Анекдоты

Александр Медведев

Активный пользователь

женская логика​

1.Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2.Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

3.Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

4.Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

5.Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

6.Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

7.Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

8.Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

9.Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

10.Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

11.Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

12.Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

13.Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

14.Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

15.Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

16.На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

17.Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

18.Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

19.Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
 
Последнее редактирование модератором:
  • Dislike
Реакции: ASCO

ecosolver

РадиоФилин & Zэ MatriXX

женская логика​

1.Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2.Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

3.Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

4.Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

5.Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

6.Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

7.Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

8.Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

9.Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

10.Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

11.Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

12.Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

13.Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

14.Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

15.Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

16.На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

17.Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

18.Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

19.Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
А как же "подарил мне айфон, намекает, что я дура - с андроидом не смогу разобраться ?, подарил мне порш-каен, намекает, что я дура - зачем мне тратить время на парковки, заправки, если общественный транспорт исправно ходит?, подарил мне дорогие духи. Намекает, что я дура, нахрена мне духи НА КУХНЕ во время готовки обеда любимому, я дура что ли, да и и лучше бы продуктов купил, а то как дура пойду сама за продуктами для любимого? " :)
Кстати, три последних рассуждения -из серии "яб женился"(моя родная любимая бабушка примерно так и рассуждает ) :)
 
Последнее редактирование:

Александр Медведев

Активный пользователь
Франция. Париж. 06:00 РМ. Спальный район. Дворник МЕДЛЕННО метёт во дворе нескольких многоэтажек:
--- Вж-и-и-и-к...........в-ж-и-и-и-и-к.........в-ж-и-и-и-и-и-и-ииик...........вжии-и-и-и-и-ик.......
Голос сверху:
--- Месье !!! Пожалуйста !!! Вы сбиваете с ритма ВЕСЬ КВАРТАЛ !!!
 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
Грузин живёт в Большом Городе. И сосед у него - Капитан Дальнего Плавания.
И вот Грузин пытаясь использовать Ситуацию говорит:

--- Слушай, Сосед, а привези мне пожалуйста Попугая, красивого, большого, ГОВОРЯЩЕГО....

Моряк раз забыл....

Два....

Три....

Неудобно...

А была у него Сова. Большая. Пёстрая....

И решил Капитан ВЫКРУТИТЬСЯ - пошёл по приезду к знакомому Художнику и сказал:

--- А разрисуй ка, Братишка, пожалуйста мне эту Сову под ПОПУГАЯ !!!

Художник даже прикололся и разрисовал Сову Супер-Пупер......

Капитан отдал Сову - Попугая Горцу.

Грузин:
--- ВАай !!! Ваай !!! Какооой КРАСИВЫЙ !!! А он говорит ?! Что он умеет говорить ?!

Капитан:
--- Ты, Сосед, попугая сильно не грузи. Ему надо отдохнуть-попривыкнуть после Кругосветки. Наговаривай ему слова - УЧИ..............ЖДИ - отдохнёт - ЗАГОВОРИТ....

Капитан опять ушёл в плавание. Через год возвращается. Заходит к соседу. Видит свою раскрашенную сову и спрашивает:
--- Ну что, Сосед, говорит твой Попугай ?!

Грузин:
--- ГАвАрить - не гАвАрит............... НО ТАК ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЕТ, ДА...................................................



Adriano Celentano
Confessa

.
 
Последнее редактирование:

Александр Медведев

Активный пользователь
Анекдот.

Весна. Майские праздники. Райцентр. Магазин. В солнечных лучах летают пылинки.....

--- Здравствуйте! Мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 л пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

У молодой, сочной, большеглазой и большегрудой продавщицы глаза округлились. И она ушла за товаром. Возвращается с полной телегой:

--- Вот пожалуйста......

--- Спасибо!

--- Молодой человек, подождите !!!!!!

--- Что?

--- ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ !!!!!!!!! ............



Старый Отель
 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ

Челябинск. Звонок по телефону. Голос в трубке:

--- Алло !!! Алло !!! АЛЛО !!!!!!! ПРАЧЕЧНАЯ ?!!!

--- Ху*ячечная !!!..................... Это Институт КУЛЬТУРЫ !!!!!!!!!!!!
 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
По этому поводу есть АНЕКДОТ

Жену отправили рожать в роддом. И она родила НЕГРИТЁНКА. Она в Шоке. Было !!! Весь персонал её поддерживает морально. Морально !!! А муж увидит ?!!! И решили Дворника задействовать. Мужик Основательный. Глыбовидный. Нетрусливый. Говорят ему:
--- Ты, Викторыч, этому Хрену скажи, что гены иногда такое вытворяют. Постоянно происходят мутации. И через несколько поколений мутаций рождается Носитель Скрытых или Новых генов....

Ну Дворник всё понял - НЕ ДУРАК. Этого Хрена встречает на крыльце роддома и ему грит:

--- Ты, Братан, ОБАЛДЕЕШЬ !!!!! Мальчик родился. Здоровенький. Геной назвали !!! (И похлопывая Мужа по плечу) А МУДАТОР МЫТЬ НАДА !!!!!!!

 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
Анекдот от Норкина - БЫЛЬ. С ним было....
Едет Андрей в такси в чужой стране какой-то. Ну типа Американдии. Таксист:
---Веаре а ю фром?
--- Раша.....
--- Раша ?!! ОООооооо !!!.......................... МИСТЭР ПУТИН - НАМБЭР УАН !!!!!


Тынис Мяги
Мой дворик
 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ

Муж приходит Домой. А Жена до этого со Швацрнеггером милова*лась. И этого Шварца в шкаф успела запихнуть. Ну муж почувствовал неладное. По разбросанной ли кровати. По ОГРОМНЫМ ли кедам стоявшим в прихожей. По МОКРЫМ ЛИ ПЯТНАМ на простынях. Давай искать.... Под кроватью.... На балконе..... На кухне. ААА-ааа !!! Бегом в комнату.... Распахивает ШКАФ...................
А оттуда ШВАРЦ вылазит:

--- НУ ЧЁ !!!! ................................................................................ НАШЁЛ ?!!!!!




Альфа
Театр
 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ
Поручик Ржевский привёл молодую женщину к себе домой. Ну Слово за Слово... Выпили. Поцеловались. Обжимаются на диване. Ну и Он вначале там пошарил. Потом Там. И давай под коленкой шарить. Да так НАСТОЙЧИВО.... Она удивлённо:

--- Что Вы, там ищите ?!!!
--- Грудь !!!
--- Да !!! Но она же значительно выше !!! (показывает где надо искать).
--- Да !!! НО ТАМ Я УЖЕ ИСКАЛ !!!!!!!!

Старый Отель
 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
Анекдот от АСКа:

Мужик в ресторан забегает просит бутылку водки побыстрее, а то мол начнется как в прошлый раз. Ему приносят. Он ее залпом выпивает и просит принести еще, пока не началось как в прошлый раз. Потом - третью. Тут его и спрашивают
- когда расплачиваться будешь?
- Ну вот! Началось как в прошлый раз!
 
  • Dislike
Реакции: ASCO

Александр Медведев

Активный пользователь
АНЕКДОТ

Старик со старухой живут одни. Подначивают друг дружку всё время. Троллят. И вот Старик с утра просыпается. С печи слазит и говорит Старухе:
--- Слушай, Старая, сон мне классный приснился.
---Театр (Клаву залил квасом. Уже заменил. Допишу скоро.)
--- Иду я по Зимнему Волшебному лесу. И вижу - ель стоит высокая - НЕОБЫКНОВЕННОЙ КРАСОТЫ. А на макушке у неё не Звезда, а П***ДА ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШАЯ !!!!!!!!!
Старуха:
--- Это ТОЧНО, моя П***ДА БЫЛА !!!!!!!
Старик:
--- НЕТ !!! В твою ёлка была воткнута.


Продолжение следует...


 
Последнее редактирование:
  • Dislike
Реакции: ASCO

Arkad_snz

Стратег Диванного Легиона
Два еврея решили убить Гитлера.
Сели в засаде, сидят, ждут.
7:00 - Гитлера нет, 8:00 - Гитлера нет, 9:00 - Гитлера нет, 10:00 - Гитлера нет,
- Моня, я надеюсь с ним ничего не случилось?
 

Александр Медведев

Активный пользователь
Анекдот от Arkad_snz:

- Милочка, у тебя сын - такая умница, дома тебе помогает, в школе - отличник, добрый, воспитанный мальчик, как тебе это удалось?
- Все просто - Угрозы, Подкуп, Шантаж, главное - дозировка!
 
  • Dislike
Реакции: ASCO
Сверху