Анекдоты

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Рассказываю ВСЕМ парням трудных "героических" профессий.

Приходит Мужик устраиваться на работу к ЛЕСОРУБАМ.
Стоит посреди БРИГАДЫ.

На вопрос : "Хочу работать".
Бригадир спрашивает:

--- А раньше то ЛЕС ВАЛИЛ ?

--- Валил.

--- Где ?

--- В КАЗАХСТАНЕ !!!!!!!!!!

--- Там же НЕТ ЛЕСА !!!

--- Иииииии ЗДЕЕЕЕЕЕССЬ НЕЕЕ БУУУДЕЕЕЕЕЕЕЕТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Мужик работает слесарем по ремонту автомобилей.
Приходит домой.
Обеспокоенная Жена подбегает к Мужу и говорит:

--- Дорогой !!! Чё-то у нашего Серёженьки животик болит. Волнуюсь я !!!!!!!!

Мужик:

--- А ЧЁ у него там может болеть ? У НЕГО ТАМ ВСЁ НОВОЕ СТОИТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

Анекдот.

Мужик приехал на море в отпуск. И сезон уже к закату. ПОЗДНИЙ БАРХАТНЫЙ.
Купается. Загорает. Нежится. И вдруг видит появляется на пляже Девушка ИНТЕРЕСНАЯ. Ну он вначале приглядывался. Потом стеснялся. И наконец набравшись храбрости К НЕЙ подошёл.
Слово за слово. Пытается...

Она слушала-СЛУШАЛА.
Опять слушала...

И спрашивает:

--- А, Вы молодой человек в обычной жизни КТО? Кем работаете?

--- Я Токарь !!!

--- Да ? Ну тогда поставьте себя на моё место - Вы приехали НА МОРЕ отдохнуть, покупаться, позагарать. Пришли на ПЛЯЖ.
А здесь кругом................ станки.............Станки............СТАНКИ...........


Владимир Высоцкий
Песня студетов-археологов

 

[Александр Медведев]

Это как в одной ПИВНОЙ была вывеска на дверях - Завтра пиво бесплатно !!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Зима. Холод. Мужик бежит со всех ног. Знакомый окликает, мол ты куда?

---- Домой, к жене!

---- А чё она больная?

---- Нет !........ Голодная !!!




Анекдот

Челябинск. Звонок по телефону. Голос в трубке:

--- Алло !!! Алло !!! АЛЛО !!!!!!!................... ПРАЧЕЧНАЯ ?!!!

--- Ху*ячечная !!!..................... Это Институт КУЛЬТУРЫ !!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ от Тигрэка.

Звонок по телефону.

--- Алло !!! СЛИВОЧНАЯ !!!!!?

--- ДАааа !!!

--- А что вы там СЛИВОЧКИ делаете ?!!???

--- НЕТ !!!

--- А что ???????

--- ГАВНО СЛИВАЕМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Владимир Высоцкий
Сегодня в нашей комплексной бригаде

 

[Александр Медведев]

Хаокин Мурьетта е***шит Андриано Челентано.

По этому поводу есть АНЕКДОТ.

Попали в яму Волк, Медведь и Лось. Провалились.
Сидят. Скучно. ГОЛОДНО. И ловкий Волк говорит:

--- А давайте СЪЕДИМ кого-нибудь !!!

Вопрос задан. Висит в воздухе.
И тут Лось говорит:

--- А меня есть нельзя !!!!!!!!

Волк:

--- Это почему эта ?
--- А у меня татуировка есть. ТАМ ВСЁ написано !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот смотри - на ляжках сзади. Мелко тоКа - надо приглядеться.

Лось поворачивается ЗАДОМ. Волк щурится разглядывает жопу Лося...
Медведь присоединяется. Тоже смотрит на лосиную жопу.

И тут Лось со всей дури - ЗАДНИМИ НОГАМИ-КОПЫТАМИ..............................................................НААААААХ Волку и Медведю.
По кумполу и в грудину.
Волка НАПОВАЛ. Медведю грудину пробил.
Медведь выскочил из ямы бежит и кричит:

--- Ну куда я полез !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ЖЕ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Парень с Девушкой приходят на приём к Сексологу.
Парень:

--- Доктор !!! Вот мы делаем ЭТО. И совсем без Энтузиазма !!! Нету КУРАЖА !!! Не СИЛЬНО нравится нам !!!

Доктор:

--- Да как так то !!! В ВАШЕМ то возрасте !!! Попробуйте вот в КЛАССИЧЕСКОЙ позиции...... Проходите за ширмочку.....
так, так....... так...... НУ ЧТО ?!!!!!!

Парень:

--- Да так се. Не особо.

Доктор:

--- Тогда поменяйте позицию. А-ля ВАЖ. Коленно-локтевая для Девушки................................................... НУ КАК ?!!!!!!!!!!!!!!!

Парень:

--- Так се...

И тут заходит в гости к Сексологу Гинеколог. Видит Одежду-тряпки Юноши и Девушки. Слышит сопение и скрип за ширмой. ОКРУГЛЯЕТ ГЛАЗА и спрашивает:

--- Коллега !!! Там кто ?!!!

--- Парень с Девушкой. Ищем Причину. Они делают ЭТО и им НЕ НРАВИТСЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

--- КОЛЛЕГА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГОНИТЕ ИХ !!!!!!!!!! ЭТО СТУДЕНТЫ !!!!!!!! ИМ НЕГДЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

По этому поводу есть АНЕКДОТ:

СССР. Пугачёва на гастролях. Андерма. Чёс. Вечер. Концерт закончился.
Приходит в гостиницу. А ей говорят - МЕСТ НЕТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--- Да как так то !!! Я ЗВЕЗДА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--- Да ?
--- ДА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--- Ну есть ДВУХМЕСТНЫЙ НОМЕР. И одну коечку УЖЕ мужчина выкупил. Будете заселяться ?
А на улице минус -50.............
--- Буду.
Берёт ключи, постельное бельё...... идёт.
Открывает дверь ............................................................... Чукча сидит в позе лотоса на своей кровати и играет на ВАРГАНЕ.

--- БЭЭЭМ.... БЭЭЭЭМ........ БЭЭЭЭЭЭМММ.................БЭЭЭМ.. Б ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭМ
Ну Алла Борисовна не теряется - кровать стелет - заправляет.
Легла. УСТАЛА.
Слушает. Долго слушает. Сосед не утомим. ПОГРУЖЁН.

Потом Алле надоело НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО и она КАААК РЯВКНЕТ НА Чукчу:

--- ХВАААААААТИТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чукча испугался. Притаился. Перестал издавать ВОЛШЕБНЫЙ ЗВУКИ.

Проходит ЧАС.
Чукча сидит.
Алла лежит.
И тут Алла думает - А ЧЁ МУЖЧИНА ЖЕ, КАКОЙ-НИКАКОЙ.
Приглядывается к нему. Разглядывает........... Пойдёт !!!
И говорит Чукче:

--- Чё, ХОЧЕШЬ ?

--- Да !

--- Ну ДАВАЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Он:

--- БЭЭЭМ...................... БЭЭЭЭМ........ БЭЭЭЭЭЭМММ..................................БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭМММММ......................

Righeira - Vamos A La

 

[Александр Медведев]

Андрей Викторович.
На Заре.

АНЕКДОТ

Пошли два мужика на ипподром. Ну думают на лошадей под какими номерами ставить ?
Один другого спрашивает:
--- Ты скока со своей Подругой любишься за ночь ?

--- Три !!!

--- А я ЧЕТЫРЕ !!!

Первые пришли лошади под номерами ОДИН и ДВА

Ну и и Старший мужик говорит :

--- А вот, а если бы не выпендривались - ВЫИГРАЛИ БЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Александр Медведев]

АНЕКДОТ

Попали на необитаемый остров: Василий Иванович, Петька и Анка.
Прошёл год.
Приплыла зкспедиция - спасать их.
Идут по острову. Смотрят САРАЙ огромный стоит. На нём написано ПРАВЛЕНИЕ.

Заходят. Два стола рядом . За одним сидит Василий Иванович. Над столом Табличка: ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ПРАВЛЕНИЯ.

За вторым столом Петька сидит. А над столом табличка: ЗАМЕСТИТЕЛЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ.

Приехавшие спрашивают:

--- А где Анна ?

Василий Иванович:

--- Народ В ПОЛЕ !!!!!!!!



Зеркало Мира

 

[Александр Медведев]

Анекдот от Руководителя автошколы ЗВЕЗДА.


--- Моя фамилия Пук.

--- Как ?

--- Не Как..............., а Пук !!!

 

[Александр Медведев]

По этому поводу есть АНЕКДОТ:

Снится мне сон.......
Иду я по Зимнему Волшебному лесу. Всё искрится. Свекает.
Вдруг вижу - ЗАМОК стоит ОГРОМНЫЙ. Величественный. Белоснежный.
А из него Музыка растекается НЕЖНАЯ.
Я иду на Музыку Нежную.
Захожу в ЗАмок. Прохожу Одну Залу.......... Другую........ Музыка громче...... Громче...... ГРОМЧЕ.....

Захожу в САМУЮ БОЛЬШУЮ ЗАЛУ - а там Девушка НЕОБЫЧАЙНОЙ КРАСОТЫ играет на белоснежном рояле и ПОЁТ.

Я останавливаюсь......... Любуюсь....... Радуюсь..... и спрашиваю у Девушки :

--- А ЧТО Вы играете ????


--- Да так................................ по клавишам пи*дякаю........

 

[Arkad_snz]

По этому поводу есть АНЕКДОТ:

...

--- А ЧТО Вы играете ????


--- Да так................................ фигню всякую.

Вообще-то ответом было - "Да, так...... по клавишам пи.дякаю!!".

 

[Александр Медведев]

Вообще-то ответом было - "Да, так...... по клавишам пи.дякаю!!".

Vamos A La Playa

ДАааа...

Спросите:
--- Чё, Вы такой весёлый ?

Отвечу:

--- Кушаю с утра ДВА-ТРИ банана и ДВЕ кружки кофе - И ВОТ Я НЕУДЕРЖИМ !!!!!!!!!!!!!!

Ну... кофе-энергетик. А в бананах - серотонин - гормон СЧАСТЬЯ.

Алкоголь рядом не стоит. Попробуйте !!!

ПС Кофе беру в Чижике. Брикет 199 рублей. АРАБИКА !!!
Наши пацаны везут через океан и тут мелют.
Ща в Чижике нет. Бакс подрос.
В Клондайке есть. 266 рублей.

Завариваю оч.просто.
Насыпаю в кружку и заливаю кипятком. УСЁ...

Никаких турок.
Турок нам напридумали нехорошие дяди-продавцы.
Маркетологи, ёпта.
Пиндосы надА полагать.

Сахар туда же.
Столовой ложкой через 0,5 минуты можно уже пробовать.

Жмых оседает на дно.

ВСЁ ДЛЯ ТЕБЯ, ТОВАРИЩ.

 

[Александр Медведев]

Михаил Боярский - Дворик

Смог бы КТО-НИБУДЬ сделать лучше ?

СКОРПЫ...... Актёры........ ВЕРШИНА МАСТЕРСТВА !!!

Да смог бы...

СМОГ БЫ я.

Советское университетское образование не ЛАПА собачья !!!
20:48 ► Звездопад



По этому поводу есть АНЕКДОТ

СССР. Перестройка. Миша Сергеевич Меченый-Горбачёв приехал на завод. Встреча с Трудящимися.
Ну чё- то спрашивать надА. И МС спрашивает у какого-то токаря:

--- А вот если бы Вы выпили 100 грамм..... Смогли бы Вы так же работать ?

Токарь пожал плечами. И продолжает работать.

--- Ну, скажите, а если бы выпили стакан -- 200 грамм ? Смогли бы также ХОРОШО работать ?

Токарь тоКа округлил глаза. И губы поджал.

--- Ну ответьте, Уважаемый !!! Если бы ВЫ бутылку водки бы выпили - смогли бы работать ?


--- ТАК РАБОТАЕМ ЖЕ...

 

[Александр Медведев]

Анекдот от СОВЫ.

--- А Вы, на рояле хорошо играете?

--- Не знаю, не пробовал.

 

[Александр Медведев]

 

[Александр Медведев]

11 лет назад.

 

[Александр Медведев]

11 лет назад.

Анекдот

ПОЛИКЛИНИКА.

Кабинет оталаринголога (Ухо-горло-нос).

Доктор пациенту заглядывает в открытый рот.

И через какое-то время удивлённо:

--- ДРОЧИТЕ ?

Пациент:

--- Ну, бывает.

Доктор:

--- НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ !!! …

…ВЫ МЕШАЕТЕ МНЕ ВАС ОСМАТРИВАТЬ !!!