цитаты рунета

[Turchik]

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

:lol: :lol: :lol:

 

[Salo]

Вышел покурить. Встречаю разъярённую мадам необъятных размеров с зарёванным внуком:

— Где администрация?
— Слушаю вас.
— Где начальство?
— Слушаю.
— Вы слишком молоды, вы не можете быть начальством!
— Вы ошибаетесь. Слушаю вас.
— Нас не пустили на аттракцион «Вертолёты», разберитесь!
— Билеты?

Гордо показывает один билет.

— Во-первых, на кассе и аттракционе написано: «Ограничение по весу на одну кабинку — 80 кг. С 8 лет самостоятельно, до 8 — в сопровождении взрослых. Билет оплачивается за каждое место». Во-вторых, ваш вес, извиняюсь, больше 80 кг, и ему не 8 лет, чтобы самостоятельно посещать аттракцион.

Угрозы, обещание жаловаться в администрацию города и самому Медведеву. Берегу свои нервы и предлагаю пройти на аттракцион. На свой страх и риск пропускаю тётушку на аттракцион с одним билетом на двоих. Мадам минут пять пытается впихнуться в кабинку. Внуку явно уже не в радость сидеть прижатым к стенке.

Запускаем аттракцион. Я чуть не со слезами на глазах наблюдаю, как с трудом подымает тётю гидравлика.

Цикл окончен. Долгая выгрузка. Очередь сначала хихикает, но минут через десять детишкам и родителям становится не до смеха. Один джигит подбегает на помощь, дабы расконсервировать даму, за что посылается на три буквы: якобы он её за ноги щупал. Немедленная реакция джигита — резкий удар в лоб. Мадам самостоятельно выбирается из кабинки и бежит за мужчиной, за ограждением спотыкается, падает лицом вниз, отряхивается и, плюнув на всё, направляется к выходу из парка. Я беру забытого в кабине внука на руки и догоняю тётю:

— Вы кое-кого забыли!
— Да идите вы все!

 

[Salo]

В этот день, 3 мая 1978 года, было отправлено первое оффициальное нежелательное рекламное сообщение...
День рождения Спам'а

 

[БородаCH]

Полезная и познавательная статья.
Ржал от души.

Оттудаже цельнотянутая цитата:

Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!

 

[Turchik]

xxx: Фары с надписью "CDЕПАНО В РОССNN" вызывают у меня сомнения о месте своего производства

 

[INERTAN]

xxx: По телику идёт непонятный фильм. Выхожу на балкон, летит какое-то насекомое, стукается со всей скорости в стекло и телевизоре фраза :"Т**ю мать, как же больно!"

 

[Turchik]

Mear: включил ванную, сел за комп.
Mear: через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я д******б.

 

[ШокоЛапка]

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?... :-D

 

[Turchik]

Коммент к фильму "Крепкий орешек" (1967 год, СССР), с Надеждой Румянцевой: "Брюса без грима еле узнал".

 

[ШокоЛапка]

когда мужчина жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает
устойчивое желание нассать ему в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры.

 

[Salo]

приНЦеска: не подскаешь,мне тут машинка понравилась.. название такое чудное.. вроде Феррари-Калина..
Звер: Шевроле- Нива??
приНЦеска: да!!точно!!Спасибо!!

Konoha Senpu
Просто я придумал новый порнофильм. Наш ответ американским сантехникам, доставщикам пиццы и газонокосильщикам.
Дракончик
Переписчики населения?)
Konoha Senpu
Ага. Там должен быть щуплый студент, мамаша в пеньюаре, и стоны "Да, перепиши ты меня всю!"

Нет, я конечно все понимаю, но назвать бейджик на девушке в банке "аватаркой"!! 0_о

 

[Ясно]

Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.

 

[Salo]

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а
'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

 

[Touareg]

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

 

[Touareg]

Я был в порядке, только блевал.

 

[Touareg]

Бабушка, нога зажила.
Где свадьба?

 

[Мод]

xxx:
В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.

 

[Turchik]

<Paфaэль>: Мы два крыла одной птицы!!!!
<friko>: Paфaэль : и птица эта пингвин!

 

[Salo]

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.

мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...

и положил трубку

 

[Touareg]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "Как лохи сидим".