Ценные советы.
- Автор темы nikola
- Дата начала
Если муж домой вернулся
Поздно вечером с утра -
Не устраивайте сцены,
Подкрадитеся тихонько,
И не шепотом, а громко
(Чтобы слышали соседи)
Ему в ухо прокричите:
"Где ты бродишь, черт лесной?"
Если вдруг жена затеет
Генеральную уборку -
Не мешайтесь под ногами,
Не нервируйте ее.
Лучше лягте на диванчик,
Притворитесь, будто спите,
И за это Вам "Спасибо"
Скажет запросто жена.
Если стирки накопилась
Ванна, полная белья -
Вы стирать не торопитесь,
Никуда не убежит.
Ну а если все ж неймется,
Отверните кран с водою.
Пусть полощется неделю,
Постираете потом.
Если стирки накопилась
Ванна, полная белья -
Приготовьте мел и кисти.
Все равно жена затопит,
И тогда белить придется
Потолок соседей снизу
(Может даже и не раз)
Если муж пришел с работы
Обессиленный, голодный,
Ты свари ему яичко,
Чай прохладненький налей...
Ну а если будет мало -
Пусть он сам себе готовит.
Но командовать собою
Ты ему не позволяй!
Если Вы пришли с работы
Обессиленный, голодный,
А на кухне только корки
Апельсиновые есть -
В уголок тихонько сядьте
И грызите эти корки.
Вдруг жена, увидев это
Станет больше Вас любить...
Если муж, придя от мамы
Критикует Вашу кашу,
Говорит, что мало соли
Или много молока -
Мужу сладко улыбнитесь
И насыпьте в кашу перца.
Потому, что перец очень
Поднимает аппетит.
Если муж решил повесить
На стене свою картину -
Молоток и гвозди прячьте
Незаметно от него.
Вы подумайте сначала:
Может он разрушить стену,
Или палец ушибить!
Лучше пусть картина эта
За диваном полежит.
Если Вас на остановке
Незнакомая блондинка
Станет спрашивать про время
Не теряйся, познакомься,
Пригласи ее в кино.
Позвони жене и нежно
Ври, что срочная работа,
Чтоб ждала тебя с утра.
Если парень незнакомый
Скажет кучу комплиментов,
Одарит букетом лилий,
Пригласит тебя в кино -
Не пугайся, соглашайся
Позвони домой, конечно.
Скажешь - платье у подружки
Срочно шили до утра.
Если вы таким квартетом
Встретитесь в кино случайно-
Не ругайтесь громко матом,
Не кричите на весь зал.
Просто тихо растворитесь
В многочисленной толпе.
Завтра утром разберетесь
Кто тут больше виноват!
Поздно вечером с утра -
Не устраивайте сцены,
Подкрадитеся тихонько,
И не шепотом, а громко
(Чтобы слышали соседи)
Ему в ухо прокричите:
"Где ты бродишь, черт лесной?"
Если вдруг жена затеет
Генеральную уборку -
Не мешайтесь под ногами,
Не нервируйте ее.
Лучше лягте на диванчик,
Притворитесь, будто спите,
И за это Вам "Спасибо"
Скажет запросто жена.
Если стирки накопилась
Ванна, полная белья -
Вы стирать не торопитесь,
Никуда не убежит.
Ну а если все ж неймется,
Отверните кран с водою.
Пусть полощется неделю,
Постираете потом.
Если стирки накопилась
Ванна, полная белья -
Приготовьте мел и кисти.
Все равно жена затопит,
И тогда белить придется
Потолок соседей снизу
(Может даже и не раз)
Если муж пришел с работы
Обессиленный, голодный,
Ты свари ему яичко,
Чай прохладненький налей...
Ну а если будет мало -
Пусть он сам себе готовит.
Но командовать собою
Ты ему не позволяй!
Если Вы пришли с работы
Обессиленный, голодный,
А на кухне только корки
Апельсиновые есть -
В уголок тихонько сядьте
И грызите эти корки.
Вдруг жена, увидев это
Станет больше Вас любить...
Если муж, придя от мамы
Критикует Вашу кашу,
Говорит, что мало соли
Или много молока -
Мужу сладко улыбнитесь
И насыпьте в кашу перца.
Потому, что перец очень
Поднимает аппетит.
Если муж решил повесить
На стене свою картину -
Молоток и гвозди прячьте
Незаметно от него.
Вы подумайте сначала:
Может он разрушить стену,
Или палец ушибить!
Лучше пусть картина эта
За диваном полежит.
Если Вас на остановке
Незнакомая блондинка
Станет спрашивать про время
Не теряйся, познакомься,
Пригласи ее в кино.
Позвони жене и нежно
Ври, что срочная работа,
Чтоб ждала тебя с утра.
Если парень незнакомый
Скажет кучу комплиментов,
Одарит букетом лилий,
Пригласит тебя в кино -
Не пугайся, соглашайся
Позвони домой, конечно.
Скажешь - платье у подружки
Срочно шили до утра.
Если вы таким квартетом
Встретитесь в кино случайно-
Не ругайтесь громко матом,
Не кричите на весь зал.
Просто тихо растворитесь
В многочисленной толпе.
Завтра утром разберетесь
Кто тут больше виноват!
сумеречник
блуждающий во тьме сумеречный матюгальник
Не будите, да небудимы будете.
Мод
Активный пользователь
МирСоветов советует обратить внимание на некоторые «приметы», которые ясно скажут Вам о том, что следует немного подучиться целоваться. Например, если девушка закрывает рот, отвлекается, отводит глаза, или, не дай Бог, уснула вся в ваших слюнях – то это первый признак того, что Вы что-то делаете не так...
SqearPantsGirl
Новичок
Если вам снится, что вы здоровы и богаты, не просыпайтесь)
Ангел во плоти
Новичок
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть...
Мод
Активный пользователь
В гостях без комплексов. Не знаете о чем поговорить? Даю наводку:
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Pavlun
Пользователь
Хотя более полный рецепт выглядит следующим образом:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. В рюмочку наливается 50 грамм водочки. Водочка выпивается. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.