Цитаты из фильмов

[Kaname]

Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.

 

[copycat]

-Оно встало?
- Да, сэр, оно в ванной.

 

[copycat]

- Да, были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались.

 

[Kaname]

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

 

[Kaname]

— Но я же сказал правду!
— Да чёрт с ней, с правдой! Иногда нужно и соврать. Понимаете, соврать! Господи, такие очевидные вещи мне приходится объяснять барону Мюнхгаузену!

 

[Touareg]

Я джокер в колоде жизни.

Трасса 60

 

[copycat]

Ну и где у него это чертова кнопка?

 

[Touareg]

Переспи с ней или ты — гей.

House M.D.)

 

[copycat]

Я не плохая, просто меня такой нарисовали.

 

 

[Salo]

- Так они называли меня желтой рыбой?
- Да, да, рыбой, и ещё червяком - земляным червяком!

Маугли

 

[copycat]

Есть такая история про Париж и людей, умиравших от голода во время войны. Они все сидели вокруг стола, и в тишине кто-то сказал: «Ангел пролетает», а кто-то другой сказал: «Давайте его съедим».

 

 

[AQUA]

Жизнь иногда бьёт нас, это, конечно, очень не приятно, но придёт день, когда ты поймёшь, что ты не жертва, а боец, что справишься со всеми своими бедами.

Холм одного дерева

 

[copycat]

Бог сидит с лупой на муравейнике, а я – муравей. Он мог устроить мою жизнь за 5 минут, а вместо этого он подпаливает мне усики.

 

[Salo]

Не бойся: это ещё не белая горячка...

 

[Salo]

- Это наш друг!
- Сам дурак!

 

[Touareg]

— Вот такой я дурак.
— Нет, вы добрый.
— Не вижу противоречия.

House M.D.

 

[copycat]

будь проклят тот день когда я сел за баранку этого пылесоса

 

[Salo]

Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю!..

 

[Karactus]

House M.D.

Чейз: - Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом.
Хаус: - Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы.

Форман (о Кадди): - Мы не можем прятаться от нее вечно.
Хаус: - Ну, когда-нибудь она умрет… Ты уверен, что у неё нет рака груди?

Уилсон: - Тебе срочно, срочно нужна женщина.
Хаус: - О, ну женщин-то у меня полно. Вот почему я постоянно одалживаю деньги.

Хаус: - Единственная проблема этой теории в том, что она основана на предположении, что во Вселенной есть справедливость.

Mарк (у Хауса и Стейси, застигнув их внезапно одних на кухне): - Что здесь происходит
Хаус: - Это не то, что ты подумал. Я знаю, это выглядит так, будто мы мыли посуду, но на самом деле мы занимались сексом!

Стейси: - Если Чейз так облажался, почему ты его не уволил?
Хаус: - У него волосы красивые.
Стейси: - Ты что-то скрываешь?
Хаус: - Я гей. А-а-а, ты не это имела в виду. Но подумай, это многое объясняет: у меня нет подружки, я всегда с Уилсоном, ношу кеды…

Хаус: - И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
Пациентка: - Как долго?
Хаус: - С точки зрения эволюции - вечно.

Уилсон: - У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
Хаус: - Их заряжают? А я всегда покупал новый.

Кадди: - Юная супермодель. Двоится в глазах, вспышки агрессии, каталепсия...
Хаус: - Я уже взял это дело сразу после слов «юная супермодель».

Муж пациентки: - Думаю, Хаус великолепный врач.
Чейз: - А почему вы так считаете?
Муж пациентки: - Потому, что когда ты такая скотина, ты либо гений, либо безработный.

Хаус: - Ты просыпаешься утром: краска облазит, занавесок нет, вода кипит. Какой проблемой заняться сначала?
Форман: - Хаус…
Хаус: - Ни одной из них! Дом горит!
Хаус: - Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.

Кэмерон: - Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг?
Хаус: - Нет, пожалуйста, избавь меня от истории, как ты встречалась с баскетболистом.[/quote]

 

[copycat]

- В чем сила брат? В ньютонах…..