Ценные советы.

Мод

Активный пользователь
Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин- не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.
 

Ookami

имеет
Заблокирован
Если муж домой вернулся
Поздно вечером с утра -
Не устраивайте сцены,
Подкрадитеся тихонько,
И не шепотом, а громко
(Чтобы слышали соседи)
Ему в ухо прокричите:
"Где ты бродишь, черт лесной?"

Если вдруг жена затеет
Генеральную уборку -
Не мешайтесь под ногами,
Не нервируйте ее.
Лучше лягте на диванчик,
Притворитесь, будто спите,
И за это Вам "Спасибо"
Скажет запросто жена.

Если стирки накопилась
Ванна, полная белья -
Вы стирать не торопитесь,
Никуда не убежит.
Ну а если все ж неймется,
Отверните кран с водою.
Пусть полощется неделю,
Постираете потом.

Если стирки накопилась
Ванна, полная белья -
Приготовьте мел и кисти.
Все равно жена затопит,
И тогда белить придется
Потолок соседей снизу
(Может даже и не раз)

Если муж пришел с работы
Обессиленный, голодный,
Ты свари ему яичко,
Чай прохладненький налей...
Ну а если будет мало -
Пусть он сам себе готовит.
Но командовать собою
Ты ему не позволяй!

Если Вы пришли с работы
Обессиленный, голодный,
А на кухне только корки
Апельсиновые есть -
В уголок тихонько сядьте
И грызите эти корки.
Вдруг жена, увидев это
Станет больше Вас любить...

Если муж, придя от мамы
Критикует Вашу кашу,
Говорит, что мало соли
Или много молока -
Мужу сладко улыбнитесь
И насыпьте в кашу перца.
Потому, что перец очень
Поднимает аппетит.

Если муж решил повесить
На стене свою картину -
Молоток и гвозди прячьте
Незаметно от него.
Вы подумайте сначала:
Может он разрушить стену,
Или палец ушибить!
Лучше пусть картина эта
За диваном полежит.



Если Вас на остановке
Незнакомая блондинка
Станет спрашивать про время
Не теряйся, познакомься,
Пригласи ее в кино.
Позвони жене и нежно
Ври, что срочная работа,
Чтоб ждала тебя с утра.

Если парень незнакомый
Скажет кучу комплиментов,
Одарит букетом лилий,
Пригласит тебя в кино -
Не пугайся, соглашайся
Позвони домой, конечно.
Скажешь - платье у подружки
Срочно шили до утра.

Если вы таким квартетом
Встретитесь в кино случайно-
Не ругайтесь громко матом,
Не кричите на весь зал.
Просто тихо растворитесь
В многочисленной толпе.
Завтра утром разберетесь
Кто тут больше виноват!
 

Мод

Активный пользователь
МирСоветов советует обратить внимание на некоторые «приметы», которые ясно скажут Вам о том, что следует немного подучиться целоваться. Например, если девушка закрывает рот, отвлекается, отводит глаза, или, не дай Бог, уснула вся в ваших слюнях – то это первый признак того, что Вы что-то делаете не так...
 

Spartanka

просто сказка...
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
 

Spartanka

просто сказка...
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
 

Spartanka

просто сказка...
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
 

Мод

Активный пользователь
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
 

Мод

Активный пользователь
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
 

Spartanka

просто сказка...
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить
 

Spartanka

просто сказка...
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.
 

Мод

Активный пользователь
В гостях без комплексов. Не знаете о чем поговорить? Даю наводку:

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
 

Мод

Активный пользователь
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
 

Spartanka

просто сказка...
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
 

Spartanka

просто сказка...
Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
 

Pavlun

Пользователь
Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Хотя более полный рецепт выглядит следующим образом:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. В рюмочку наливается 50 грамм водочки. Водочка выпивается. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
 
Сверху