет, можете быть просто уверены в том, что с вас никто ничего и не спросит даже. И представьте, сколько радости будет, когда никто от тебя ничего не ждет, а ты вдруг преподносишь какую-нибудь рукотворную чепуху из пластилина! Заниженная планка ожиданий, а также отложившиеся на уровне подсознания два извечных человеческих заблуждения: «главное не подарок, а внимание» и «лучший подарок — тот, что сделан своими руками» — это же залог успеха. Имея средства на счету, ты пластилиновыми творениями не отделаешься: придется изрядно поломать голову, что этой сволочи подарить. К концу шопинговой одиссеи ты все равно останешься в дураках и потратишься на какую-нибудь дорогую фиговину, которую вдобавок просто так в мусорку не выкинешь, в отличие от пластилиновой поделки нашего бравого нищеброда.
Выше я уже говорил, что мои алчные друзья исчезли с горизонта сразу после того, как я лишился постоянного заработка в пользу безделья.
От тебя отводят глаза даже те несчастные, что раздают рекламные флаеры на улицах. Я поначалу грешил на свою опухшую бородатую рожу и зэковскую стрижку под машинку — думал, они отпугивают весь этот докучливый сброд. Однако, проведя опрос среди своих друзей, понял, что все эти надоеды обладают каким-то шестым чувством, своего рода нюхом на платежеспособность граждан. Видимо, этот навык всем им искусственно прививают в их головных центрах, чтобы они не тратили сил попусту на нищую шваль вроде меня.
Чтобы убедиться в справедливости этой теории, можете провести эксперимент: порыскайте по соцсетям или руинам ЖЖ — вы найдете кучу постов о том, как очередного юзернейма достал кто-то из вышеперечисленных паразитов. Полистайте бложек любого из авторов дальше, и вы обязательно наткнетесь на пост о том, как его достала работа, какой придурок его начальник и как кошмарна экономическая ситуация в стране.
Основной же плюс нищебродствования в том, что без работы и особых целей в жизни ты начинаешь нормально переносить безделье. Тебе, читатель, это покажется смешным, конечно, но не торопись хохотать.
Помню, уволившись с комбината, я первое время не знал, чем себя занять, и, как идиот, катался на трамвае от дома до проходной. Я выходил на остановке, встречал своих прежних коллег, пил с ними пиво, спрашивал, как там в цеху, чего у них нового, сетовал вместе с ними на начальников-кровопийц, цокал языком и качал головой, слушая про невыносимые условия труда. Хоть я и ненавидел всю эту заводскую рутину, но что-то тянуло меня обратно, какая-то рефлекторная ностальгия, что ли.
Слава богу, привязался я к комбинату не сильно, и меня вскоре отпустило, но ведь есть те, кто на своей работе проводит всю жизнь! Всю жизнь они каждое утро просыпаются, едут туда, потом обратно, входят в этот ритм, привыкают к нему, прикипают нутром, а когда оказываются, например, на пенсии, то их подкашивает. Словно космонавты, вернувшиеся с орбиты на землю, они делаются беспомощными. Они дезориентированы.
Отставному работяге нужно срочно куда-то пойти, поехать, где-то поработать, многие покупают себе огород и пашут в нем от звонка до звонка, кто-то пропадает в гараже и ковыряется в своей машине, кто-то начинает пить, кто-то становится гражданским активистом и целыми днями пишет жалобы в инстанции и гневные письма в газеты. Все потому, что их внутренняя вселенная вращалась вокруг условного символа доллара, он притягивал все их силы, страсти, стремления, а лишившись этого своеобразного гравитационного центра, вселенная пошла кувырком, и они, бедные работяги, полетели вместе с ним. Теперь им нужен новый центр, новый смысл существования, чтобы привести себя в норму, почувствовать почву под ногами.
Безделье — это очень нелегко, его нужно долго практиковать, чтобы переносить с пользой (или хотя бы без вреда) для себя и окружающих. Например, именно от безделья бестолковые лодыри вроде Льва Толстого или Карла Маркса идеализировали труд и понаписали кучу вредоносных манифестов вместо того, чтобы, как Джоуи Триббиани из «Друзей», построить форт из диванных подушек и соревноваться с самим собой в метании ложкой горящих теннисных шариков.