диалоги

[Мод]

-кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

 

[Kenny from Southpark]

-кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

попробовал :lol:

 

[Мод]

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

 

[Мод]

- Какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
-?!
-... ну, как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!

 

[Мод]

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадной грудью, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

 

[Мод]

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.

 

[Мод]

- Привет! Почему не звонишь, не пишешь?
- Привет! Пишу, звоню. . . но не тебе.

 

[Мод]

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

 

[Мод]

- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

 

[SimoNA]

- Алло, а куда я попал?
- А куда вы целились?


- А я сделала вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

 

[SimoNA]

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Значит, так: быстро оделась и ушла.
- Па-а-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...


- Мама, а что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Отворачивается к стенке и храпит.

 

[Мод]

- я знаю способ выведения глистов с помощью коньяка.
- поделись. Я ради такого лечения их заведу.

 

[Мод]

Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится

 

[KamiKAdzA]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) з&&&&ть на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за****ил вчера половник....прилипли, \ненормативная лексика\ и висят уже ночь и утро, не падают, \ненормативная лексика\ Штук 50 у**** вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту \ненормативная лексика\ теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа..
ИК! %-)))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
\ненормативная лексика\ , а я повелся, \ненормативная лексика\ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Алекс, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ\ненормативная лексика\ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
\ненормативная лексика\ , яж их прилепил не над плетой....а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о****** я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, \ненормативная лексика\ . Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, \ненормативная лексика\ , не все кастрюлю (пачку) зах***л. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
\ненормативная лексика\ , нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец \ненормативная лексика\ .......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах***ил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, \ненормативная лексика\ прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта \ненормативная лексика\ долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, \мат\ ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Алекс, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
..............но ржать то надо мной будут....

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг \мат\ один раз.....с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга \мат\ не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, \мат\ все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

 

[Мод]

-Хочу пить!
-Выпей водки!
-Хочу пить, а не выпить!
-В водке 60% воды.
-Остальное-то- СПИРТ!
-Спирт можешь выдохнуть.

 

[Salo]

лекция:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

 

[Мод]

Крики с балкона:
-Дима! Хватит на дереве висеть! Падай, в больницу пойдём!
-Вася! Не писай в песочницу, там котятки играют!
-А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо мне жезлом махать!
-Юрочка! Ну- ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
-Эй на похоронах! А ну- ка тихо там! Ишь,разревелись!
-Маша! Перестань кидать камни в лужу! Пускай папа поспит- он на работе устал!
-Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Идите домой- пенсию принесли!
-Веня! Соседи спрашивают, ты почем их квартиру продал?
-Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!
-Максим! Пора ужинать! А ну, бегом в ресторан!
-Эй, мальчик, как тебя зовут? Сева? Сева, быстро домой!
-Вова! Бегом домой, я в форточке застряла, помоги вылести!
Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

 

[Мод]

Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

 

[Мод]

МиШа!!!! С Новым Годом!!!!
- Сережа, Сережа, отойди от берлоги.....

 

[Мод]

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.