диалоги

[Minatrix]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом

 

[Arkad]

- Вот у вас в "трудовой" написано, что вы работали популизатором?
- Да.
- И почему же вас уволили?
- Не ту попу лизал.

 

[Arkad]

- Как наша малышка?
- Все отлично!
- Здорова?
- Да - все хорошо.
- Малышка пообедала?
- Да. Только что.
- Что ела?
- Борщ, блин!
---------------
- Маша!!! - Маша!!!
- Ну, чего разорался?
- Как ты?
- Все отлично, родила, все здоровы.
- Девочка?
- Нет.
- А кто!?

 

[Arkad]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

 

[Arkad]

- Папа скажи водка какая сладкая?
- Нет сынок не сладкая.
- А какая, горькая?
- Нет не горькая. А какая?
- Вкусная...

 

[Arkad]

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

 

[zolly]

В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

 

[Ogion]

Вечно молодой одесский язык.
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: Мадам, у вас сердце на двор!
Шобы да, таки нет!
а жопаделать
Шоб Вы так жили, как прибедняетесь
Если вы думаете, шо нет - таки ДА!
Если вы хотите что-то купить вы-таки говорите по русски, вам это ничего не будет стоить, а мне будет приятно!
Таксист:"Так если на вертолете и без пробок - то недолго, а на такси с пробками таки долго!"
Надпись в трамвае: чтобы ты так доехал, как ты взял билет!
На Привозе у лотка с огромными помидорами :"Почем Ваша черешня?"

http://vk.com/id3909...ll39091191_4253

 

[zolly]

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.

 

[Bastet7423]

Пародия на фотофорум

вопрос на форуме:
Стою перед выбором чего взять – «Старый мельник» vs «Бочкарев»?. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых, у «Бочкарева» плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у «мельника».
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал, что
ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это? Сам вчера
подержал в магазине, «Старый мельник» как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах, а потом привыкаешь к любому? У «Бочкарева" плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а «Мельник» никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы, конечно, начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того, там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе,
например, будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы, потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться, кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

 

[Ged]

– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет

 

[zolly]

[background=rgb(237, 239, 244)]— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?[/background]
[background=rgb(237, 239, 244)]— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.[/background]

 

[Touareg]

В книжном магазине:
– Дайте, пожалуйста, роман Булгакова о том, как электрик сжёг морг.
– Какой роман?!
– «Мастер – и морг горит»...

 

[zolly]

- Светлана Петровна, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что Вы только не вытворяли!! Постыдились бы, голубушка...)

 

[zolly]

Золотарь рассказывает:
- Я, можно сказать, золотарь в третьем поколении. Дедушка у меня славным золотарем был, папаша покойный тоже это дело черпал, и вот я теперь семейную линию продолжаю. И сынок у меня подрастает. Шестнадцать лет парню. Ремесло уже почти освоил. Черпает - загляденье. В бочку грузит - любо-дорого! Молодец! Но одного его работать я пока не отпускаю!
- А почему?
- Горяч!

 

[zolly]

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?!

 

[SNZme]

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь!

 

[SNZme]

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

 

[Arkad]

Чат:
- Ты мне мыло открытым текстом не пиши. У меня почта просматривается, Интернет-Кэш проверяется.
- Коридоры простреливаются?

 

[zolly]

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?