Анекдоты
- Автор темы OM777
- Дата начала
Дочь подходит к маме
- Мам, мне кажется, что скоро что-то случится
Мать
- что ты хочешь сказть?
Дочь
- Мне кажется я беремена
Мать
- Кто он!!!?
Дочь
- Мальчик с дискотеки
Заходит отец
- Девочки, что случилось?
Мать
- Твоя дочь еще школу не успела закончить, а уже беременна!
Отец
- Что!!!!!!? А ну давай быстро звони этому пацану, я поговорю с ним по мужски! Будет знать, как на маленьких девочек посигать! Сволочь!
Дочь звонит. Вскоре раздается стук в дверь, вся семья собирается в прихожей. Отец открывает дверь, а на пороге стоит молодой человек, на вид лет 27-30,в дорогом костюме.
Парень
- Здравствуйте. Я понимаю о чем пойдет речь, мне ваша дочь по телефону объяснила. Но я человек состоятельный и поэтому, если родится мальчик, то у него будет два котеджа, две машины и два милиона долларов в банке. Если девочка также. Если двойня, то я все же не такой богатый и каждому ребенку достанется по катеджу, по машине и по одному миллиону долларов. Ну а если выкидыш.
Тут его судрожно перебивает отец
- Ну а если выкидыш, тр****шь ее еще раз!
- Мам, мне кажется, что скоро что-то случится
Мать
- что ты хочешь сказть?
Дочь
- Мне кажется я беремена
Мать
- Кто он!!!?
Дочь
- Мальчик с дискотеки
Заходит отец
- Девочки, что случилось?
Мать
- Твоя дочь еще школу не успела закончить, а уже беременна!
Отец
- Что!!!!!!? А ну давай быстро звони этому пацану, я поговорю с ним по мужски! Будет знать, как на маленьких девочек посигать! Сволочь!
Дочь звонит. Вскоре раздается стук в дверь, вся семья собирается в прихожей. Отец открывает дверь, а на пороге стоит молодой человек, на вид лет 27-30,в дорогом костюме.
Парень
- Здравствуйте. Я понимаю о чем пойдет речь, мне ваша дочь по телефону объяснила. Но я человек состоятельный и поэтому, если родится мальчик, то у него будет два котеджа, две машины и два милиона долларов в банке. Если девочка также. Если двойня, то я все же не такой богатый и каждому ребенку достанется по катеджу, по машине и по одному миллиону долларов. Ну а если выкидыш.
Тут его судрожно перебивает отец
- Ну а если выкидыш, тр****шь ее еще раз!
Парень на дискотеке ходит футболке, а на ней с сади написано "У всех хачиков три проблеммы"
Подходит к нему хачик:
- Слышь, брат, какие такие три проблеммы? А ну давай снимай футболку!
Парень:
- Ну, вот ваша первая проблемма на разберетесь и сразу наезжать начинаете
Хачик убежал возвращается с братвой:
- Все после дискотеки конец тебе!
Парень:
- Вот ваша вторая проблемма, не можете сами разобраться, сразу толпу собираете
После дискотеки парень выходит на улицу, а там его уже ждут хачи. У каждого в руке нож.
Парень:
А вот ваша и третья проблемма, всегда на перестрелку с ножами приходите
Подходит к нему хачик:
- Слышь, брат, какие такие три проблеммы? А ну давай снимай футболку!
Парень:
- Ну, вот ваша первая проблемма на разберетесь и сразу наезжать начинаете
Хачик убежал возвращается с братвой:
- Все после дискотеки конец тебе!
Парень:
- Вот ваша вторая проблемма, не можете сами разобраться, сразу толпу собираете
После дискотеки парень выходит на улицу, а там его уже ждут хачи. У каждого в руке нож.
Парень:
А вот ваша и третья проблемма, всегда на перестрелку с ножами приходите
Мод
Активный пользователь
Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда ***тесь ?
- А вот так ! – И щелкает каждого по носу.
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда ***тесь ?
- А вот так ! – И щелкает каждого по носу.
Забавно про ***тесь.
Читай:
Женщина с любовником, вдруг муж приезажает. Она голого любовника в шкаф прячет. Заходит муж.
Жена
-Милый я так скучала, что даже куклу купила в секшопе.
И показывает голого мужика в шкафу. Муж посмотрел, ну что тут скажешь кукла ведь не измена.
Ночью муж встал попить водички, ну и пописать сходить, потом так случайно подходит к шкафу, открывает дверь, смотрит на голого мужика и думает:
-Всю жизнь жил, а с мужиками сексом ни разу не пробывал. Дай ка с куклой попробую.
Достал мужика из шкафа и давай ему сувать в зад. Тот тужится, не пускает. Тогда муж говорит тихо сам себе:
- Так, где дрель и сверло, надо разсверлить, где же дрель и сверло.
Находит дрель и сверло и подходит к голому любовнику. Тот смекает, что сейчас ему будут кое что сверлить и говорит голосом робота Вертера:
- Не надо, попробуйте еще раз, не надо попробуйте еще раз...
Читай:
Женщина с любовником, вдруг муж приезажает. Она голого любовника в шкаф прячет. Заходит муж.
Жена
-Милый я так скучала, что даже куклу купила в секшопе.
И показывает голого мужика в шкафу. Муж посмотрел, ну что тут скажешь кукла ведь не измена.
Ночью муж встал попить водички, ну и пописать сходить, потом так случайно подходит к шкафу, открывает дверь, смотрит на голого мужика и думает:
-Всю жизнь жил, а с мужиками сексом ни разу не пробывал. Дай ка с куклой попробую.
Достал мужика из шкафа и давай ему сувать в зад. Тот тужится, не пускает. Тогда муж говорит тихо сам себе:
- Так, где дрель и сверло, надо разсверлить, где же дрель и сверло.
Находит дрель и сверло и подходит к голому любовнику. Тот смекает, что сейчас ему будут кое что сверлить и говорит голосом робота Вертера:
- Не надо, попробуйте еще раз, не надо попробуйте еще раз...
kostya_99
Местный
Женщина и автомобиль
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Перевод с немецкого
--------------------------------------------------------------------------------
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил "Барселону" со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Перевод с немецкого
--------------------------------------------------------------------------------
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил "Барселону" со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
LION
Имею право
Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько поблем-говорит еврей,-надо хозяйство распродать, деньги перевести в Швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский:
- Да что ты плачешь. У тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей:
- Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт.
- Сколько поблем-говорит еврей,-надо хозяйство распродать, деньги перевести в Швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский:
- Да что ты плачешь. У тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей:
- Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт.
В еврейском селении умирает старый русский. Евреи знавшие его собираются в его доме у его кровати и причитают.
- Ну куда ж ты нас покидаешь. Мы к тебе так любили заходить, пить твой удивительно вкусный чай. Слушай, если можешь, расскажи рецепт своего чая, почему он у тебя получается таким вкусным.
Умирающий русскй говорит:
- Евреи, ложите больше заварки.
- Ну куда ж ты нас покидаешь. Мы к тебе так любили заходить, пить твой удивительно вкусный чай. Слушай, если можешь, расскажи рецепт своего чая, почему он у тебя получается таким вкусным.
Умирающий русскй говорит:
- Евреи, ложите больше заварки.
Sesh
Новичок
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!
Два друга встречаються в лифте:
-Слушай, ну у тебя жена и юмористка!
-Да,а что такое?
-Да вот вчера с ней тоже в лифте ехали, такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал!
Плохая примета - ехать ночью, в лес, в багажнике чужой машины...
Звонит девушка
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!
Два друга встречаються в лифте:
-Слушай, ну у тебя жена и юмористка!
-Да,а что такое?
-Да вот вчера с ней тоже в лифте ехали, такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал!
Плохая примета - ехать ночью, в лес, в багажнике чужой машины...
Kopf
Новичок
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю !
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
-Какое???
-****-а-л!
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю !
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
-Какое???
-****-а-л!
Sesh
Новичок
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Kopf
Новичок
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!
Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!
После боя два солдата тащат ранненого командира. Тот из последних сил говорит солдатам:
- Братки, не возитесь со мной, бросьте меня, добейте.
Уставшие солдаты без лишних слов бросают командира и давай запинывать его.
В ту же секунду командир восклицает:
- Нет, нет парни! Тащите дальше.
Заходит пьяный панк в трамвай и говорит всем сидящим женщинам:
- Те, что справа дуры, слева - шлюхи.
Одна женщина, сидящая слева произносит:
- Знаете, я, между прочим, своему мужу никогда не изменяла.
Панк отвечает:
- Иди на права. :angry:
- Братки, не возитесь со мной, бросьте меня, добейте.
Уставшие солдаты без лишних слов бросают командира и давай запинывать его.
В ту же секунду командир восклицает:
- Нет, нет парни! Тащите дальше.
Заходит пьяный панк в трамвай и говорит всем сидящим женщинам:
- Те, что справа дуры, слева - шлюхи.
Одна женщина, сидящая слева произносит:
- Знаете, я, между прочим, своему мужу никогда не изменяла.
Панк отвечает:
- Иди на права. :angry:
Мод
Активный пользователь
Едет араб по пустыне на верблюде. Жарко ему, просто ужасно. И тут его велосипедист обгоняет. Араб не в понятках, пришпорил верблюда, догнал велосипедиста.
Араб:
- Тебе что, не жарко совсем?
Велосипедист:
- Нисколько. Еду быстро, ветерок обдувает, норма.
Ну араб пришпорил верблюда, ускакал далеко вперед велосипедиста. Через час велосипедист догоняет араба и видит картину: плачет араб, а перед ним валяется мертвый верблюд.
Велосипедист:
- Что случилось?
Араб, вытирая слезы:
- Замерз...
Араб:
- Тебе что, не жарко совсем?
Велосипедист:
- Нисколько. Еду быстро, ветерок обдувает, норма.
Ну араб пришпорил верблюда, ускакал далеко вперед велосипедиста. Через час велосипедист догоняет араба и видит картину: плачет араб, а перед ним валяется мертвый верблюд.
Велосипедист:
- Что случилось?
Араб, вытирая слезы:
- Замерз...
Мод
Активный пользователь
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!