«На приёме у психиатра»
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вы, по какому вопросу?
- Проконсультироваться.
- Отлично. Вот кушеточка. Ложитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я так посижу…
- Почему же?
- Боюсь помять свою модную причёску.
- Понятненько… ну, так что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор…я вижу привидений.
- Ну, ничего удивительного. Многие…гхм….думают, что они их видят.
- Но, вы понимаете, они меня тоже видят и разговаривают со мной!
- И что же они говорят?
- Ну…что-то вроде «Пшёл отсюда, рыжий, я переодеваюсь!» или «Где эта скотина? Сейчас я с ним буду рейатсу меряться!»
- А вы?
- А что, я? Я кричу зычным голосом «Банкай», машу замаскированным под меч обломком весла древнеегипетской бамбуковой лодки и периодически отправляюсь внутрь себя на переговоры о смысле жизни со своим собственным, персональным двойником-психопатом.
- То есть вы хотите сказать, что это ОН психопат?
- А кто же ещё? Из-за него у меня эта хрень на лице появилась…
- Какая такая «хрень»?
- Ну, эта…белая такая…и чешется.
- А к дерматологу обращаться не пробовали?
- Пробовал, но он послал к вам. Сказал, что шинигами не его профиль.
- Шини…чё?
- Шини…гами! Ну, мы одеваемся в чёрное, бегаем с мечами по крышам и отправляем души в мир иной.
- П-п-понятно. А как ваши родные на это смотрят?
- А что, родные? Папа мечется по дому, как орангутанг, ударенный лопастью от пропеллера в мозжечок, а сестрички сами уже давно с призраками говорят…
- Значит, наследственное.
- Угу.
- А друзья?
- Ну как вам сказать… Один постоянно прикидывается элементом декора, только, изредка стены ломает… и пол с потолком… а так – ничего парень. Говорят – дальний родственник испанских революционеров. Только никак не пойму, откуда у них в Испании двухметровые Чегевары…
Другой – вечно в белой одежде и очках. Кстати его костюм из запатентованного материала – может весь день по грязи кататься и ни пятнышка! А ещё у него хобби находить свою силу и терять её….находить и терять…
Но самое страшное – это две мои подруги.
- А что, они?
- Да вроде бы и ничего. Только одна так и норовить оплеухой заехать и ногами запинать, к тому же на квартирке у меня поселилась. Жрёт, как бизон, живёт в шкафу, да ещё и дружков своих – шинигами в комнату притаскивает. По дому развешены бумажки с богомерзкими, но цветастыми кроликами и мэдвэдами. Ночью боюсь глаза открывать – из шкафа черти, что доносится… Типа «божественная печать №333 и 2 восьмых в 287 колене – иссине-белый всепобеждающий цилиндрически-продольный с вибро-поддувом клинок медленной, но приятной смерти!».
- А другая?
- Эм… Я… как бы это сказать… не вижу её лица…
- В маске, что ли?
- Неее… просто… глаза поднять не могу.
- Ась?
- Ну, как увижу, какие у неё большие…эээ…глаза!
- Вы же сказали, что лица не видите?
- Ну да. Именно поэтому!
- Всё с вами ясно…
- А ещё я в последнее время начал просыпаться с помадой на губах, «Акс эффектом» под мышкой и побоями лёгкой и средней степени тяжести по всему телу. Пока соображаю, что к чему, слышу тихий смешок из-под кровати.
- Ну что же, больной. Ваш диагноз ясен.
- Правда, и что же вы думаете?
- У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы рассмотрели мой белый халат и интеллектуальное лицо, что не может не радовать – возможно, для вас ещё не всё потеряно.
- А плохая?
- Вы не заметили полосы от глаз до подбородка, кусок белого шлема на виске и дырку на шее.
- И что со мной будет?
- Да ничего страшного… побегаете по крышам ещё пару сотен серий, освоите две-три тайных и сверх-тайных техники, победите мировое зло пару, а может даже три-четыре раза и будете не последнем издыхании ещё раз пятьдесят…
- И что мне делать?
- Да ничего. Ведь это судьба современного сёнен-главгероя…от неё не уйдёшь…