Анекдоты

сумеречник

блуждающий во тьме сумеречный матюгальник
- Пап. А когда мальчик с девочкой гуляют, это как называется ?
- Это, сынок, дрючба.
- А когда мальчик с мальчиком ?
- А вот это , сынок, пидарастёшь - узнаешь...
 

Loyalty

my destiny...
- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- Потому что они думают, что их фотографируют.
 

komm

Пользователь
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!


Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".
 

Валенок

Новичок
На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла - щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит. Кому верить, щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член, меряю линейкой - 15 см, а жена говорит - по ощущениям - 5 см! Кому верить - жене или линейке?

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны пи#%ец просто в ужасном состоянии...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
 

Валенок

Новичок
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл#дь!.. - подумал Колобок...

- А теперь, товарищи курсанты, я сформулирую задачу: Летели m, нет, m, это мало, пусть будет k истребителей. И оба реактивные...

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НА#%Й НЕ НУЖЕН!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х%й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х%й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
 

Сер}+{

позитивчик
Вчера пытался объяснить сыну, кто такой модератор, сошлись на мойдодыре.
 

neja

Новичок
Если бы водителей принимали на работутак же, как программистов, то выглядело это примерно так.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями,троллейбусами,трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимисяна вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих поизводителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.
 

Сашенька

Позитив Всея Сети
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите, подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.


На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя…
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Надпись в вагоне возле стоп-крана: "Сорви свой джек-пот!"

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником" .

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку попёрло!...в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце концов - застолье, запой и замуж!

Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки. Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.

Одна нога другой:
- Между нами всё кончено и порвано!

Болонка -доберману:
-Давай играть в прятки! Найдёшь меня - я твоя, а не
найдёшь - я в шкафу…

Почему огурцы лучше парней.
Огурцу не важно, первый ли он у тебя.
Огурец стоит недорого.
Огурцу по фигу, сколько тебе лет.
Огурца не бесит, что ты его маринуешь.
Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких
огурчиков.
Огурец не требует завтрак в постель.
У огурца всегда есть для тебя свободное время.
Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию.
Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких
огурцов!
Бросить огурец - проще простого!

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Несколько лет назад я встретил молодую вдову с взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее
собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!

Мужик звонит по телефону своей девушке, подходит её мама:
- Алло.
- Здравствуйте, а Юлю можно?
- А её нет, она гуляет...
- Да, я знаю, она сейчас рядом со мной сидит... Так её можно?

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик (М) и
девочка (Д).
М: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный
презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос.
Д: - Так, я не поняла, зачем ленточка?

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал
ёжик, посматривая на дикобраза.

"Да, магия сильно меняет человека" - подумал Гарри Поттер и
почесал копытом плавник.
 

Ookami

имеет
Заблокирован
В армии:
-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни
извлекать!

Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck

Жили Катя и Вася (17 лет). Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и
пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав
любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где
медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в
ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли
передумали ехать, вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь,
я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как
мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди
попозже - и зарыл дверь.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине
человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. *ROFL*

Когда учительница задала составить по загадке, мой брат-третьеклассник написал эту:
пердит,
шыпит, ваняет, до работы даставляет, ево батинки - шына, это б**ть - ...
/машина/

кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я
вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз
выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя
ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же
дерьмо!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?
 

nikolos

Новичок
сидят 2 мужика разговапивают, один спрашивает:

-Вован ты сможешь коня на скаку остановить?
-Нет.
-А в горящею избу войдёшь?
-Нет, не смогу.
-За это я тебя и уважаю потому что ты не баба!
 

OleshkA

Новичок
...Когда аист принес тебя своим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
 

SETH

Активный пользователь
- Не будешь спать, засранец, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего склепика!
* * *
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
- Крокодила?
- No, Sir!
* * *
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,
поспорили пару часов, да и разбежались - комары задолбали...
* * *
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахренеть... Форд Баярд, блин...
* * *
Готические дни в "Макдональдс": размоченная слезами картошка, чёрный бигмак и новые игрушки в "хэппи мил" - опасные бритвы и битое стекло!
 

Мод

Активный пользователь
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько испачкаться.Это был уже 21 сад, где мы прикольнулись над детьми и уехали!...
 

neja

Новичок
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
 

Мод

Активный пользователь
В одной части земного шара мужик переходит по канату через Альпы. В это же самое время в другой части земного шара мужику делает м**ет 90-летняя старуха. Казалось бы, этих двух ничто не объединяет... Но это только кажется. У мужиков одна и та же задача: не смотреть вниз!
 

Мод

Активный пользователь
Три Бывших Интелегентных Человека соабразили на Пузырь водовки, а на закуску нет, пошарили у себя в карманах и один нашел крошку хлеба, ну закуска есть и понеслась душа в рай. Первый выпил занюхал нармуль пошло, второи в том же духе, и тут дошла очередь до третьего он хряпс выпил начал занюхивать и ета крошка залетает ему в ноздрю проходит меньше секунды летит кулак в его не очистое личико и крик одного его из собутыльников "Ты че сюда пить пришел или жрать"
 

Мод

Активный пользователь
Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник!
- у вас все дома?
- А вы в гости хотите?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю!
- Вот купи себе и смотри!
- ВАШ БИЛЕТИК!!!
- Мой билетик.. а вот и моя остановка...
 

Мод

Активный пользователь
Заходит женщина в магазин и просит индейку.
Продавщица достаёт из морозилку последнюю и кладёт на весы - 1кг.
Ж: А нет индейки побольше?
Продавщица кладёт индейку в морозильник, достаёт её же, кладёт на весы и прижимает пальцем - 1,5кг.
Ж: Отлично! Заверните мне обе!
 

Kolju4ka

Новичок
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
- Дура, это же я.

Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже, не нужны они ему.
 

Мод

Активный пользователь
Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».
 
Сверху