Анекдоты

[ecosolver]

- Простите, где здесь другая сторона улицы?
- Там...
- Ха! А, там говорят, что - здесь!

И те и другие правы в чем-то. А истина...наверное у того, кто более авторитетный и более маститый...

 

[ecosolver]

Ну и продолжение Темы.

Чукча выбирает в магазине Холодильник. Ему говорят:

--- Уважаемый !!! Если не секрет, ЗАЧЕМ Вам холодильник, у Вас же там всю дорогу ХОЛОДА ДУБАЦКИЕ !!!!!!!

--- Как "ЗАЧЕМ" ?.......... На улице -50 градусов..... В яранге -25 градусов.... А в Холодильнике -5 !!!!!!!!!!!!
Чукча ГРЕТЬСЯ БУДЕТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ваш чукча не только электрик-юморист, но еще и изобретатель теплового насоса)
Тепловой насос - это устройство, которое может передавать тепло от более холодного объекта, к более теплому, да вообще , как угодно "качать" тепло. Холодильник- тоже является тепловым насосом - то,что у холодильника на заднице - прилично греется во время его работы, а тепло на это идет от более холодных продуктов (если они есть) в его камере.
Талантливый чукча, однако.
Кондиционер из холодильника собрался делать!

 

[Александр Медведев]

Про комивояжёра есть

АНЕКДОТ.

Сидит чел на берегу Океана.
Синара.
Идёт мимо коммивояжёр с огромным, тяжёлым саквояжем. Видит чела. И вроде прошёл уже, но вернулся и говорит:

--- Слушай !!! Ты вот тут сидишь. Смотришь вот.
Не делаешь НИ ХРЕНА.
А мог бы набрать бананов вон в той рощице и отнести в город. Продать там. На вырученные деньги авоську бы купил. Опять бы сходил за бананами. Потом тележку бы купил. Больше бы возил - продавал. Потом бы грузовичок бы старенький приобрёл. Ещё бы больше возил - продавал.
А потом бы ВАААЩЕ ж/д ветку бы проложил. Возил бы вагонами. Денег бы столько было, что сиди себе -

НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ !!!!!!


--- А Я И ТАК НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Михаил Боярский
Дворик

 

[Александр Медведев]

В ООО «Снежинский завод специа...

Требования: адекватность, дисциплинированность, базовое знакомство с офисным софтом.

НЕ РЕАЛЬНО...

ЖЕСТКАЧ.

По этому поводу есть АНЕКДОТ

Сессия в ВУЗе. Экзамен.
Препод говорит студентам:

--- Вопрос на ОТЛИЧНО : КАК МЕНЯ ЗОВУТ ?
Молчание.......

--- ЛАДНО.....Вопрос на ХОРОШО : Какой предмет мы сегодня сдаём ?
Напряжённая ТИШИНА........Слышно напряжённое сопение.

--- Вопрос на УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО : КАКОГО ЦВЕТА УЧЕБНИК ?!!!!!!!!!!!!

С камчатки тихий Голос:

--- ВО ВАЛИТ........... ГАД !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ. Уходило Лето.
Великая Отечественная. Севастополь. Моряка нашего ранили в ХРЕН. Привезли его в больничку. Доктор осматривает. Говорит:

--- Ну что, Голубчик !!! Ничего страшного. Жить будете !!!

Моряк (обеспокоенно):
--- Доктор !!!!!!! А чё то болит ТАМ у меня. У меня ЕГО не оторвало ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Доктор заглядывает ещё раз:
--- Да нет, голубчик. Совсем чуть-чуть стал покороче...
--- Как покороче !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--- Да... Но ОН ещё очень ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫХ РАЗМЕРОВ.
--- Доктор !!!!! А что вы там видите ?!!!! У меня ТАМ татуировка была !!!!! Видите татуировку ?!!!!
--- Да. Вижу.
--- И что? Какие буквы Вы видите и каких УЖЕ НЕТ ?!!!!
--- Вижу ДВЕ БУКВЫ Л и Я.
--- КААААААААААААК !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Там же было: ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ ГЕРОИЧЕСКИМ ЖЕНЩИНАМ РОССИИ ОТ МУЖЕСТВЕННЫХ ЗАЩИТНИКОВ СЕВАСТОПОля...

 

[Александр Медведев]

--- Дэвушка !!! Пойдёмте с Вами в БАНЮ !!!!
--- Да НЕТ !!!!!!!! Что Вы !!!!!!!!
--- Ну, а тогда давайте Я ВАС НА МААШИНЕ ПААКАТАЮ............
--- А давайте !!!!!!!!!!!!!!!!!
--- Ну и вот !!!! НЕ МЫТЬЁМ ТАК КАТАНЬЕМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

После Первой Брачной Ночи Молодая спрашивает у супруга:

--- Дорогой !!! А почему у тебя такие БОЛЬШИЕ ГЛАЗА ?????

--- Это потому, что я в детстве очень МНОГО ПЛАКАЛ.

--- Даааааа ???? ЛУЧШЕ БЫ ТЫ БОЛШЕ ПИСЯЛ !!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ
Сказка ложь - да в ней НАМЁК........

Мужику надоела Баба.
Пилит его целыми днями. Затюкала. То не это. Это не то.
Ничё не делает по дому. Тряпки его не стирает. Есть не готовит. Орёт.

СТЕРВА. Достала.
Думал он думал.
Опять думал.
Взвешивал всё
И решил кончать её.
Да.............
А как?
ЗАМЕТУТ !!!
Опять думал. И решил её заеб*ть до смерти.
Суббота ли воскресенье. На работу не надо. И он с утра РАЗ - на неё залез.
Она безучастна.
Ладно...... ДВА.
Начала шевелиться.
ТРИИИ......
Подмахивает САМОЛЁТ.
ЧЕТЫРЕ....
Еле шевелится.
ПЯТЬ....
НЕ ШЕВЕЛИТСЯ.
ШЕСТЬ.....
КОНТРОЛЬНЫЙ.

Отвалился в изнеможении спать.

Просыпается - из кухни ВКУСНО ПАХНЕТ.
Встаёт на стуле ВЫГЛАЖЕННАЯ РУБАШКА висит.
Дети все причёсанные - делают уроки.

Он на кухню заходит - видит Жену - ЖИВАЯЯЯЯЯЯ......
Он спрашивает:

--- А ЧЁ Случилось ?!!!!

Она оч.скромно:

--- ТЫ СО МНОЙ КАК С ЧЕЛОВЕКОМ.........................И Я С ТОБОЙ !

 

[Александр Медведев]

Чукча написал ЭССЕ.

Принёс в редакцию.

Редактор прочитал – И СХВАТИЛСЯ ЗА ГОЛОВУ.

Кричит:

--- Вы читали когда-нибудь Пушкина, Лермонтова, Толстого, Чехова, Лескова?!!!!

Чукча глаза округлил и отвечает:



--- Чукча НЕ ЧИТАТЕЛЬ !!!

ЧУКЧА ПИ-И-И-С-А-А-А-Т-Е-Е-Е-ЛЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ.

Молодой чувак смог добиться расположения
ИНТЕРЕСНОЙ ЧУВСТВЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ.
Ухаживания пропустим.

Забрался на неё........

РАЗ... Раз...раз.................. И всё....................................

ОНА спрашивает:

--- Вы всё ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Он:

--- Да !!! Долго ли умеючи !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Она (грустно):

ГРУ-С-С-С-Т-Н-О-О-О...............................................................................


--- УМЕЮЧИ - ДОЛГО ................................................................

 

[Александр Медведев]

ШЕСТЬ ПОСТУЛАТОВ про ВОДКУ.

Не бывает ПЛОХОЙ водки. Бывает водка ХОРОШАЯ. И ОЧЕЕЕНЬ ХОРОШАЯ !!!!!!!!!!!!!!!!

Не бывает НЕ КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН. БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Те, кто считает, что мы медленно запрягаем, видимо, никогда не ездили с нами за водкой.

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Tequila

Только у нас за хлебом «ходят», а за водкой «бегают».

 

[Александр Медведев]

Афоризмы про водку​

Водка — смазка между тобой и миром.

У нас самая твердая валюта — жидкая.

В стакане водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды.

Водка и фотошоп работают одинаково

Любовь греет, но водка быстрее!

Вода камень точит, а водка — печень.

Чем дальше в лес, тем дороже водка.

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?

Водка — это волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Водка — это сжиженный дым Отечества.

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.

Водка бывает хорошая или очень хорошая.

Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.

Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает.

Водка есть — ума не надо!

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка нам для запаха, дурь у нас своя.

Водка пить, земля валяться.

Водка пьет людей до дна.

Водка, водка, огуречек — вот и спился человечек.

Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.

Водки выпил на копейку, а дури прибавилось на рубль.

Водку пил — ум утопил.

Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска, и когда ее нет.

Вот что плохого в питье водки с утра — трудно провести день разнообразно.

Все беды от водки, в лучшем случае — от коньяка.

Душевную рану у нас принято заливать водкой.

Его звали пьяницей, а ведь он не пил вовсе! Только похмелялся.

Ест Федька с водкой редьку, ест водка с редькой Федьку.

За чашкой Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки — они превращаются в действия!

Здоровому человеку водку пить бесполезно.

Здоровье не купишь, поэтому не жалей денег на водку!

Истина в вине, а в водке горькая правда.

Как много у нас бессмысленного! К примеру, реклама водки.

Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.

Как объяснить иностранцу, что для нас одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.

Мы водку не пьем, мы ею души дезинфицируем.

На дне рюмки водка крепче.

Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.

Нет такого здоровья, которое устоит против водки.

Ничто так не согревает душу, как холодная водка.

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

Осадок на душе прекрасно растворяется водкой.

От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.

Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Профессор филологии: «Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие». Студент: «Это просто: «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»»

Сколько водки ни бери, всё равно два раза бегать.

Таланты есть, но водки больше.

Те, кто считает, что мы медленно запрягаем, видимо, никогда не ездили с нами за водкой.

Только у нас за хлебом «ходят», а за водкой «бегают».

Только у нас могло появиться выражение «питьевой спирт».

Тоска — это когда десятая рюмка водки кажется горькой.

Хуже водки лучше нет!

Хороша ложка к обеду, а водка сама по себе.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Армия сделает из вас мужчину за два года. Водка и женщины сделают это за пятнадцать минут.

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Пока водка не допита — не отбрасывай копыта.

Водка — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Когда кончается водка — закуска становится просто едой.

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Баба идёт по СНТ УЛЫБКА, несёт накрытое газеткой лукошко яиц. Видит Мужик копает чё-то и дёрн складывает отдельно.
Баба говорит:

--- Мужик !!! ДАЙ ДЁРНУ ЗА ЯЙЦА !!!

Мужик оторопевший ВРАЩАЕТ ГЛАЗАМИ и выдаёт:

--- Я те ДЁРНУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

Девушка назначила Мужчине свидание, на станции метро с многообещающим названием ДИНАМО.

 

[Александр Медведев]

 

[Александр Медведев]

СОМЕЛЬЕ по-французски ГДЕПЬЕЕ ТАМБЛЮУЭ.

СКОРАЯ ПОМОЩЬ по-японски АКОМУТО ХЕРОВАТО.

АВТОГОНЩИК по-японски ТОЯМА ТОКАНАВА.

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Мужик с Тёщей копают картошку.
Тёща в КАСКЕ почему то.
Идёт мимо участка деревенский житель. Видит тёща в каске. Он взбодрился и перегибаясь через забор кричит:

--- Мужик !!! А чё у тебя Тёща то в каске ?!!!

--- А чё мне лапату от земли околачивать -

ДО ЗАБОРА ИДТИ ЧТО ЛИ ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Штирлиц (перед немчурой):

--- Выпьем за Победу. За НАШУ Победу !!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

Это как при Советах СТРОИТЕЛИ разговаривали.

Прораб:

--- На*уя До*уя На*уярили !!! Расх*яривай НА*УЙ !!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Не новый Мужчина приходит к Новой, МОЛОДОЙ Жене и грит:

--- Я пришёл исполнить супружеский ДОЛГ !!!
Она:

--- Дак, Вы тока што, ТРИ РАЗА исполняли !!!

--- Извините !!! СКЛЕРОЗ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Sabrina - My Chico