диалоги

[хмель]

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

 

[Arkad]

- Вот же растолстела, я - корова! В любимое платье не влезаю! Еще месяц назад тютелька в тютельку было!
- Дык, тютельки, видимо, подросли!?

 

[Arkad]

— Машину купил, не едет что-то
— За сколько?
— 18
— Я за столько холодильник купил, тоже не едет...

 

[Crack-ghost]

Абсолютное большинство женщин в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что мужчинам нужен только секс, что они - меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, дамы, по опыту своему и своих друзей: эти же 80% девушек на свидание не принесут мужчине воблы, не сводят его не то чтобы в бильярд, а хотя бы в полузадохлый боулинг.

Витек, мой шиномонтажник, рассказывал, как одна интернетовская знакомая пригласила его на свидание. Витек был с работы - в спецовке, с баллоником, весь измазанный WD-40. Была осень. Вы думаете, она предложила ему зайти в кабак? Нет! Она 4 часа водила его по жаре в МЕГЕ вместе с такими же убитыми тетками. К концу свидания он был промокший насквозь, как на зимней рыбалке в 10. Четыре часа она распускала перед ним хвост - какая она на самом деле классная, и как эти зеленые туфли подходят к розовой юбке!

О чем вы, бабы, говорите, если многие из вас желание мужика выпить 300 грамм уже считают алкоголизмом? И абсолютное большинство женщин, приходя к мужику в гости, будут, в лучшем случае, дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что он себе голову сломал над тем, что пожрать на ужин. А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой обычного мужика с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?! Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых димбиланов. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!

Вы считаете, что мужики ничего не вкладывают в себя? А вы хоть понимаете, сколько стоит мужику быть красивым?! Задумывались о том, сколько стоит нормальная спецуха? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивом наборе инструментов! Вы когда-нибудь смотрели цены на победитовое сверло 14? Сколько стоит приличная дрель, молоток, набор отверток? Килограмм саморезов по металлу?

Вы орете о том, что мужчины меркантильны, но ни одной из вас не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в шиномонтаже отбалансировать колеса? Вы обалдеете. А прочистить инжекторы? Страховка на прицеп? Разрешение на травмат? Вы знаете, сколько стоит хороший виски, от которого кожа такая гладкая?

И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОН ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!

Так вот с чего вдруг он, вложивший в себя столько денег и сил, должен дарить себя какой-то неудачнице, не способной даже в кино ему минет сделать? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать женщину по её возможностям. В конце концов, основная функция женщины – доставлять.

Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, девочки! Вы-то кончаете практически всегда, а мужик – (впрочем, тоже практически всегда)!

Потому что вообще мужчине не сложно получить удовольствие с малознакомой женщиной. Мы так устроены. Вы все считаете себя хорошими любовницами и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать? А вы это заслужили?

 

[хмель]

Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Саня не ходи, я из Токио звоню!

 

[Ogion]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

[Ogion]

Хаймович выдвинул свою кандидатуру на выборы.
У него берут интервью:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

[Arkad]

- Прекращай скотничать! Как же твоя совесть!?
- А она в доле!

 

[Даниэль]

По теме совести мне моя любит отвечать:

- Ты же сказал мне "Совесть имей", вот я ее и имею.

 

[SNZme]

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А че с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

 

[Даниэль]

Подруга рассказывала. Говорит своему мужчине (он с чувством юмора хорошим) дома за ужином:
- Я хочу полететь в Дубаи...
- Сейчас ты полетишь с 14го этажа.

 

[Arkad]

Телефон:

- Алло Обалдуева можно?
- Нет.
- Позовите Оболдуева!
- Нет его. (Никогда не было здесь такого, и я не знаю, кто это)
- А, с кем я говорю?
- Не знаю. (Что толку незнакомому челу объяснять, кто я такой!)

 

[Arkad]

— Какая самая большая страна в мире?
— Гондурас.
— А где он находится?
— Везде.

 

[Ged]

- Сегодня мы будем грузить люминий, - самое легкое железо в мире!
- Товарищ капитан, алюминий это не железо...
- А самые умные будут соединять время и пространство: копать канаву от забора и до ужина.

 

[SNZme]

-Этот неловкий момент, когда хочется всё бросить, но нечего бросать.
-Выбеги и тело в улицу брось.
-Маяковский, отвали.

 

[Дженифер]

- Ментярапоганый! Мразьмусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку".

 

[Crack-ghost]

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

 

[Crack-ghost]

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@