Ценные советы.

[AssAiLAnt]

6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

 

[Мод]

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо сажей.

 

[savvy]

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где уже он задавит Вас своим опытом!

 

[Аистёнок]

У изделий наихудшего качества есть всего одно наилучшее качество-стабильность

 

[Мод]

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!"

 

[mors]

Хотите спать?Идите спать!И не заманивайте!!!

 

[Мод]

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

 

[Spartanka]

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу Утренняя гимнастика.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили!

 

[Мод]

Молодй хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы,
скормите мужу пару долек чеснока....

 

[mors]

Если вы приготовили цыплёнка табака,а она к вам не пришла?
Выбросьте её из головы и насладитесь её отсутствием!

 

[Мод]

- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.

 

[mors]

Если пиво без водки-деньги на ветер,то
пиво с водкой на работе-это схватка денег с зарплатой!

Если пиво без водки-деньги на ветер,то
пиво с водкой на работе-это схватка денег с зарплатой!

Если бы спорт был действительно полезен,то на всех перекладинах висели бы евреи!

 

[Bestiya]

Один в койке не воин
Несколько причин спать одному

1. Чтобы соседи не возмущались. И дети не возникали.
2. Надо быть утром злым и раздражительным.
3. Спальный гарнитур «Боливар» Скипидарской мебельной фабрики не вынесет двоих.
4. Никто не должен видеть этот страшный шрам от аппендицита!
5. Меньше народу – больше кислороду!
6. Можно спокойно вести себя как скотина и заботиться только о себе.
7. Можно во весь голос спеть себе непристойную колыбельную.
8. Когда спишь один – никогда не храпишь!
9. А вот у всех женщин – неприятный визгливый храп.
10. Вечерняя молитва закончилась, и пора по кельям.
11. Соседа по койке выписали в морг.
12. Вы часовой на вышке.
13. Чтобы командир роты не заподозрил неладное.
14. На коврике в подъезде есть место лишь для одного.
15. Все желают вам «спать спокойно, дорогой товарищ»…

© 2008 «Красная бурда»

отсюда

 

[Мод]

Рецепт приготовления курицы по сатанински (или как там еще).
Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

 

[Мод]

Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час ВПЕРЁД.
А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят ОБРАТНО.

 

[Spartanka]

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

 

[Infinity]

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

C тех пор, как введен в обиход Вай-фай и ноутбук, заклинание потеряло смысл ^^''

 

[Мод]

Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

 

[Мод]

Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

 

[Spartanka]

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!